Qual é o tipo de ligação ansioso-preocupado?as pessoas preocupadas com ansiedade (a quem chamaremos de preocupadas) são o segundo maior grupo de apego, com cerca de 20% da população. Porque suas necessidades iniciais de apego eram insatisfeitas ou inconsistentemente satisfeitas, eles anseiam por intimidade, mas tendem a se sentir duvidosos sobre o seu próprio valor, tornando mais difícil para eles a confiança de que eles são amados e Cuidados., Nos extremos, e com um parceiro mais seguro ou desprezível, eles são vistos como “necessitados” ou “pegajosos”, e podem afastar os outros por suas demandas por atenção. Muitos nunca foram capazes de lidar com memórias de fracassos parentais:

muitas vezes eles falavam como se os sentimentos de dor e raiva que tiveram como crianças estavam tão vivos neles hoje como tinham sido vinte ou trinta anos antes., As infâncias que eles descreveram eram muitas vezes caracterizadas por intensos esforços para agradar seus pais, considerável raiva e decepção, e por reveses de papel em que a criança tinha tentado educar o adulto. Mas estas memórias foram expressas de uma forma confusa e incoerente, como se nunca tivessem sido capazes de controlar o que lhes aconteceu e integrá-lo numa imagem compreensível. Eles pareciam ainda tão enamorados com seus pais que sentimentos infantis inundaram e os confundiram enquanto lembravam o passado. – Karen, P., 386 esta insegurança é muitas vezes o resultado de uma figura parental insegura que é ela própria muito necessitada para permitir a independência do seu filho com segurança: uma mãe que nunca trabalhou através de seu próprio apego ambivalente provavelmente tem lutado toda a sua vida para encontrar um amor estável. Quando ela era uma criança, ela pode ter sido dorida pelo competente, cuidado constante que ela viu os pais dos amigos dar-lhes. Como adulta, ela pode ser propensa a um ciúme irritante e incontrolável em qualquer relacionamento próximo, onde ela sente causa de dúvida., Ela pode querer amar profundamente e firmemente, mas é difícil para ela, porque ela nunca foi preenchido o suficiente com o amor paciente, confiável para estar em uma posição de dar … Algumas mães preocupadas freqüentemente invadem quando o bebê está explorando alegremente por conta própria e empurram para a interação, mesmo quando o bebê resiste … Porque se uma mãe inconscientemente deseja manter um bebê viciado nela, não há melhor estratégia do que estar inconsistentemente disponível. Nada faz um rato de laboratório pressionar um pedal mais furiosamente do que uma recompensa inconsistente. – Karen, P., 375

Como preocupados que as crianças crescem, outros percebem que são muito auto-centrado para ouvem emocional mensagens enviadas por outros, e, provavelmente, para não ser confiáveis parceiros nos jogos ou no trabalho, como na presente avaliação por colegas estudantes:

O preocupado alunos envolvidos, com raiva, e incoerente quando fala de seus pais—”foram vistos por seus pares como mais ansiosos, introspectivo, ruminative.- Karen, p., Uma vez que exigem mensagens constantes de segurança, os preocupados têm dificuldade em afastar-se dos seus parceiros ou dos seus entes queridos para alcançar objectivos e irão minar os seus parceiros, se necessário, para manter a sua atenção para si próprios. A clássica criança pegajosa ou pai ou parceiro está agindo sua ansiedade sobre o abandono:

são hipervigilantes sobre as separações, provavelmente para se tornar ansioso ou até mesmo em pânico quando esquerda, e para ser superado por sentimentos de amargura e raiva impotente., Eles não se aventuram prontamente ou correm riscos, pois eles não acreditam que suas necessidades de apego jamais serão atendidas. Agarram-se tenazmente ao que têm, muitas vezes usando a culpa e a culpa para manter as suas figuras de apego numa rédea curta. – Karen, P. 385

crianças ansiosas aprendem a manipular para obter as suas necessidades satisfeitas, e invariavelmente as suas manipulações são levadas para a idade adulta. A criança pode se tornar sedutora ou atraente, agir rabugento, ou fazer outros se sentirem culpados por não dar-lhe a atenção que ele quer, tudo dependendo do que os estilos estratégicos são modelados ou ter sucesso na família., – Karen, p. 399

no estudo de Hazan e Shaver, adultos preocupados em um ambiente de trabalho “tenderam a procrastinar, tiveram dificuldade de concentração, e foram mais distraídos por preocupações interpessoais. Também tinham o rendimento médio mais baixo.”Esta incapacidade de se concentrar em tudo menos nas relações prejudica os preocupados, e torna-os problemas para as equipas onde colocarão a sua necessidade de segurança à frente da tarefa em mãos. Como um membro da equipe, o preocupado requer mais tempo de gestão e atenção, e produzir menos trabalho.,no namoro, os preocupados dão o seu melhor passo em frente e esforçam-se demais, por vezes sem as dicas subtis que lhes permitiriam ouvir melhor para compreender os sentimentos do parceiro. Eles sentem que devem sempre provar a si mesmos e agir para manter o seu interesse—eles querem interação constante, toque constante e segurança, que outros tipos podem achar enlouquecedor. Enquanto eles estão recebendo a atenção que querem, eles vão deixar seu parceiro escapar de ser difícil de outras maneiras—até mesmo a atenção negativa está mantendo o jogo de toque em andamento., Se suas relações duram, é muitas vezes porque eles encontraram um parceiro cujas inseguranças se encaixam com as deles, que participarão de um jogo disfuncional semelhante ao que eles foram criados com. Enquanto os preocupados têm sentimentos fortes e podem discuti-los quando calmos, seus sentimentos são centrados em torno de suas necessidades de atenção e as falhas dos outros para fornecê-lo sob demanda. Eles comumente culpam os outros por não entenderem seus sentimentos e necessidades, enquanto não se sentem seguros o suficiente na relação para descrevê-los abertamente., Eles querem se fundir com seu parceiro, então este tipo é propenso à co—dependência-uma dependência mútua disfuncional onde nenhum parceiro amadurece mais. Estão profundamente perturbados e resistem a separações curtas. O único preocupado quer um parceiro e passa muito tempo a sentir-se sozinho.a chave para relações mais felizes para os preocupados é trabalhar em direção a um sentimento interno de segurança e independência. Isso é mais fácil quando um parceiro seguro está presente-a confiabilidade da sinalização e resposta do parceiro garante, deixando a segurança interna crescer., Mas mesmo o único preocupado pode tirar uma pista de seu rótulo tipo-eles estão preocupados com a idéia de uma relação. Envolver-se com atividades absorventes e amizades com os outros pode desviar a sua mente do problema das relações de parceria. E o auto-treino pode ajudar-a substituir o diálogo interno sobre falhas e preocupações sobre o que os outros pensam de si com auto-conversa tranquilizadora pode ajudar a prevenir comportamentos excessivamente pegajosos e paranóicos que afastam outros significativos., Construa confiança em si mesmo e em seu valor, realizando tarefas reais, e tente mais ver as coisas do ponto de vista dos outros antes de agir sobre medos e raiva sobre como eles o tratam. Apaziguem as vossas preocupações antes que incomodem os outros, e tenham mais fé na sua boa vontade antes de assumirem o pior.

meu livro, maus Namorados: usar a teoria do apego para evitar o Sr. (ou Ms.) errado e torná-lo um Parceiro melhor, é mais de uma visão geral da teoria do apego e sua aplicação para encontrar um bom parceiro., O mais popular livro sobre o tema, Levine e Heller Anexado: A Nova Ciência dos Adultos Anexo e Como Ele Pode Ajudar Você a Encontrar e a Manter o Amor, é um excelente auto-ajuda guia focado mais em estudos de caso, e, especialmente, sobre os problemas da ansioso, preocupado, que são mais susceptíveis do que os outros tipos para procurar livros de auto-ajuda.,

Um dos tópicos que discutir em detalhe é hipervigilância — o ansioso, preocupado, são intensamente focado em manter o controle do estado emocional do pretendido parceiros:

com uma ansiedade estilo de apego são, de facto, mais atento às mudanças em outros’ expressão emocional e pode ter um maior grau de precisão e sensibilidade de outras pessoas pistas. No entanto, esta descoberta vem com uma advertência., O estudo mostrou que as pessoas com um estilo de apego ansioso tendem a tirar conclusões muito rapidamente, e quando o fazem, tendem a interpretar mal o estado emocional das pessoas. Somente quando o experimento foi concebido de tal forma que, ansioso, os participantes tiveram que esperar um pouco mais— eles não conseguiam reagir imediatamente quando eles avistaram uma mudança, mas tivemos que esperar um pouco mais e obter mais informações antes de tomar uma decisão que eles têm uma vantagem sobre os outros participantes.,

erros e erros de gatilho sensível são mais prováveis com este grupo e podem colocá-los em problemas. Os preocupados-ansiosos devem trabalhar para tomar o tempo para considerar todas as evidências antes de reagir negativamente, de modo que a sua fina sensibilidade aos estados emocionais dos outros irá servi-los melhor.os preocupados com a ansiedade, por vezes, explicam que se sentem muito fortes e que não conseguem evitar quando reagem exageradamente a ameaças percebidas às suas relações., No entanto, a verdadeira explicação para a sua paranóia não é tanto a intensidade do sentimento, mas sim a sua insegurança e falta de compreensão e confiança nas boas intenções dos outros. Porque eles estão tão envolvidos no medo de perder a atenção ou o afeto, eles não tomam o tempo para ver as coisas do ponto de vista de seu outro significativo e, assim, errar em mal-entendidos e tentativas de controlar seu parceiro através do comportamento de protesto.,

Levine e Heller descrever este comportamento também:

uma Vez ativado, eles muitas vezes são consumidos com pensamentos que têm uma única finalidade: para restabelecer a proximidade com seu parceiro. Estes pensamentos são chamados de estratégias de ativação. Estratégias de ativação são quaisquer pensamentos ou sentimentos que o obrigam a se aproximar, fisicamente ou emocionalmente, do seu parceiro. Uma vez que ele ou ela responde a você de uma forma que restabeleça a segurança, você pode voltar para o seu ser calmo e normal., A activar estratégias:

• pensar no seu companheiro, dificuldade em concentrar-se noutras coisas.
• lembrando apenas suas boas qualidades.
• colocá-los em um pedestal: subestimando seus talentos e habilidades e sobrestimando os deles.* um sentimento de ansiedade que desaparece apenas quando você está em contato com eles.* acreditando que esta é sua única chance de amor, como em: “Eu sou apenas compatível com muito poucas pessoas—quais são as chances de encontrar outra pessoa como ele/ ela?, “ou” leva anos para conhecer alguém novo; eu vou acabar sozinho.,”*acreditando que mesmo que você esteja infeliz, é melhor não deixar ir, como em: “se ela me deixar, ela vai se transformar em um grande parceiro—para outra pessoa, ou “ele pode mudar”, ou “todos os casais têm problemas—nós não somos especiais a esse respeito.”

protesto comportamento é um termo originalmente criado para descrever gritos e gritos de crianças quando separados de seu cuidador, agora aplicado por analogia às tentativas adultas de mostrar infelicidade com uma falta de atenção ou resposta de parceiros. Algum comportamento de protesto faz parte de todas as relações — ” ei!, Disseste que me enviavas uma mensagem quando chegasses a casa.”Mas o protesto avarento, inseguro e ansioso tão frequentemente correm o risco de desligar e afastar os seus parceiros. Quando alguém é dito ser “alta manutenção”, isso significa que eles são excessivamente necessitados e precisam de mais comunicação e segurança do que é razoável. Comportamentos de protesto são destinados a forçar uma resposta tranquilizadora do parceiro-e recorrer a eles frequentemente é ruim para qualquer relacionamento.,

Levine and Heller have a good list of Protest Behaviors:

• Calling, SMS, or E-mailing many times, waiting for a phone call, loitering by your partner’s workplace in hopes of running into him / her.* retirada: sentado silenciosamente “absorvido” no jornal, literalmente virando as costas para o seu parceiro, não falando, falando com outras pessoas ao telefone e ignorando-o.,
• Keeping score: Paying attention to how long it to return your phone call and waiting just as long to return their; waiting for them to make-up first move and acting distant until such time.
• agindo hostil: revirando seus olhos quando eles falam, olhando para longe, levantando-se e deixando a sala enquanto eles estão falando (agir hostil pode transgredir a violência total às vezes).,* ameaçando sair: fazendo ameaças—” Nós não estamos nos dando bem, eu não acho que eu possa fazer isso mais”, “eu sabia que não estávamos bem um para o outro,” “eu estarei melhor sem você”—o tempo todo esperando que você pare de sair.* manipulações: Acting busy or unapproachable. Ignorando telefonemas, dizendo que você tem planos quando você não tem. * Fazendo-o sentir ciúmes: fazendo planos para se reunir com um ex para o almoço, sair com amigos para um bar de solteiros, contar ao seu parceiro sobre alguém que se atirou a você hoje.,

Se você está ansioso-preocupado e tendo dificuldade em lidar com uma esposa desdenhosa – ou com medo-evitante, acabei de publicar um livro sobre o tema: Avoidant: How to Love (or Leave) a Dismissive Partner. Agora disponível da Amazon Kindle por $ 3,99 ,e um livro de comércio também está disponível.,

O mais Recente de Jeb Kinnison:

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Kate e Anna McGarrigle com Linda Ronstadt — “Coração Como o de uma Roda”

Para saber mais sobre os outros tipos de anexo:

Tipo: Seguro
Seguinte: Tipo: Desprezo-Evitativo
Tipo: Medo-Evitativo

além disso, a Leitura

o Meu livro, Maus Namorados: Usando a Teoria do Apego para Evitar o Sr. (ou Sra.,) Errado e torná-lo um melhor parceiro, entra em mais detalhes sobre como os preocupados com a ansiedade podem encontrar mais segurança e evitar afastar bons parceiros.

ainda não terminei de lê-lo, mas o novo livro inseguro no amor: como o apego ansioso pode fazer você se sentir ciumento, necessitado e preocupado e o que você pode fazer sobre isso parece ser um bom recurso para os preocupados ansiosos.

Dr., O livro de John Gottman (the Seven Principles for Making Marriage Work) é um grande guia sobre como lutar por um apego seguro com seu parceiro quando você está inseguro.amor e vício por Peele e Brodsky é um livro de auto-ajuda mais antigo, mas ainda valioso para aqueles que têm um vício pouco saudável para a ideia de estar “no amor.”Para dicas sobre como procurar um relacionamento saudável se você tende a estar ansioso-preocupado, este post do blog de Shepell é valioso: “formando relacionamentos saudáveis com um estilo de apego ansioso.,”Attached: the New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find—and Keep—Love by Levine and Heller has a lot of good advice for the preocupado.

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