Co to jest niespokojny-zaabsorbowany Typ przywiązania?

ludzie typu niespokojnego-zaabsorbowanego (których nazwiemy Zaabsorbowanymi) są drugą co do wielkości grupą typu przywiązania, liczącą około 20% populacji. Ponieważ ich wczesne potrzeby związane z przywiązaniem były niezaspokojone lub niespójnie zaspokojone, pragną intymności, ale mają tendencję do wątpienia w własną wartość, co utrudnia im zaufanie, że są kochani i pod opieką., W skrajnościach, z bardziej bezpiecznym lub lekceważącym partnerem, są postrzegani jako „potrzebujący” lub „przylepni” i mogą odstraszać innych żądaniami uwagi. Wielu nigdy nie było w stanie pogodzić się ze wspomnieniami o rodzicielskich niepowodzeniach:

często mówili tak, jakby uczucia zranienia i gniewu, jakie mieli jako dzieci, były w nich tak żywe dzisiaj, jak dwadzieścia czy trzydzieści lat wcześniej., Opisywane przez nich dzieciństwo często charakteryzowało się intensywnymi wysiłkami, aby zadowolić rodziców, znacznym gniewem i rozczarowaniem oraz odwróceniem ról, w których dziecko próbowało wychowywać dorosłego. Ale te wspomnienia były wyrażone w sposób zdezorientowany i niespójny, jakby nigdy nie były w stanie uchwycić tego, co się z nimi stało i zintegrować je w zrozumiały obraz. Wydawali się wciąż tak związani z rodzicami, że infantylne uczucia zalały ich i oszołomiły, gdy wspominali przeszłość. – Karen, P., 386

ta niepewność jest często wynikiem niepewnej postaci rodzicielskiej, która sama jest zbyt potrzebująca, aby zapewnić dziecku niezależność z zapewnieniem:

matka, która nigdy nie pracowała nad własnym ambiwalentnym przywiązaniem, prawdopodobnie całe życie stara się znaleźć stabilną miłość. Kiedy była dzieckiem, mogła cierpieć z powodu kompetentnej, stałej troski, którą dawali jej rodzice przyjaciół. Jako dorosła może być podatna na dokuczliwą, niekontrolowaną zazdrość w każdym bliskim związku, gdzie czuje powód do wątpliwości., Może chce kochać głęboko i konsekwentnie, ale jest to dla niej trudne, ponieważ nigdy nie była wystarczająco wypełniona cierpliwą, niezawodną miłością, aby być w stanie ją dać…. Niektóre zaabsorbowane matki często przeszkadzają, gdy dziecko jest szczęśliwie odkrywa na własną rękę i naciskają na interakcję, nawet gdy dziecko opiera się…. Bo jeśli matka nieświadomie chce utrzymać dziecko uzależnione od niej, nie ma lepszej strategii niż niekonsekwentnie dostępne. Nic nie sprawia, że szczur laboratoryjny wciska pedał bardziej wściekle niż niekonsekwentna nagroda. – Karen, P., 375

Kiedy dzieci dorastają, inni zauważają, że są zbyt egocentryczne, aby spokojnie słuchać emocjonalnych wiadomości wysyłanych przez innych i mogą być zawodnymi partnerami w grach lub pracy, jak w tej ocenie kolegów uczniów:

zaabsorbowani uczniowie-uwikłani, źli i niespójni, gdy mówią o swoich rodzicach—”byli postrzegani przez rówieśników jako bardziej niespokojni, introspekcyjni, przeżuwający.”- Karen, P., 383

ponieważ wymagają ciągłych wiadomości o pocieszeniach, zaabsorbowani mają trudności z oddaniem się od swoich partnerów lub bliskich, aby osiągnąć cele, i będą osłabiać swoich partnerów, jeśli to konieczne, aby zachować ich uwagę dla siebie. Klasyczne dziecko, rodzic lub partnerka reaguje na lęk przed porzuceniem:

są hiperwigilanci wobec separacji, mogą stać się niespokojne lub nawet paniczne, gdy odchodzą, i być przezwyciężone przez uczucia przywiązania i impotencji wściekłości., Nie są skłonni zaryzykować ani zaryzykować, ponieważ nie wierzą, że ich potrzeby związane z przywiązaniem kiedykolwiek zostaną zaspokojone. Trzymają się wytrwale tego, co mają, często używając poczucia winy i winy, aby utrzymać swoje przywiązania na krótkiej smyczy. – Karen, P. 385

niespokojne dzieci uczą się manipulować, aby zaspokoić swoje potrzeby i niezmiennie ich manipulacje zostają przeniesione w dorosłość. Dziecko może stać się uwodzicielskie lub słodkie, działać fretful lub sprawić, że inni czują się winni, że nie poświęca mu uwagi, której chce, wszystko w zależności od tego, jakie style strategiczne są modelowane lub odnoszą sukcesy w rodzinie., – Karen, P. 399

