vad är Anxious-Preoccupied bilaga Typ?

personer av den oroliga upptagna typen (som vi kommer att kalla den upptagna) är den näst största typen av bilaga, cirka 20% av befolkningen. Eftersom deras tidiga fästbehov var otillfredsställda eller inkonsekvent nöjda, längtar de efter intimitet men tenderar att känna sig tveksamma om sitt eget värde, vilket gör det svårare för dem att lita på att de är älskade och omhändertagna., I ytterligheterna, och med en säkrare eller avvisande partner, betraktas de som” behövande ”eller” clingy ” och kan driva andra bort genom sina krav på uppmärksamhet. Många har aldrig kunnat komma överens med minnen av föräldrafel:

ofta talade de som om känslorna av ont och ilska de hade som barn var lika levande i dem idag som de hade varit tjugo eller trettio år tidigare., Barndomarna de beskrev präglades ofta av intensiva ansträngningar för att behaga sina föräldrar, stor ilska och besvikelse och av rollomvandlingar där barnet hade försökt att föräldra vuxen. Men dessa minnen uttrycktes på ett förvirrat och osammanhängande sätt, som om de aldrig hade kunnat få grepp om vad som hände med dem och integrera det i en begriplig bild. De verkade fortfarande så enmeshed med sina föräldrar att infantila känslor översvämmade och förvirrade dem som de påminde om det förflutna. – Karen, s. , 386

denna osäkerhet är ofta resultatet av en osäker föräldrafigur som själv är för behövande för att låta sitt barns självständighet med säkerhet:

en mamma som aldrig har arbetat genom sin egen ambivalenta bilaga har förmodligen kämpat hela sitt liv för att hitta stabil kärlek. När hon var barn kan hon ha blivit smärtad av den kompetenta, stadiga omsorg som hon såg vänners föräldrar ge till dem. Som vuxen kan hon vara benägen för en gnagande, okontrollerbar svartsjuka i några nära relationer, där hon känner anledning till tvivel., Hon kanske vill älska djupt och stadigt, men det är svårt för henne eftersom hon aldrig har fyllts upp tillräckligt med patient, pålitlig kärlek att vara i stånd att ge det…. Vissa upptagna mödrar ofta inkräktar när barnet är glatt utforska på egen hand och driva för interaktion även när barnet motstår det…. För om en mamma omedvetet vill hålla en baby beroende av henne, finns det ingen bättre strategi än att vara inkonsekvent tillgänglig. Ingenting gör en laboratorieråtta att driva en pedal mer rasande än en inkonsekvent belöning. – Karen, s. , 375

som upptagna barn växer upp märker andra att de är för självcentrerade för att tyst lyssna på känslomässiga meddelanden som skickas av andra och sannolikt vara opålitliga partners i spel eller arbete, som i denna bedömning av medstudenter:

de upptagna eleverna—indragen, arg och osammanhängande när de talade om sina föräldrar—”sågs av sina kamrater som mer oroliga, introspektiva, idisslande.- Karen, s., 383

eftersom de kräver konstanta budskap om trygghet, har den upptagna svårt att våga sig bort från sina partners eller nära och kära för att uppnå mål och kommer att undergräva sina partners om det behövs för att hålla sin uppmärksamhet för sig själva. Det klassiska clingy barnet eller föräldern eller partnern agerar ut sin ångest om övergivenhet:

är hypervigilant om separationer, som sannolikt blir oroliga eller till och med panikartade när de lämnas, och att övervinnas av känslor av clinginess och impotent raseri., De vågar inte lätt ut eller tar chanser, för de tror inte att deras fästbehov någonsin kommer att uppfyllas. De håller fast vid vad de har, ofta med skuld och skuld för att hålla sina fästfigurer i en kort koppel. – Karen, s. 385

oroliga barn lär sig att manipulera för att få sina behov uppfyllda, och alltid blir deras manipuleringar överförda till vuxen ålder. Barnet kan bli förförisk eller söt, agera fretful, eller få andra att känna sig skyldiga för att inte ge honom den uppmärksamhet han vill ha, allt beroende på vilka strategiska stilar som modelleras eller lyckas i familjen., – Karen, s. 399

i Hazan och rakapparatens studie tenderade upptagna vuxna i en arbetsinställning att skjuta upp, hade svårt att koncentrera sig och var mest distraherade av interpersonella problem. De hade också den lägsta genomsnittliga inkomsten.”Denna oförmåga att koncentrera sig på allt annat än relationer handikappar den upptagna, och gör dem problem för lag där de kommer att sätta sitt behov av trygghet inför uppgiften till hands. Som teammedlem kräver den upptagna mer ledningstid och uppmärksamhet och producerar mindre arbete.,

i dating, den upptagna sätta sin bästa fot framåt och försöka för hårt, ibland saknas de subtila ledtrådar som skulle tillåta dem att lyssna bättre för att förstå deras partners känslor. De känner att de alltid måste bevisa sig själva och agera för att hålla ditt intresse—de vill ha konstant interaktion, konstant beröring och trygghet, vilka andra typer kan hitta maddening. Så länge de får den uppmärksamhet de vill, kommer de att låta sin partner komma undan med att vara svårt på andra sätt – även negativ uppmärksamhet håller beröringsspelet igång., Om deras relationer varar är det ofta för att de har hittat en partner vars osäkerhet dovetail med deras, som kommer att delta i ett dysfunktionellt spel som liknar vad de höjdes med. Medan de upptagna har starka känslor och kan diskutera dem när de är lugna, är deras känslor centrerade kring deras behov av uppmärksamhet och andras misslyckanden för att ge det på efterfrågan. De skyller ofta andra för att inte förstå sina känslor och behov samtidigt som de inte känner sig tillräckligt säkra i relationen för att beskriva dem öppet., De vill slå samman med sin partner, så den här typen är benägen att medberoende—ett dysfunktionellt ömsesidigt beroende där ingen partner mognar längre. De störs djupt av och motstår även korta separationer. Den enda upptagna vill ha en partner och spenderar mycket tid på att känna sig ensam.

nyckeln till lyckligare relationer för ängslig-upptagen arbetar mot en inre känsla av säkerhet och självständighet. Detta är lättare när en säker partner är närvarande-tillförlitligheten hos partnerns signalering och svar försäkrar, så att inre säkerhet växer., Men även den enda upptagna kan ta en ledtråd från deras typ etikett-de är upptagna med tanken på ett förhållande. Att engagera sig med att absorbera aktiviteter och vänskap med andra kan ta sitt sinne av problemet med partnerrelationer. Och själv-coaching kan hjälpa-ersätta inre dialog om misslyckanden och bekymmer om vad andra tycker om dig med lugnande självprat kan bidra till att förhindra alltför-clingy och paranoid beteende som driver bort betydande andra., Bygg förtroende för dig själv och ditt värde genom att utföra verkliga uppgifter och försök svårare att se saker från andras synvinkel innan du agerar på rädsla och ilska om hur de behandlar dig. Lugna dina egna bekymmer innan de besvära andra, och har mer tro på sin goodwill innan du antar det värsta.

min bok, dåliga pojkvänner: med hjälp av Fästteori för att undvika Mr. (eller MS.) fel och göra dig till en bättre Partner, är mer av en översikt över fästteori och dess tillämpning för att hitta en bra partner., Den äldre populära boken om ämnet, Levine och Heller bifogas: den nya vetenskapen om vuxen anknytning och hur det kan hjälpa dig att hitta—och hålla—kärlek, är en utmärkt självhjälp guide fokuserat mer på fallstudier, och särskilt på problemen med ängslig-upptagen som är mer benägna än de andra typerna att söka självhjälp böcker.,

