Hva er Engstelig-Opptatt Type Vedlegg?

Folk engstelig-opptatt av typen (som vi vil kalle Opptatt) er den nest største vedlegg type gruppe, på om lag 20% av befolkningen. Fordi deres tidlige vedlegg behov ble tilfredsstilt eller inconsistently fornøyd, de ønsker intimitet, men har en tendens til å føle tvilsomt om sin egen verdi, noe som gjør det vanskeligere for dem å stole på at de er elsket og tatt vare på., På ytterpunktene, og med en mer sikker eller avvisende partner, de blir sett på som «trengende» eller «klengete», og kan drive andre unna med sine krav til oppmerksomhet. Mange har aldri vært i stand til å komme til vilkårene med minner av foreldrenes feil:

Ofte de snakket som om de følelser av skade og sinne de hadde som barn var så levende i dem i dag som de hadde blitt tjue eller tretti år før., Den barndommer de beskrives ofte var preget av intens innsats for å glede sine foreldre, betydelig sinne og skuffelse, og av rollen reversering av den som barnet hadde prøvd å forelder voksen. Men disse minnene kom til uttrykk i en forvirret og usammenhengende måte, som om de aldri hadde vært i stand til å få et grep om hva som skjedde med dem og integrere det i et forståelig bilde. Det virket som om de fortsatt er så innviklet med sine foreldre at infantile følelser oversvømmet og forvirret dem som de fortalte om fortiden. –Karen, s., 386

Denne usikkerheten er ofte resultatet av en usikker foreldrenes figur som er seg selv for trengende for å tillate barnet hennes uavhengighet med forsikring:

En mor som aldri har jobbet gjennom sin egen ambivalent tilknytning trolig har kjempet hele sitt liv for å finne stabil kjærlighet. Da hun var barn, hun kan ha vært smertet av kompetent, stabil omsorg som hun så venners foreldre gir til dem. Som voksen har hun kan være utsatt for en nagende, ukontrollerbare sjalusi i noen nære relasjoner, hvor hun føler grunn til tvil., Hun ønsker kanskje å elske dypt og jevnt, men det er vanskelig for henne fordi hun er aldri blitt fylt opp nok med pasienten, pålitelig elsker å være i en posisjon til å gi den…. Noen er opptatt mødre ofte melder seg når barnet er lykkelig å utforske på egenhånd og presse for interaksjon selv når babyen tåler det…. For hvis en mor ubevisst ønsker å holde en baby avhengige av henne, det er ingen bedre strategi enn å være inconsistently tilgjengelig. Ingenting gjør et laboratorium rotte trykker på en pedal mer rasende enn en ustabil belønning. –Karen, s., 375

Så opptatt av barn vokse opp, andre legger merke til at de er for selvopptatt til å stille lytte til emosjonelle meldinger som er sendt av andre, og trolig vil være upålitelig partnere i spill eller arbeid, som i denne vurderingen av medstudenter:

Den opptatte studenter—viklet inn, sint, og usammenhengende når vi snakker om sine foreldre—»ble sett av sine jevnaldrende som mer engstelig, innadvendt, ruminative.»–Karen, s., 383

Siden de krever konstant meldinger av forsikring, er de opptatt av å finne det vanskelig å gå bort fra sine partnere eller kjære for å nå målene, og vil undergrave deres partnere hvis det er nødvendig for å holde deres oppmerksomhet for seg selv. Den klassiske klengete barn eller forelder eller partner er å handle ut sine angst om oppgivelse:

er hypervigilant om adskillelse, sannsynlig å bli engstelig eller selv panicky når venstre, og til å bli overveldet av følelser av clinginess og impotent raseri., De gjør det ikke lett våge frem eller ta sjanser, for de tror ikke deres vedlegg behov vil alltid være oppfylt. De klamrer seg godt til hva de har, ofte med skyldfølelse og bebreider til å beholde sin tilknytning tall på en kort bånd. –Karen, s. 385

Engstelige barn lære å manipulere for å få sine behov oppfylt, og alltid sine manipulasjoner få fraktet over i voksen alder. Barnet kan bli forførende eller søt, handle urolig, eller få andre til å føle seg skyldig for å ikke gi ham oppmerksomheten han ønsker, alt avhengig av hva strategiske stiler er modellert eller lykkes i familien., –Karen, s. 399