W badaniu Hazana i Shavera, zaabsorbowani dorośli w środowisku pracy ” mieli tendencję do odwlekania, mieli trudności z koncentracją i byli najbardziej rozproszeni przez problemy interpersonalne. Mieli też najniższy średni dochód.”Ta niezdolność do koncentrowania się na niczym poza relacjami utrudnia zajętych i sprawia im problemy dla zespołów, w których będą przedkładać swoją potrzebę zapewnienia bezpieczeństwa nad zadanie. Jako członek zespołu, zaabsorbowani wymagają więcej czasu zarządzania i uwagi, i produkować mniej pracy.,

w randki, zaabsorbowany umieścić swoje najlepsze stopy do przodu i zbyt mocno, czasami brakuje subtelne wskazówki, które pozwoliłyby im lepiej słuchać, aby zrozumieć uczucia ich partnera. Czują, że zawsze muszą się wykazać i działać, aby utrzymać twoje zainteresowanie—chcą ciągłej interakcji, ciągłego dotyku i zapewnienia, co inne typy mogą uznać za szalone. Tak długo, jak są one coraz uwagę chcą, będą one niech ich partner uciec z bycia trudne w inny sposób—nawet negatywna uwaga jest utrzymanie gra dotykowa będzie., Jeśli ich relacje trwają, to często dlatego, że znaleźli partnera, którego niepewność łączy się z ich, który weźmie udział w dysfunkcyjnej grze podobnej do tej, z którą zostali wychowani. Podczas gdy zaabsorbowani mają silne uczucia i mogą dyskutować o nich, gdy są spokojni, ich uczucia koncentrują się wokół ich potrzeb uwagi i niepowodzeń innych, aby zapewnić je na żądanie. Często obwiniają innych za to, że nie rozumieją swoich uczuć i potrzeb, a jednocześnie nie czują się wystarczająco bezpiecznie w związku, aby otwarcie je opisać., Chcą połączyć się ze swoim partnerem, więc ten typ jest podatny na współzależność—dysfunkcyjną wzajemną zależność, w której żaden partner nie dojrzewa dalej. Są głęboko zaburzone i odporne nawet na krótkie rozwarcia. Samotny zaabsorbowany bardzo chce partnera i spędza dużo czasu czując się samotny.

kluczem do szczęśliwszych relacji dla zatroskanych jest praca nad wewnętrznym poczuciem bezpieczeństwa i niezależności. Jest to łatwiejsze, gdy obecny jest Bezpieczny partner — niezawodność jego sygnalizacji i reakcji uspokaja, pozwalając zwiększyć wewnętrzne bezpieczeństwo., Ale nawet pojedynczy zaabsorbowany może wziąć wskazówkę z ich etykiety typu — są zaabsorbowani ideą związku. Angażowanie się w absorbujące działania i przyjaźnie z innymi może oderwać ich umysł od problemu relacji partnerskich. A self-coaching może pomóc-zastąpienie wewnętrznego dialogu o niepowodzeniach i zmartwieniach o tym, co inni o tobie myślą, uspokajającym mówieniem o sobie może pomóc zapobiec nadmiernie przylepnym i paranoicznym zachowaniom, które odstraszają znaczących innych., Buduj zaufanie do siebie i swojej wartości, wykonując prawdziwe zadania i staraj się widzieć rzeczy z punktu widzenia innych, zanim zaczniesz reagować na obawy i złość związane z tym, jak cię traktują. Ukoić własne zmartwienia, zanim sprawią kłopoty innym, i mieć więcej wiary w ich dobrej woli, zanim przyjmiesz najgorsze.

moja książka, Bad Boyfriends: Using Attachment Theory to Avoid Mr. (or MS.) Wrong and Make You a Better Partner, is more of a overview of attachment theory and its application to finding a good partner., Starsza popularna książka na ten temat, Levine and Heller ' s Attached: the New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find-and Keep-Love, jest doskonałym poradnikiem samopomocy skoncentrowanym bardziej na studiach przypadków, a zwłaszcza na problemach niespokojnych-zaabsorbowanych, którzy są bardziej skłonni niż inne typy szukać książek samopomocy.,

jednym z tematów, które omawiają szczegółowo, jest nadmierna czujność — zaniepokojeni-zaabsorbowani intensywnie koncentrują się na śledzeniu stanu emocjonalnego pożądanych partnerów:

z niespokojnym stylem przywiązania są rzeczywiście bardziej czujni na zmiany w ekspresji emocjonalnej innych osób i mogą mieć wyższy stopień dokładności i wrażliwości na sygnały innych ludzi. Jednak to stwierdzenie pochodzi z zastrzeżeniem., Badanie wykazało, że ludzie z niespokojnym stylem przywiązania bardzo szybko wyciągają wnioski, a kiedy to robią, mają tendencję do błędnego interpretowania stanu emocjonalnego ludzi. Tylko wtedy, gdy eksperyment został zaprojektowany w taki sposób, że niespokojni uczestnicy musieli poczekać trochę dłużej— nie mogli zareagować natychmiast, gdy zauważyli zmianę, ale musieli poczekać trochę dłużej— i uzyskać więcej informacji przed wydaniem wyroku mieli przewagę nad innymi uczestnikami.,

błędne oceny i błędy są bardziej prawdopodobne w tej grupie i mogą mieć kłopoty. Niespokojni-zaabsorbowani powinni pracować nad poświęceniem czasu na rozważenie wszystkich dowodów, zanim zareagują negatywnie, więc ich delikatna wrażliwość na stany emocjonalne innych będzie im lepiej służyć.

niespokojni-zaabsorbowani czasem tłumaczą, że czują się bardzo mocno, więc nie mogą się powstrzymać, gdy przesadzają z postrzeganymi zagrożeniami dla ich związków., Prawdziwym wyjaśnieniem ich paranoi jest jednak nie tyle intensywność uczuć, co ich niepewność, brak zrozumienia i zaufania do dobrych intencji innych. Ponieważ są tak pochłonięci strachem przed utratą uwagi lub uczucia, nie poświęcają czasu, aby zobaczyć sprawy z punktu widzenia ich znaczących innych i tak wpadają w nieporozumienia i próby kontrolowania swojego partnera poprzez zachowanie protestu.,

Levine i Heller dobrze opisują to zachowanie:

Po aktywacji często są pochłonięci myślami, które mają jeden cel: przywrócić bliskość z partnerem. Te myśli nazywane są strategiami aktywacyjnymi. Strategie aktywacyjne to wszelkie myśli lub uczucia, które zmuszają cię do zbliżenia się, fizycznie lub emocjonalnie, do partnera. Kiedy on lub ona reaguje na Ciebie w sposób, który przywraca Bezpieczeństwo, możesz wrócić do swojego spokojnego, normalnego ja., Strategie aktywacji:

• myślenie o partnerce, trudności z koncentracją na innych rzeczach.
* pamiętając tylko o ich dobrych cechach.
* stawianie ich na piedestale: niedocenianie swoich talentów i zdolności oraz przecenianie ich.
• uczucie lęku, które przemija tylko wtedy, gdy masz z nimi kontakt.
• wierząc, że to twoja jedyna szansa na miłość, jak w: „jestem kompatybilny tylko z bardzo nielicznymi osobami—jakie są szanse, że znajdę kogoś takiego jak on/ ona?, „lub” poznanie kogoś nowego zajmuje lata; skończę sam.,”
• * * * * * * * * * * * * „

zachowanie protestu to termin pierwotnie ukuty na określenie krzyków i krzyków dzieci, gdy są oddzielone od opiekuna, obecnie stosowany przez analogię do dorosłych prób okazywania nieszczęścia z brakiem uwagi lub reakcji ze strony partnerów. Niektóre zachowania protestacyjne są częścią każdego związku — ” Hej!, Powiedziałeś, że napiszesz do mnie jak wrócisz do domu.”Ale czepliwy, niepewny, zaniepokojony protest tak często naraża się na ryzyko wyłączenia i przegonić swoich partnerów. Kiedy mówi się, że ktoś jest „wymagający utrzymania”, oznacza to, że jest nadmiernie potrzebujący i potrzebuje więcej komunikacji i zapewnienia niż jest to rozsądne. Zachowania protestacyjne mają na celu wymusić uspokajającą reakcję ze strony partnera — i często uciekanie się do nich jest złe dla każdego związku.,

Levine i Heller mają dobrą listę zachowań protestacyjnych:

• wiele razy dzwoniąc, wysyłając sms-y lub wysyłając e-maile, czekając na telefon, włócząc się po miejscu pracy partnera w nadziei, że go spotkasz.
• wycofanie: Siedzenie cicho „pochłonięte” w gazecie, dosłownie odwracanie się od partnera, nie mówienie, rozmawianie z innymi ludźmi przez telefon i ignorowanie go.,
* ocena: zwracanie uwagi na to, ile czasu zajęło im oddzwonienie i czekanie tak samo długo, aby zwrócić swój; czekanie, aż wykonają pierwszy” makijaż ” ruch i działanie odległe do takiego czasu.
• zachowywanie się wrogo: przewracanie oczami, gdy mówią, odwracanie wzroku, wstawanie i wychodzenie z pokoju podczas rozmowy (zachowywanie się wrogo może czasami przechodzić do jawnej przemocy).,
* grożenie odejściem: grożenie – „nie dogadujemy się, chyba już nie dam rady”, „wiedziałem, że nie pasujemy do siebie”, „będzie mi lepiej bez ciebie” – cały czas mając nadzieję, że powstrzyma cię przed odejściem.
• manipulacje: zachowanie zajęte lub nieosiągalne. Ignorowanie rozmów telefonicznych, mówienie, że masz plany, kiedy tego nie robisz.
• sprawianie, że czuje się zazdrosny: planowanie spotkania z byłym na lunch, wyjście z przyjaciółmi do baru dla singli, mówienie partnerowi o kimś, kto cię dziś podrywa.,

Jeśli jesteś niespokojny-zaabsorbowany i masz problemy z radzeniem sobie z lekceważącym – lub bojaźliwym-unikającym współmałżonka, właśnie opublikowałem książkę na temat: unikać: jak kochać (lub zostawić) lekceważącego partnera. W tej chwili dostępne z Amazon Kindle za $3.99, i handlu miękka okładka jest również dostępna.,

Ostatnio Dodane przez Jeb Kinnison:

inne interesujące wpisy:

zmiana stylu lub typu przywiązania niespokojnych
dlaczego przyciągają nas źli Partnerzy (którzy przypominają rodzica)
niespokojne-zaabsorbowane / lekceważące-unikające pary: Ciche traktowanie
niespokojne-zaabsorbowane: zatrzymany na lekceważące?
Limerence vs. Love
niespokojny-zaabsorbowany: przyklad zwiazku Czepliwego i niepewnego
” Bad Boyfriends ” – przydatny do poprawy obecnych zwiazków
kontrolowanie swojego wewnetrznego krytyka
stabilny jest nudny?, „Psychologia dziś” artykuł o złych chłopakach
Czy niespokojny sen (więcej) o miłości?
kombinacje typów załączników w relacjach

Kate i Anna McGarrigle z Lindą Ronstadt — „Heart Like A Wheel”

aby dowiedzieć się więcej o innych typach załączników:

Typ: Secure
następny: typ: Distributive-Avoidant
Typ: Fearful-Avoidant

Czytaj dalej

moja książka, Bad boyfriends: using attachment Theory to avoid Mr. (or ms.,) Źle i uczynić cię lepszym partnerem, szczegółowo opisuje, w jaki sposób niespokojni-zaabsorbowani mogą znaleźć większe bezpieczeństwo i uniknąć odpędzania dobrych partnerów.

nie skończyłem jej czytać, ale nowa książka niepewna miłości: jak niespokojne przywiązanie może sprawić, że poczujesz się zazdrosny, potrzebujący i zmartwiony i co możesz z tym zrobić wydaje się być dobrym źródłem informacji dla niespokojnych-zaabsorbowanych.

Dr., Książka Johna Gottmana (the Seven Principles for Making Marriage Work) jest świetnym przewodnikiem, jak dążyć do bezpiecznego przywiązania do partnera, gdy jesteś niepewny.

miłość i uzależnienie Peele ' a i Brodskiego to starsza, ale wciąż cenna książka dla tych, którzy mają niezdrowe uzależnienie od idei bycia „zakochanym.”Aby uzyskać wskazówki, jak szukać zdrowego związku, jeśli masz tendencję do niepokoju-zaabsorbowanego, ten post na blogu autorstwa Shepell jest cenny:” tworzenie zdrowych relacji z niespokojnym stylem przywiązania.,”W załączeniu: nowa nauka przywiązania dorosłych i jak może pomóc znaleźć—i zachować-miłość Levine i Heller ma wiele dobrych rad dla zaabsorbowanych.

Dodaj komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *