Was ist der ängstlich-beschäftigt-Anhang Typ?

Menschen des ängstlich-beschäftigten Typs (die wir als Beschäftigte bezeichnen werden) sind mit etwa 20% der Bevölkerung die zweitgrößte Gruppe vom Bindungstyp. Weil ihre frühen Bindungsbedürfnisse unbefriedigt oder inkonsistent befriedigt waren, Sie sehnen sich nach Intimität, neigen jedoch dazu, sich über ihren eigenen Wert zweifelhaft zu fühlen, Es fällt ihnen schwerer zu vertrauen, dass sie geliebt und umsorgt werden., Im Extremfall und mit einem sichereren oder abweisenderen Partner werden sie als „bedürftig“ oder „anhänglich“ angesehen und können andere durch ihre Aufmerksamkeitsanforderungen vertreiben. Viele konnten sich nie mit Erinnerungen an elterliche Misserfolge abfinden:

Oft sprachen sie so, als wären die Gefühle von Schmerz und Wut, die sie als Kinder hatten, heute in ihnen so lebendig wie vor zwanzig oder dreißig Jahren., Die von ihnen beschriebenen Kindschaften waren oft gekennzeichnet durch intensive Bemühungen, ihren Eltern zu gefallen, erhebliche Wut und Enttäuschung, und durch Rollenwechsel, bei denen das Kind versucht hatte, den Erwachsenen zu erziehen. Diese Erinnerungen drückten sich jedoch verwirrt und inkohärent aus, als hätten sie das Geschehen nie in den Griff bekommen und in ein verständliches Bild integrieren können. Sie schienen immer noch so in ihre Eltern verstrickt zu sein, dass infantile Gefühle sie überfluteten und verwirrten, als sie sich an die Vergangenheit erinnerten. –Karen, p., 386

Diese Unsicherheit ist oft das Ergebnis einer unsicheren elterlichen Figur, die selbst zu bedürftig ist, um ihrem Kind die Unabhängigkeit mit Sicherheit zu ermöglichen:

Eine Mutter, die noch nie durch ihre eigene ambivalente Bindung gearbeitet hat, hat wahrscheinlich ihr ganzes Leben lang gekämpft, um stabile Liebe zu finden. Als sie ein Kind war, könnte sie von der kompetenten, stetigen Fürsorge, die sie sah, wie die Eltern ihrer Freunde ihnen gaben, gequält worden sein. Als Erwachsener kann sie in engen Beziehungen zu einer quälenden, unkontrollierbaren Eifersucht neigen, in der sie Zweifel hat., Sie möchte vielleicht tief und stetig lieben, aber es ist schwer für sie, weil sie noch nie genug mit geduldiger, zuverlässiger Liebe gefüllt war, um in der Lage zu sein, es zu geben…. Einige beschäftigte Mütter dringen häufig ein, wenn das Baby glücklich alleine erforscht und auf Interaktion drängt, auch wenn das Baby sich dagegen wehrt…. Denn wenn eine Mutter unbewusst ein Baby süchtig nach ihr halten möchte, gibt es keine bessere Strategie, als inkonsistent verfügbar zu sein. Nichts lässt eine Laborratte wütender auf ein Pedal treten als eine inkonsistente Belohnung. –Karen, p., 375

Wenn beschäftigte Kinder erwachsen werden, bemerken andere, dass sie zu egozentrisch sind, um ruhig auf emotionale Botschaften anderer zu hören, und sind wahrscheinlich unzuverlässige Partner in Spielen oder Arbeit, wie in dieser Einschätzung von Kommilitonen:

Die beschäftigten Schüler—verwickelt, wütend und inkohärent, wenn sie über ihre Eltern sprechen—“wurden von Gleichaltrigen als ängstlicher, introspektiverser, Wiederkäuer angesehen.“–Karen, p., 383

Da sie ständige Botschaften der Beruhigung erfordern, fällt es den Beschäftigten schwer, sich von ihren Partnern oder Angehörigen zu entfernen, um Ziele zu erreichen, und wird ihre Partner untergraben, wenn nötig, um ihre Aufmerksamkeit für sich zu behalten. Das klassische anhängliche Kind oder Elternteil oder Partner handelt seine Angst vor Verlassenheit aus:

sind hypervigilant gegenüber Trennungen, werden wahrscheinlich ängstlich oder sogar panisch, wenn sie verlassen werden, und werden von Gefühlen der Anhänglichkeit und Ohnmacht überwunden Wut., Sie wagen sich nicht ohne weiteres fort oder gehen ein Risiko ein, denn sie glauben nicht, dass ihre Bindungsbedürfnisse jemals erfüllt werden. Sie klammern sich hartnäckig an das, was sie haben, und benutzen oft Schuld und Schuld, um ihre Bindungsfiguren an der kurzen Leine zu halten. – Karen, p. 385

Ängstliche Kinder lernen zu manipulieren, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen, und ihre Manipulationen werden ausnahmslos ins Erwachsenenalter übertragen. Das Kind kann verführerisch oder süß werden, sich zweifelhaft verhalten oder andere dafür schuldig machen, dass sie ihm nicht die Aufmerksamkeit schenken, die er will, je nachdem, welche strategischen Stile in der Familie modelliert werden oder erfolgreich sind., – Karen, p. 399

In der Studie von Hazan und Shaver neigten beschäftigte Erwachsene in einem Arbeitsumfeld dazu, sich zu verzögern, hatten Konzentrationsschwierigkeiten und waren am meisten von zwischenmenschlichen Bedenken abgelenkt. Sie hatten auch das niedrigste Durchschnittseinkommen.“Diese Unfähigkeit, sich auf alles andere als Beziehungen zu konzentrieren, behindert die Beschäftigten und macht ihnen Probleme für Teams, in denen sie ihr Bedürfnis nach Beruhigung vor der Aufgabe stellen. Als Teammitglied benötigen die Beschäftigten mehr Zeit und Aufmerksamkeit des Managements und produzieren weniger Arbeit.,

Beim Dating setzen die Beschäftigten ihren besten Fuß nach vorne und versuchen es zu sehr, manchmal fehlen die subtilen Hinweise, die es ihnen ermöglichen würden, besser zuzuhören, um die Gefühle ihres Partners zu verstehen. Sie haben das Gefühl, dass sie sich immer beweisen und handeln müssen, um Ihr Interesse zu wahren—sie wollen ständige Interaktion, ständige Berührung und Beruhigung, die andere Typen verrückt finden können. Solange sie die Aufmerksamkeit bekommen, die sie wollen, lassen sie ihren Partner auf andere Weise damit davonkommen, schwierig zu sein—selbst negative Aufmerksamkeit hält das Berührungsspiel am Laufen., Wenn ihre Beziehungen andauern, liegt es oft daran, dass sie einen Partner gefunden haben, dessen Unsicherheiten mit ihren übereinstimmen und der an einem dysfunktionalen Spiel teilnehmen wird, das dem ähnelt, mit dem sie aufgewachsen sind. Während die Beschäftigten starke Gefühle haben und sie in Ruhe besprechen können, konzentrieren sich ihre Gefühle auf ihre Bedürfnisse nach Aufmerksamkeit und das Versagen anderer, sie bei Bedarf bereitzustellen. Sie beschuldigen andere häufig, ihre Gefühle und Bedürfnisse nicht zu verstehen, während sie sich in der Beziehung nicht sicher genug fühlen, um sie offen zu beschreiben., Sie wollen mit ihrem Partner verschmelzen, daher neigt dieser Typ zur Mitabhängigkeit—einer dysfunktionalen gegenseitigen Abhängigkeit, in der keiner der Partner weiter reift. Sie sind zutiefst gestört von und widerstehen sogar kurzen Trennungen. Die Single beschäftigt schlecht will einen Partner und verbringt viel Zeit einsam fühlen.

Der Schlüssel zu glücklicheren Beziehungen für die Ängstlich-Beschäftigten arbeitet auf ein inneres Gefühl von Sicherheit und Unabhängigkeit hin. Dies ist einfacher, wenn ein sicherer Partner anwesend ist — die Zuverlässigkeit der Signalisierung und Reaktion des Partners beruhigt und lässt die innere Sicherheit wachsen., Aber auch die einzelnen Beschäftigten können einen Hinweis von ihrem Typ Label nehmen — sie sind mit der Idee einer Beziehung beschäftigt. Sich auf soziale Aktivitäten und Freundschaften mit anderen einzulassen, kann das Problem der Partnerbeziehungen lösen. Und Selbstcoaching kann helfen-das Ersetzen des inneren Dialogs über Misserfolge und Sorgen darüber, was andere von Ihnen halten, durch beruhigendes Selbstgespräch kann dazu beitragen, übermäßig anhängliches und paranoides Verhalten zu verhindern, das bedeutende andere vertreibt., Bauen Sie Vertrauen in sich selbst und Ihren Wert auf, indem Sie echte Aufgaben erfüllen, und versuchen Sie, die Dinge aus der Sicht anderer zu sehen, bevor Sie auf Ängste und Wut darüber einwirken, wie sie Sie behandeln. Beruhigen Sie Ihre eigenen Sorgen, bevor sie andere beunruhigen, und haben Sie mehr Vertrauen in ihren guten Willen, bevor Sie das Schlimmste annehmen.

Mein Buch, Bad Boyfriends: Mit Bindungstheorie Mr. (oder Ms.) Falsch zu vermeiden und machen Sie einen besseren Partner, ist eher ein Überblick über die Bindungstheorie und ihre Anwendung einen guten Partner zu finden., Das ältere populäre Buch zum Thema, Levine und Heller ‚ s Attached: Die neue Wissenschaft der Bindung von Erwachsenen und wie es Ihnen helfen kann, Liebe zu finden—und zu bewahren—, ist ein ausgezeichneter Selbsthilfe-Leitfaden, der sich mehr auf Fallstudien konzentriert, und vor allem auf die Probleme der ängstlichen Beschäftigten, die eher als die anderen Typen nach Selbsthilfebüchern suchen.,

Eines der Themen, die sie ausführlich diskutieren, ist Hypervigilanz — die Ängstlich Beschäftigten konzentrieren sich intensiv darauf, den emotionalen Zustand der gewünschten Partner zu verfolgen:

mit einem ängstlichen Bindungsstil sind in der Tat wachsamer gegenüber Veränderungen des emotionalen Ausdrucks anderer und können ein höheres Maß an Genauigkeit und Sensibilität für die Hinweise anderer Menschen haben. Dieser Befund hat jedoch eine Einschränkung., Die Studie zeigte, dass Menschen mit einem ängstlichen Bindungsstil sehr schnell zu Schlussfolgerungen neigen, und wenn sie dies tun, neigen sie dazu, den emotionalen Zustand der Menschen falsch zu interpretieren. Erst als das Experiment so konzipiert war, dass ängstliche Teilnehmer etwas länger warten mussten— sie konnten nicht sofort reagieren, als sie eine Veränderung entdeckten, sondern mussten etwas länger warten— und mehr Informationen erhalten, bevor sie ein Urteil fällen hatten sie einen Vorteil gegenüber anderen Teilnehmern.,

Haarauslösende Fehleinschätzungen und Fehler sind bei dieser Gruppe wahrscheinlicher und können sie in Schwierigkeiten bringen. Die Ängstlich Beschäftigten sollten darauf hinarbeiten, sich die Zeit zu nehmen, alle Beweise zu berücksichtigen, bevor sie negativ reagieren, damit ihre feine Sensibilität für die emotionalen Zustände anderer ihnen besser dient.

Die Ängstlich Beschäftigten werden manchmal erklären, dass sie sich sehr stark fühlen und sich daher nicht selbst helfen können, wenn sie auf wahrgenommene Bedrohungen für ihre Beziehungen überreagieren., Die wahre Erklärung für ihre Paranoia ist jedoch nicht so sehr die Intensität des Gefühls, sondern ihre Unsicherheit und ihr Mangel an Verständnis und Vertrauen in die guten Absichten anderer. Weil sie so in die Angst verwickelt sind, die Aufmerksamkeit oder Zuneigung zu verlieren, nehmen sie sich nicht die Zeit, die Dinge aus der Sicht ihres Lebensgefährten zu sehen, und geraten so in Missverständnisse und Versuche, ihren Partner durch Protestverhalten zu kontrollieren.,

Levine und Heller beschreiben dieses Verhalten gut:

Einmal aktiviert, werden sie oft mit Gedanken verzehrt, die einen einzigen Zweck haben: die Nähe zu ihrem Partner wiederherzustellen. Diese Gedanken werden aktivierende Strategien genannt. Aktivierende Strategien sind alle Gedanken oder Gefühle, die Sie dazu zwingen, Ihrem Partner physisch oder emotional nahe zu kommen. Sobald er oder sie auf eine Weise auf Sie reagiert, die die Sicherheit wiederherstellt, können Sie zu Ihrem ruhigen, normalen Selbst zurückkehren., Aktivieren von Strategien:

* Denken Sie an Ihren Partner, Schwierigkeiten, sich auf andere Dinge zu konzentrieren.
* Erinnerung nur ihre guten Eigenschaften.
* Setzen Sie sie auf ein Podest: unterschätzen Sie Ihre Talente und Fähigkeiten und ihre überschätzen.
• Ein ängstliches Gefühl, das nur verschwindet, wenn Sie mit ihnen in Kontakt sind.
* Glauben, dies ist Ihre einzige Chance für die Liebe, wie in: „Ich bin nur kompatibel mit sehr wenigen Menschen—was sind die Chancen, dass ich eine andere Person wie ihn/ sie finden?, „oder“ Es dauert Jahre, jemanden neu zu treffen; Ich werde allein am Ende.,“
• Glauben, dass, obwohl Sie unglücklich sind, würden Sie besser nicht loslassen, wie in: „Wenn sie mich verlässt, wird sie in einen großen Partner drehen—für jemand anderes,, oder „Er kann sich ändern,“ oder „Alle Paare haben Probleme—wir sind nicht besonders in dieser Hinsicht.“

Protestverhalten ist ein Begriff, der ursprünglich dazu geprägt wurde, die Schreie und Schreie von Kindern zu beschreiben, wenn sie von ihrer Bezugsperson getrennt werden, und der jetzt analog zu Versuchen von Erwachsenen angewendet wird, Unglück mit mangelnder Aufmerksamkeit oder Reaktionsfähigkeit von Partnern anzuzeigen. Einige protest-Verhalten ist Teil jeder Beziehung — „Hey!, Du sagtest, du würdest mir eine SMS schreiben, als du nach Hause kamst.“Aber die anhänglich, unsicher ängstlich-beschäftigt, so oft laufen sie Gefahr, ihre Partner auszuschalten und zu vertreiben. Wenn jemand als „wartungsintensiv“ bezeichnet wird, bedeutet dies, dass er übermäßig bedürftig ist und mehr Kommunikation und Beruhigung benötigt, als vernünftig ist. Protestverhalten soll eine beruhigende Antwort des Partners erzwingen — und der häufige Rückgriff auf sie ist schlecht für jede Beziehung.,

Levine und Heller haben eine gute Liste von Protestverhalten:

* Viele Male anrufen, SMS schreiben oder E-mailen, auf einen Anruf warten, am Arbeitsplatz Ihres Partners herumlungern, in der Hoffnung, ihm/ ihr zu begegnen.
• Rückzug: Still sitzen „vertieft“ in der Zeitung, buchstäblich den Rücken zu Ihrem Partner drehen, nicht sprechen, sprechen mit anderen Menschen am Telefon und ignorieren ihn/sie.,
* Keeping Score: Achten Sie darauf, wie lange es dauerte, bis sie Ihren Anruf zurück und warten nur so lange, um ihre Rückkehr; warten auf sie, um die erste „Make-up“ bewegen und handeln distanziert, bis diese Zeit zu machen.
* Handeln feindlich: Rollen Sie Ihre Augen, wenn sie sprechen, wegschauen, Aufstehen und den Raum verlassen, während sie sprechen (handeln feindlich kann manchmal zu völliger Gewalt übertreten).,
* Drohen zu gehen: Drohungen machen – „Wir kommen nicht miteinander aus, ich glaube nicht, dass ich das mehr kann“, „Ich wusste, dass wir nicht wirklich richtig füreinander waren“, „Ich werde ohne dich besser dran sein“—die ganze Zeit hoffen, dass Sie aufhören werden zu gehen.
* Manipulationen: Handeln beschäftigt oder unnahbar. Ignorieren von Telefonanrufen, sagen, dass Sie Pläne haben, wenn Sie es nicht tun.
• Ihn / sie eifersüchtig machen: Pläne machen, sich mit einem Ex zum Mittagessen zu treffen, mit Freunden in eine Single-Bar zu gehen und Ihrem Partner von jemandem zu erzählen, der Sie heute getroffen hat.,

Wenn Sie ängstlich-beschäftigt sind und Probleme haben, mit einem abweisenden – oder ängstlich-vermeidenden Ehepartner fertig zu werden, habe ich gerade ein Buch zum Thema veröffentlicht: Vermeidend: Wie man einen abweisenden Partner liebt (oder verlässt). Ab sofort erhältlich bei Amazon Kindle für $ 3.99, und ein Handel Taschenbuch ist ebenfalls erhältlich.,

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Für weitere Informationen über die anderen Arten von Anhängen:

Typ: Secure
Next: Typ: Blind-Vermeidender
– Typ: Ängstlich-Vermeidender

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My book, Schlechte Freunde: Mithilfe der Bindungstheorie zu Vermeiden, Herr (oder Frau,) Falsch und machen Sie einen besseren Partner, geht näher darauf ein, wie die Ängstlich Beschäftigten mehr Sicherheit finden und vermeiden können, gute Partner zu vertreiben.

ich habe noch nicht fertig gelesen, aber das neue Buch Unsicher in der Liebe: Wie Anxious Attachment Can Make you Feel Jealous, Needy, and Worried, und Was Sie dagegen Tun Können scheint eine gute Ressource für die ängstlich-beschäftigt.

Dr., John Gottmans Buch (Die sieben Prinzipien, um die Ehe zum Laufen zu bringen) ist eine großartige Anleitung, wie Sie eine sichere Bindung zu Ihrem Partner anstreben können, wenn Sie unsicher sind.

Liebe und Sucht von Peele und Brodsky ist ein älteres, aber immer noch wertvolles Selbsthilfebuch für diejenigen, die eine ungesunde Sucht nach der Idee haben, „verliebt“ zu sein.“Für Hinweise, wie man nach einer gesunden Beziehung sucht, wenn man dazu neigt, ängstlich-beschäftigt zu sein, ist dieser Blogbeitrag von Shepell wertvoll:“ Gesunde Beziehungen mit einem ängstlichen Bindungsstil aufbauen.,“Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Kann Helfen Sie zu Finden—und zu Halten—die Liebe, die von Levine und Heller hat eine Menge guter Ratschläge für den völlig in Anspruch genommen.

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