I Hazan og Shaver s studie, opptatt voksne i arbeid innstillingen «hadde en tendens til å utsette ting, hadde problemer med å konsentrere seg, og var mest distrahert av mellommenneskelige problemer. De hadde også lavest gjennomsnittlig inntekt.»Denne manglende evne til å konsentrere seg om noe, men relasjoner handicap de opptatt av, og gjør dem problemer for team hvor de vil sette sitt behov for trygghet i forkant av oppgaven. Som et team medlem, opptatt krever mer administrasjon tid og oppmerksomhet, og produserer mindre arbeid.,

I dating, opptatt av å sette sine beste foten frem og prøver litt for hardt, noen ganger mangler den subtile signaler som ville tillate dem å lytte bedre til å forstå partnerens følelser. De føler at de alltid må bevise seg selv og handle for å holde interessen—de vil ha konstant interaksjon, konstant kontakt og trygghet som andre typer kan finne frustrerende. Så lenge de får den oppmerksomheten de ønsker, de vil la sin partner komme unna med å være vanskelig på andre måter—og med negativ oppmerksomhet er å holde touch-spill., Hvis forholdet deres siste, er det ofte fordi de har funnet en partner med usikkerhet passet sammen med dem som vil delta i en dysfunksjonell spill som ligner på hva de var oppvokst med. Samtidig opptatt av å ha sterke følelser, og kan diskutere dem når det roer seg, deres følelser er sentrert rundt deres behov for oppmerksomhet og svikt av andre for å tilby det på forespørsel. De vanligvis legge skylden på andre for å ikke forstå sine følelser og behov, samtidig som det ikke til å føle deg trygg nok i forhold til å beskrive dem åpent., De ønsker å slå seg sammen med sin partner, så denne typen er utsatt for codependence—en dysfunksjonell gjensidig avhengighet, der verken partner modnes ytterligere. De er dypt forstyrret av og motstå selv kort separasjoner. Den eneste Opptatt sårt ønsker en partner, og bruker mye tid på å føle seg ensom.

– tasten for å lykkeligere relasjoner for den engstelige-opptatt av er å arbeide mot en indre følelse av sikkerhet og uavhengighet. Dette er lettere når en Sikker partner er tilstede — reliability av partner-signaler og svar forsikrer, slik indre sikkerhet vokse., Men selv single Opptatt kan ta en anelse fra sin type etikett — de er opptatt med ideen om et forhold. Å bli involvert med absorberende aktiviteter og vennskap med andre som kan ta deres sinn av problemet med partner relasjoner. Og selv-coaching kan hjelpe — skifte indre dialog om feil og bekymringer om hva andre mener om deg med betryggende self-talk kan bidra til å hindre at altfor klengete og paranoid oppførsel som driver bort signifikante andre., Bygge tillit i deg selv og din verdi ved å gjennomføre reelle oppgaver, og prøve hardere å se ting fra andres synspunkt før du handler på frykt og sinne om hvordan de behandler deg. Berolige dine egne bekymringer før de problemer med andre, og har mer tro på deres goodwill før du anta det verste.

Min bok, Dårlige Kjærester: Bruk av Vedlegg Teori for å Unngå Mr. (eller Ms.) Feil og Gjøre Deg til en Bedre Partner, er mer av en oversikt over vedlegg teori og dens program for å finne en god partner., De eldre populære bok om temaet, Levine og Heller er Koblet til: Den Nye Vitenskapen Voksen Vedlegg og Hvordan Det Kan Hjelpe Deg med å Finne—og Holde på—Kjærlighet, er et utmerket self-help guide fokusert mer på case-studier, og spesielt på problemer av den engstelige-opptatt av det som er mer sannsynlig enn de andre typene til å oppsøke selvhjelpsbøker.,

En av de emner de diskutere i detalj, er vaktsomhet — den engstelige-opptatt er intenst fokusert på å holde oversikt av den emosjonelle tilstanden til ønsket partnere:

med en engstelig vedlegg stil er faktisk mer årvåken til endringer i andres emosjonelle uttrykk og kan ha en høyere grad av nøyaktighet og følsomhet for andres signaler. Men dette funnet kommer med en påminnelse., Studien viste at personer med en engstelig vedlegg stilen har en tendens til å hoppe til konklusjoner veldig raskt, og når de gjør det, har de en tendens til å mistolke folks følelsesmessige tilstand. Bare når forsøket ble utformet på en slik måte at ivrige deltakere måtte vente litt lenger— de kunne ikke reagerer umiddelbart når de oppdaget en forandring, men måtte vente litt lenger— og få mer informasjon før du gjør en dom gjorde de har en fordel over andre deltakere.,

Hår-trigger misjudgments og feil er mer sannsynlig med denne gruppen og kan få dem i trøbbel. Den engstelige-opptatt bør arbeide mot at du tok deg tid til å vurdere alle bevis før reagerer negativt, slik at deres fine følsomhet for andres følelsesmessige tilstander vil tjene dem bedre.

Den engstelige-opptatt vil noen ganger forklare at de føler meget sterkt og så kan ikke hjelpe seg selv når overreagere til opplevd trusler mot sitt relasjoner., Den virkelige forklaringen for deres paranoia er ikke så mye intensiteten av følelser, men, som det er deres usikkerhet og mangel på forståelse og tillit i andres gode intensjoner. Fordi de er så pakket inn i frykt for å miste kjærlighet eller oppmerksomhet, vil de ikke ta deg tid til å se saker fra synspunkt av deres signifikante andre og så snubler inn i misforståelser og forsøk på å få kontroll over sin partner gjennom protest atferd.,

Levine og Heller beskrive denne situasjonen godt:

Når aktivert, de er ofte, forbrukes med tanker som har ett eneste formål: å etablere nærhet med sin partner. Disse tankene er kalt aktivere strategier. Aktivering av strategier er noen tanker eller følelser som tvinger deg til å komme nær, fysisk eller følelsesmessig, til partneren din. Når han eller hun reagerer på deg på en måte som reestablishes sikkerhet, kan du gå tilbake til din ro, normale selv., Aktivering Strategier:

• du Tenker om din kompis, vanskeligheter med å konsentrere seg om andre ting.
• å Huske bare sine gode kvaliteter.
• å Sette dem på en pidestall: underslår dine talenter og evner og overestimering deres.
• En engstelig følelse av at det går unna når du er i kontakt med dem.
• å Tro at dette er din eneste sjanse for kjærlighet, som i: «jeg er bare kompatible med svært få mennesker—hva er sjansene for at jeg skal finne en annen person som ham/ henne?,» eller «Det tar år å møte noen nye; jeg vil ende opp alene.,»
• å Tro at selv om du er misfornøyd, får du heller ikke la gå, som i: «Hvis hun forlater meg, hun vil slå inn i en god partner for noen andre, eller «Han kan endre» eller «Alle par har problemer—vi er ikke spesielle i så henseende.»

Protest atferd er et begrep som opprinnelig ble brukt for å beskrive barns skrik og rop da skilles fra sin omsorgsperson, som nå er brukt ved analogi til voksen forsøk på å vise sorg med en mangel på oppmerksomhet eller respons fra partnere. Noen protest atferd er en del av ethvert forhold — «Hei!, Du sa du ville tekst meg, når du kom hjem.»Men klengete, usikre engstelig-opptatt protest så ofte de risikerer å slå av og kjører bort sine partnere. Når noen er sagt å være «høy vedlikehold,» som betyr at de er svært fattige og trenger mer kommunikasjon og trygghet enn det som er rimelig. Protest atferd er ment å tvinge et bekreftende svar fra partner — og ty til dem ofte er dårlig for alle forhold.,

Levine og Heller har en god liste over Protest Atferd:

• Ringer, sms, eller e-post mange ganger, venter på en telefonsamtale, loitering av partneren din arbeidsplass i håp om å kjøre inn i ham/ henne.
• Uttak: Sitte stille «oppslukt» i papiret, bokstavelig talt å snu ryggen til sin partner, ikke snakke, snakke med andre personer på telefonen og ignorerer ham/henne.,
• Holde score: Betalende oppmerksomhet til hvor lang tid det tok dem å returnere telefonen ringer og venter like lang tid å gå tilbake deres; å vente for dem å gjøre det første «make-up» gå og handle for fjernt til slik tid.
• Opptrer fiendtlig: Rullende øynene når de snakker, ser bort, komme opp og forlater rommet mens de snakker (som opptrer fiendtlig kan bryte for å regelrett vold til tider).,
• Truer med å forlate: å Gjøre trusler—» Vi ikke får sammen, jeg tror ikke jeg kan gjøre dette lenger», «jeg visste at vi ikke var helt riktig for hverandre», «jeg vil bli bedre uten deg», mens de håper vil stoppe deg fra å forlate.
• Manipulasjoner: å Handle opptatt eller utilnærmelig. Ignorerer telefonsamtaler, si at du har planer når du ikke trenger.
• å Gjøre ham/ henne til å føle sjalu: å Lage planer for å komme sammen med en ex for lunsj, gå ut med venner til en single-baren, forteller partneren din om noen som treffer deg i dag.,

Hvis du er ivrig etter-opptatt og har problemer med å hanskes med en avvisende – eller engstelig-unnvikende ektefelle, jeg har nettopp utgitt en bok om emnet: Unnvikende: Hvordan å Elske (eller La være) en Avvisende Partner. Akkurat nå tilgjengelig fra Amazon Kindle for $3.99, og en trade paperback er også tilgjengelig.,

De Nyeste fra Jeb Kinnison:

Andre innlegg av interesse:

Endre Engstelig-Opptatt Vedlegg Stil eller Type
Hvorfor Vi Er Tiltrukket av Dårlig Partnere (Som Ligner en Forelder)
Engstelig-Opptatt / Avvisende-Unnvikende Par: den Tause Behandling
Engstelig-Opptatt av: sittende Fast på Avvisende?
Limerence vs. Kjærlighet
Engstelig-Opptatt av: Klengete og Usikre Forholdet Eksempel
«Dårlige Kjærester» – Nyttig for å Forbedre Nåværende Relasjoner
Kontrollere Din Indre Kritiker
Stabil er Kjedelig?, «Psykologi i Dag» – Artikkel på Dårlige Kjærester
– Gjør Engstelig-Opptatt Drøm (Mer) av Kjærlighet?
Vedlegg Kombinasjoner i Relasjoner

Kate og Anna McGarrigle med Linda Ronstadt — «Heart Like a Wheel»

For mer om andre vedlegg typer:

Skriv: Sikre
Neste: Type: Avvisende-Unnvikende
Skriver: Engstelig-Unnvikende

Videre Lesing

Min bok, Dårlige Kjærester: Bruk av Vedlegg Teori for å Unngå Mr. (eller Ms.,) Feil og Gjøre Deg til en Bedre Partner, går i større detalj på hvordan engstelig-opptatt kan finne mer sikkerhet og unngå kjøring unna gode samarbeidspartnere.

jeg er ikke ferdig å lese den, men den nye boken Usikre i Kjærlighet: Hvor Ivrige Vedlegg Kan Gjøre at Du Føler deg Sjalu, Trengende, og Bekymret, og Hva Du Kan Gjøre med Det ser ut til å være en god ressurs for den engstelige-opptatt.

Dr., John Gottman bok (De Syv Prinsipper for å Gjøre Ekteskapet til å Fungere) er en flott guide på hvordan å arbeide for trygg festing med din partner når du er usikker.

Kjærlighet og Avhengighet ved å Peele og Brodsky er en eldre, men fortsatt verdifulle self-help book for de som har en usunn avhengighet til tanken på å være «i kjærlighet.»For å få tips om hvordan du ser etter et sunt forhold hvis du har en tendens til å være engstelig-opptatt, denne blogg innlegg av Shepell er verdifull: «å Danne Sunne Relasjoner med en Engstelig Vedlegg Stil.,»Vedlagt: Den Nye Vitenskapen Voksen Vedlegg og Hvordan Det Kan Hjelpe Deg med å Finne—og Holde på—Kjærlighet ved Levine og Heller har en rekke gode råd for opptatt.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert. Obligatoriske felt er merket med *