ett av de ämnen som de diskuterar i detalj är hypervigilance — den oroliga-upptagna är intensivt fokuserade på att hålla reda på det emotionella tillståndet hos önskade partners:

med en orolig bifogad stil är verkligen mer vaksamma för förändringar i andras känslomässiga uttryck och kan ha en högre grad av noggrannhet och känslighet för andras signaler. Detta fynd kommer dock med en varning., Studien visade att personer med en orolig bifogad stil tenderar att hoppa till slutsatser mycket snabbt, och när de gör, tenderar de att misstolka människors känslomässiga tillstånd. Först när experimentet utformades på ett sådant sätt att oroliga deltagare fick vänta lite längre— de kunde inte reagera omedelbart när de upptäckte en förändring, men var tvungna att vänta lite längre— och få mer information innan de gjorde en dom hade de en fördel gentemot andra deltagare.,

felbedömningar och fel i håret är mer benägna med den här gruppen och kan få dem i trubbel. Den oroliga upptagna bör arbeta mot att ta sig tid att överväga alla bevis innan de reagerar negativt, så deras fina känslighet för andras känslomässiga tillstånd kommer att tjäna dem bättre.

den oroliga upptagna kommer ibland att förklara att de känner sig mycket starkt och så kan inte hjälpa sig själva när de överreagerar på upplevda hot mot sina relationer., Den verkliga förklaringen till deras paranoia är dock inte så mycket intensiteten i känslan, eftersom det är deras osäkerhet och brist på förståelse och förtroende för andras goda avsikter. Eftersom de är så insvept i rädslan för att förlora uppmärksamhet eller tillgivenhet, tar de inte tid att se saker ur synvinkel av deras betydande andra och så blunder i missförstånd och försök att kontrollera sin partner genom protestbeteende.,

Levine och Heller beskriver detta beteende väl:

när de aktiveras förbrukas de ofta med tankar som har ett enda syfte: att återupprätta närhet med sin partner. Dessa tankar kallas aktiverande strategier. Aktiverande strategier är några tankar eller känslor som tvingar dig att komma nära, fysiskt eller känslomässigt, till din partner. När han eller hon svarar på dig på ett sätt som återupprättar säkerheten, kan du återgå till ditt lugna, normala själv., Aktivera strategier:

• tänka på din partner, svårt att koncentrera sig på andra saker.
• kom ihåg bara deras goda egenskaper.r• * sätta dem på en piedestal: underskatta dina talanger och förmågor och överskattar deras.
* en orolig känsla som bara försvinner när du är i kontakt med dem.
• tro detta är din enda chans för kärlek, som i: ”Jag är bara kompatibel med väldigt få människor – vilka är chanserna att jag hittar en annan person som honom / henne?, ”eller” det tar år att träffa någon ny; Jag kommer att hamna ensam.,”
• att tro att även om du är olycklig, du skulle bättre inte släppa taget, som i: ”om hon lämnar mig, hon kommer att förvandlas till en stor partner—för någon annan,, eller” han kan ändra, ”eller” alla par har problem—vi är inte speciella i det avseendet.”

Protestbeteende är en term som ursprungligen myntades för att beskriva barns skrik och skrik när de separerades från deras vårdgivare, som nu tillämpas analogt med vuxna försök att visa olycka med brist på uppmärksamhet eller lyhördhet från partners. Vissa protest beteende är en del av varje relation — ” Hej!, Du sa att du skulle SMS: A mig när du kom hem.”Men den klingiga, osäkra oroliga-upptagna protesten så ofta riskerar de att stänga av och köra bort sina partners. När någon sägs vara ”högt underhåll” betyder det att de är alltför behövande och behöver mer Kommunikation och trygghet än vad som är rimligt. Protestbeteenden är avsedda att tvinga ett lugnande svar från partnern — och att tillgripa dem ofta är dåligt för alla relationer.,

Levine och Heller har en bra lista över Protestbeteenden:

• ringer, sms, eller e-post många gånger, väntar på ett telefonsamtal, loitering av din partners arbetsplats i hopp om att köra in i honom / henne.r• * dra tillbaka: sitter tyst ”uppslukad” i papperet, bokstavligen vända ryggen på din partner, inte tala, prata med andra människor i telefon och ignorera honom/henne.,
• hålla poäng: att uppmärksamma hur lång tid det tog dem att returnera ditt telefonsamtal och väntar lika länge för att återvända deras; väntar på dem att göra den första ”make-up” flytta och agerar avlägsen tills dess.r• * agerar fientlig: rulla ögonen när de talar, tittar bort, stiger upp och lämnar rummet medan de pratar (agerar fientlig kan överträda till rent våld ibland).,
• hotar att lämna: att göra hot – ”Vi kommer inte överens, Jag tror inte att jag kan göra det längre, ””jag visste att vi inte var riktigt rätt för varandra, ”” Jag ska vara bättre utan dig—- hela tiden hoppas kommer att stoppa dig från att lämna.
• manipulationer: agerar upptagen eller oåtkomlig. Ignorera telefonsamtal, säger att du har planer när du inte gör det.
• att få honom/ henne att känna sig avundsjuk: att göra planer på att träffas med ett ex för lunch, gå ut med vänner till en singel bar, berätta för din partner om någon som slog på dig idag.,

om du är orolig-upptagen och har problem med att hantera en avvisande – eller rädd-undvikande make, har jag just publicerat en bok om ämnet: undvikande: hur man älskar (eller lämnar) en avvisande Partner. Just nu tillgänglig från Amazon Kindle för $ 3.99, och en handels pocketbok är också tillgänglig.,

det senaste från Jeb Kinnison:

andra inlägg av intresse:

ändra din ängsliga-upptagen bilaga stil eller Typ
Varför vi lockas till dåliga Partners (som liknar en förälder)
orolig-upptagen / avvisande-undvikande par: Den tysta behandlingen
orolig-upptagen: fastnat på avvisande?
Limerence vs. Love
ängslig-upptagen: Clingy och osäker relation exempel
” Bad Boyfriends – – användbar för att förbättra nuvarande relationer
kontrollera din inre kritiker
stabil är tråkigt?, ”Psykologi idag” artikel om dåliga pojkvänner
gör ängslig-upptagen dröm (mer) av kärlek?
kombinationer av typ av bilagor i relationer

Kate och Anna McGarrigle med Linda Ronstadt — ”Heart Like A Wheel”

För mer information om andra typer av bilagor:

typ: säker
Nästa: Typ: avvisande-undvikande
typ: rädd-undvikande

Ytterligare läsning

min bok, dåliga pojkvänner: använda fästteori för att undvika Mr. (eller ms.,) Fel och gör dig till en bättre Partner, går in mer i detalj om hur den oroliga-upptagna kan hitta mer säkerhet och undvika att köra bort bra partners.

Jag har inte läst färdigt det, men den nya boken osäker i kärlek: hur orolig bilaga kan få dig att känna dig avundsjuk, behövande och orolig och vad du kan göra åt det verkar vara en bra resurs för den oroliga upptagna.

dr., John Gottmans bok (The Seven Principles for Making Marriage Work) är en bra guide om hur man strävar efter säker bilaga med din partner när du är osäker.

kärlek och missbruk av Peele och Brodsky är en äldre men fortfarande värdefull självhjälpsbok för dem som har en ohälsosam beroende av tanken på att vara ”kär.”För tips om hur man letar efter ett hälsosamt förhållande om du tenderar att vara orolig-upptagen, är detta blogginlägg av Shepell värdefullt:” att bilda hälsosamma relationer med en orolig bifogad stil.,”Bifogad: den nya vetenskapen om Vuxenfäste och hur det kan hjälpa dig att hitta—och hålla—kärlek av Levine och Heller har mycket bra råd för den upptagna.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *