care este tipul de atașament anxios-preocupat?oamenii de tip anxios-preocupați (pe care îi vom numi preocupați) sunt al doilea grup ca mărime de tip atașament, la aproximativ 20% din populație. Deoarece nevoile lor de atașament timpurii au fost nesatisfăcute sau satisfăcute în mod inconsecvent, ei doresc intimitate, dar tind să se simtă îndoielnici cu privire la propria lor valoare, ceea ce le este mai greu să aibă încredere că sunt iubiți și îngrijiți., La extreme și cu un partener mai sigur sau mai respingător, ei sunt considerați „nevoiași” sau „lipicioși” și îi pot alunga pe alții prin cererile lor de atenție. Mulți nu au reușit niciodată să se împace cu amintirile eșecurilor părintești:

adesea vorbeau ca și cum sentimentele de durere și furie pe care le aveau ca copii erau la fel de vii în ele astăzi, așa cum fuseseră cu douăzeci sau treizeci de ani înainte., Copilăriile pe care le-au descris erau adesea caracterizate de eforturi intense de a-și mulțumi părinții, de furie și dezamăgire considerabile și de inversări ale rolului în care copilul încercase să-l părinte pe adult. Dar aceste amintiri au fost exprimate într-o manieră confuză și incoerentă, ca și cum nu ar fi reușit niciodată să înțeleagă ceea ce li s-a întâmplat și să o integreze într-o imagine inteligibilă. Păreau încă atât de încurcați cu părinții lor, încât sentimentele infantile i-au inundat și i-au uluit în timp ce își aminteau trecutul. – Karen, P., Această nesiguranță este adesea rezultatul unei figuri parentale nesigure, care este ea însăși prea nevoiașă pentru a-și permite independența copilului cu asigurare:

o mamă care nu a lucrat niciodată prin propriul atașament ambivalent s-a luptat probabil toată viața pentru a găsi dragoste stabilă. Când era copil, poate că a fost îndurerată de îngrijirea competentă și constantă pe care a văzut-o că părinții prietenilor le-au dat-o. Ca un adult ea poate fi predispus la o gelozie cicălitoare, incontrolabil în orice relații strânse, în cazul în care ea se simte motiv de îndoială., Ea poate dori să iubească profund și în mod constant, dar este greu pentru ea, deoarece ea nu a fost niciodată umplut suficient cu răbdare, dragoste de încredere pentru a fi în măsură să-l dea…. Unele mame preocupate intervin frecvent atunci când copilul explorează fericit pe cont propriu și împinge pentru interacțiune chiar și atunci când copilul rezistă…. Căci dacă o mamă dorește inconștient să păstreze un copil dependent de ea, nu există o strategie mai bună decât să fie disponibilă inconsecvent. Nimic nu face ca un șobolan de laborator să apese o pedală mai furios decât o recompensă inconsistentă. – Karen, P., 375

preocupat copiii cresc, alții observa că sunt prea egoist pentru a asculta în liniște emoțională mesajele trimise de către alții, și este probabil să fie de încredere parteneri în jocuri sau de lucru, la fel ca în acest evaluarea de către colegi:

preocupat de studenți—implicat, furios, și incoerent atunci când vorbește despre părinții lor—”au fost văzute de colegii lor cât mai nerăbdător, introspectiv, ruminative.”- Karen, p., Deoarece necesită mesaje constante de reasigurare, celor preocupați le este greu să se aventureze departe de partenerii lor sau de cei dragi pentru a-și atinge obiectivele și își vor submina partenerii, dacă este necesar, pentru a-și păstra atenția pentru ei înșiși. Clasic lipicioasă copil sau părinte sau partener acționează anxietatea lor despre abandon:

sunt foarte vigilenți despre despartiri, susceptibile de a deveni anxios sau chiar panică atunci când a plecat, și să fie copleșit de sentimente de clinginess și furie neputincioasă., Ei nu se aventurează cu ușurință și nu riscă, deoarece nu cred că nevoile lor de atașament vor fi satisfăcute vreodată. Ei se agață cu tenacitate de ceea ce au, adesea folosind vinovăția și vina pentru a-și păstra figurile de atașament pe o lesă scurtă. – Karen, p. 385

copiii anxioși învață să manipuleze pentru a-și satisface nevoile și, invariabil, manipulările lor se transmit la vârsta adultă. Copilul poate deveni seducatoare sau drăguț, act iritabil, sau de a face pe alții să simtă vinovat pentru a nu-i da atenție vrea, tot în funcție de ceea ce strategice stiluri sunt modelate sau de a reuși în familie., – Karen, p. 399

în studiul lui Hazan și Shaver, adulții preocupați într-un cadru de lucru „au avut tendința de a amâna, au avut dificultăți de concentrare și au fost cei mai distrași de preocupările interpersonale. De asemenea, au avut cel mai mic venit mediu.”Această incapacitate de a se concentra pe orice, dar relațiile îi dezavantajează pe cei preocupați și îi face probleme pentru echipe unde își vor pune nevoia de reasigurare înaintea sarcinii la îndemână. Ca membru al echipei, cei preocupați necesită mai mult timp și atenție de management și produc mai puțină muncă.,în întâlniri, cei preocupați își pun cel mai bine piciorul înainte și încearcă prea tare, uneori lipsind indiciile subtile care le-ar permite să asculte mai bine pentru a înțelege sentimentele partenerului. Ei simt că trebuie să se dovedească întotdeauna și să acționeze pentru a vă menține interesul—doresc o interacțiune constantă, o atingere constantă și o reasigurare, pe care alte tipuri le pot găsi înnebunitoare. Atâta timp cât acestea sunt obtinerea atenția pe care doresc, ei vor lăsa partenerul lor să scape cu a fi dificil în alte moduri—chiar și o atenție negativă este păstrarea joc tactil merge., Dacă relațiile lor durează, este adesea pentru că au găsit un partener a cărui nesiguranță se potrivește cu a lor, care va participa la un joc disfuncțional similar cu ceea ce au fost crescuți. În timp ce cei preocupați au sentimente puternice și le pot discuta atunci când sunt calmi, sentimentele lor sunt centrate în jurul nevoilor lor de atenție și a eșecurilor altora de a le oferi la cerere. Ei dau vina pe alții pentru că nu înțeleg sentimentele și nevoile lor în timp ce nu se simt suficient de sigur în relația pentru a le descrie în mod deschis., Ei doresc să fuzioneze cu partenerul lor, astfel încât acest tip este predispus la codependență—o dependență reciprocă disfuncțională în care niciunul dintre parteneri nu se maturizează în continuare. Ei sunt profund deranjați și rezistă chiar și separărilor scurte. Singurul preocupat își dorește rău un partener și petrece mult timp simțindu-se Singur.cheia pentru relații mai fericite pentru anxios-preocupat este de lucru spre un sentiment interior de securitate și independență. Acest lucru este mai ușor atunci când este prezent un partener sigur — fiabilitatea semnalizării și a răspunsului partenerului se asigură, permițând creșterea securității interioare., Dar chiar și un singur preocupat poate lua un indiciu de la eticheta lor de tip-ei sunt preocupați de ideea unei relații. Implicarea în activități de absorbție și prietenii cu alții le poate lua mintea de pe problema relațiilor partenere. Și auto — coaching-ul poate ajuta-înlocuirea dialogului interior despre eșecuri și îngrijorări cu privire la ceea ce cred alții despre tine, cu o discuție de sine liniștitoare, poate ajuta la prevenirea comportamentului excesiv de lipicios și paranoic care îi îndepărtează pe ceilalți semnificativi., Construiește-ți încrederea în tine și în valoarea ta îndeplinind sarcini reale și încearcă mai mult să vezi lucrurile din punctul de vedere al celorlalți înainte de a acționa asupra temerilor și furiei despre modul în care te tratează. Calmează-ți propriile griji înainte să-i deranjeze pe ceilalți și să ai mai multă încredere în bunăvoința lor înainte de a-ți asuma cel mai rău.cartea mea, Bad Boyfriends: folosirea teoriei atașamentului pentru a evita greșelile Domnului (sau doamnei) și pentru a vă face un partener mai bun, este mai mult o imagine de ansamblu a teoriei atașamentului și a aplicării sale pentru a găsi un partener bun., Cele mai vechi cărți populare, pe acest subiect, Levine și Heller Atașat: Noua Știință a Atașamentului Adultului și Cum Vă Poate Ajuta să Găsiți—și Păstreze Iubirea, este un excelent ghid de auto-ajutor axat mai mult pe studii de caz, și mai ales pe probleme de anxios-preocupat în care sunt mai multe sanse decat alte tipuri de a căuta cărți de auto-ajutor.,

Unul dintre subiectele pe care le discuta în detaliu este hipervigilență — anxios-preocupat intens sunt concentrat pe urmărirea de starea emoțională a dorit parteneri:

cu un stil de atașament anxios sunt într-adevăr mai vigilent la schimbări în expresia emoțională și pot avea un grad mai mare de precizie și sensibilitate față de alte persoane indicii. Cu toate acestea, această constatare vine cu un avertisment., Studiul a arătat că persoanele cu un stil de atașament anxios tind să sară la concluzii foarte repede, iar atunci când o fac, tind să interpreteze greșit starea emoțională a oamenilor. Numai atunci când experimentul a fost conceput în așa fel încât participanții anxioși au trebuit să aștepte puțin mai mult— nu au putut reacționa imediat când au observat o schimbare, dar au trebuit să aștepte puțin mai mult— și să obțină mai multe informații înainte de a face o judecată au avut un avantaj față de alți participanți.,

erorile și greșelile de declanșare a părului sunt mai probabile cu acest grup și le pot face probleme. Cei preocupați de anxietate ar trebui să lucreze pentru a-și face timp să analizeze toate dovezile înainte de a reacționa negativ, astfel încât sensibilitatea lor fină la stările emoționale ale altora le va servi mai bine.cei preocupați de anxietate vor explica uneori că se simt foarte puternic și astfel nu se pot ajuta singuri atunci când reacționează excesiv la amenințările percepute la adresa relațiilor lor., Explicația reală pentru paranoia lor nu este atât intensitatea sentimentului, cât este insecuritatea și lipsa lor de înțelegere și încredere în bunele intenții ale altora. Deoarece acestea sunt atât de înfășurat în teama de a pierde atenția sau afecțiune, ei nu iau timp pentru a vedea lucrurile din punctul de vedere al altor lor semnificative și așa gafă în neînțelegeri și încercări de a controla partenerul lor prin comportament de protest.,Levine și Heller descriu bine acest comportament:

odată activate, ele sunt adesea consumate cu gânduri care au un singur scop: să restabilească apropierea cu partenerul lor. Aceste gânduri se numesc strategii de activare. Strategiile de activare sunt orice gânduri sau sentimente care te obligă să te apropii, fizic sau emoțional, de partenerul tău. Odată ce el sau ea vă răspunde într-un mod care restabilește securitatea, puteți reveni la sinele vostru calm și normal., Strategii de activare:

• gândindu-te la partenerul tău, dificultăți de concentrare asupra altor lucruri.
* amintindu-și doar calitățile lor bune.
* punerea lor pe un piedestal: subestimarea talentelor și abilităților tale și supraestimarea lor.
* un sentiment anxios care dispare numai atunci când sunteți în contact cu ei.
• crezând că aceasta este singura ta șansă pentru iubire, ca în: „Sunt compatibil doar cu foarte puțini oameni—care sunt șansele să găsesc o altă persoană ca el/ ea?. „sau” este nevoie de ani pentru a întâlni pe cineva nou; voi ajunge singur.,”
• crezând că, deși ești nefericit, ar fi bine să nu renunți, ca în: „dacă mă părăsește, se va transforma într—un partener grozav—pentru altcineva, sau” se poate schimba „sau” toate cuplurile au probleme-nu suntem speciali în această privință.”

comportament Protest este un termen inițial inventat pentru a descrie copii țipetele și strigătele atunci când sunt separate de insotitor lor, acum aplicate prin analogie la adult încercări pentru a afișa nefericire cu o lipsă de atenție sau de reacție din partea partenerilor. Un comportament de protest face parte din fiecare relație – ” Hei!, Ai spus că-mi dai mesaj când ajungi acasă.”Dar protestul lipicios, nesigur, preocupat de anxietate atât de frecvent, riscă să se oprească și să-și alunge partenerii. Când se spune că cineva este „o întreținere ridicată”, înseamnă că este excesiv de nevoiaș și are nevoie de mai multă comunicare și reasigurare decât este rezonabil. Comportamentele de Protest sunt menite să forțeze un răspuns liniștitor din partea partenerului — și recurgerea la ele frecvent este rău pentru orice relație.,

Levine și Heller au o listă bună de Protest Comportamente:

• de Asteptare, mesaje text, sau e-mail de mai multe ori, de așteptare pentru un apel telefonic, vagabondaj de partenerul tău de muncă, în speranța de a rula în el/ ea.
• retragerea: stând în tăcere „absorbit” în hârtie, literalmente întorcându-ți spatele partenerului, fără a vorbi, vorbind cu alte persoane la telefon și ignorându-l.,
• păstrarea scor: acordând o atenție la cât timp le-a luat pentru a reveni la apelul telefonic și de așteptare la fel de mult timp pentru a reveni lor; de așteptare pentru ei să facă primul „make-up” muta și acționează la Distanță până în acest moment.
• acționând ostil: Rolling ochii atunci când vorbesc, privind departe, se ridică și lăsând camera în timp ce vorbesc (acționând ostil poate transgresa la violență pur și simplu uneori).,
• amenințarea cu plecarea: amenințări—” nu ne înțelegem, nu cred că mai pot face asta”, „știam că nu suntem potriviți unul pentru celălalt”, „o să—mi fie mai bine fără tine” – sperând tot timpul că te va opri să pleci.
• manipulări: acționând ocupat sau inabordabil. Ignorarea apelurilor telefonice, spunând că aveți planuri atunci când nu.
• făcându-l/ sa se simta gelos: a face planuri pentru a obține, împreună cu un ex pentru masa de prânz, ieși cu prietenii la un bar simplu, spune partenerul tau despre cineva care a lovit pe tine azi.,

Dacă ești anxios-preocupat și de probleme de adaptare, cu o desconsiderare – sau fricos-evitantă soț, tocmai am publicat o carte pe tema: Evitantă: Cum de a Iubi (sau a Lăsa) o Desconsiderare Partener. Chiar acum disponibil de la Amazon Kindle pentru $3.99, și un comerț paperback este de asemenea disponibil.,alte posturi de interes:

schimbarea stilului sau tipului de atașament anxios-preocupat
De ce suntem atrași de Parteneri răi (care seamănă cu un părinte)
Cupluri anxioase-preocupate / respingătoare-evitante: tratamentul tăcut
anxioase-preocupate: lipite pe desconsiderare?
Limerence vs. dragoste
anxios-preocupat: relație lipicioasă și nesigură exemplu
„prieteni răi” – util pentru îmbunătățirea relațiilor curente
controlul criticului tău interior
stabil este plictisitor?, „Psihologia Astăzi” articol despre prietenii răi
face visul anxios-preocupat (mai mult) de dragoste?
Atașament de Tip Combinații în Relații

Kate și Anna McGarrigle cu Linda Ronstadt — „Heart like a Wheel”

Pentru mai multe informații privind alte tipuri de atașament:

Tip: Sigur
Următoarea: Tip: Desconsiderare-Evitantă
Tip: Temându-Evitantă

bibliografie

cartea Mea, Rău Iubiți: Folosind Teoria Atașamentului pentru a Evita Domnul (sau Doamna,) Greșit și te face un partener mai bun, intră în detalii mai detaliate despre modul în care cei preocupați de anxietate pot găsi mai multă securitate și pot evita să alunge parteneri buni.

nu am terminat-o de citit, dar noua carte Nesigur în Dragoste: Cum Atașament Anxios Poate Face sa Te Simti Gelos, Nevoiași, și Îngrijorat și Ce Puteți Face Despre Asta pare a fi o resursă bună pentru anxios-preocupat.

Dr., John Gottman carte (Cele Șapte Principii pentru a Face Căsnicia să meargă) este un ghid de mare pe cum să depună eforturi pentru atașament sigur cu partenerul tău atunci când ești nesigur.dragostea și dependența de Peele și Brodsky este o carte de auto-ajutor mai veche, dar încă valoroasă, pentru cei care au o dependență nesănătoasă de ideea de a fi „îndrăgostiți”.”Pentru sugestii despre cum să căutați o relație sănătoasă dacă aveți tendința de a fi preocupat de anxietate, această postare pe blog de Shepell este valoroasă: „formarea relațiilor sănătoase cu un stil de atașament anxios.,”Atașat: Noua știință a atașamentului adulților și cum vă poate ajuta să găsiți—și să păstrați—dragostea de Levine și Heller are multe sfaturi bune pentru cei preocupați.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *