Qual è il tipo di attacco ansioso-Preoccupato?

Le persone di tipo ansioso-preoccupato (che chiameremo Preoccupato) sono il secondo gruppo di tipo di attaccamento più grande, a circa il 20% della popolazione. Perché i loro bisogni di attaccamento primi erano insoddisfatti o incoerenti soddisfatti, essi bramano intimità, ma tendono a sentirsi in dubbio circa il proprio valore, rendendo più difficile per loro di fiducia che essi sono amati e curati., Agli estremi, e con un partner più sicuro o sprezzante, sono considerati “bisognosi” o “appiccicosi”, e possono allontanare gli altri con le loro richieste di attenzione. Molti non sono mai stati in grado di venire a patti con i ricordi dei fallimenti dei genitori:

Spesso parlavano come se i sentimenti di dolore e rabbia che avevano da bambini fossero vivi in loro oggi come lo erano stati venti o trenta anni prima., L’infanzia che descrivevano erano spesso caratterizzate da intensi sforzi per compiacere i loro genitori, notevole rabbia e delusione, e da inversioni di ruolo in cui il bambino aveva cercato di genitore l’adulto. Ma questi ricordi sono stati espressi in modo confuso e incoerente, come se non fossero mai stati in grado di ottenere una presa su ciò che è successo a loro e integrarlo in un quadro comprensibile. Sembravano ancora così invischiati con i loro genitori che i sentimenti infantili li inondavano e li sconcertavano mentre ricordavano il passato. – Karen, p., 386

Questa insicurezza è spesso il risultato di una figura genitoriale insicura che è essa stessa troppo bisognosa per consentire al suo bambino l’indipendenza con sicurezza:

Una madre che non ha mai lavorato attraverso il proprio attaccamento ambivalente ha probabilmente lottato per tutta la vita per trovare un amore stabile. Quando era una bambina, potrebbe essere stata addolorata dalla cura competente e costante che ha visto i genitori degli amici dare loro. Da adulta può essere incline a una gelosia fastidiosa e incontrollabile in qualsiasi relazione stretta, dove sente motivo di dubbio., Può voler amare profondamente e costantemente, ma è difficile per lei perché non è mai stata riempita abbastanza di amore paziente e affidabile per essere in grado di darlo…. Alcune madri preoccupate si intromettono spesso quando il bambino sta felicemente esplorando da solo e spingono per l’interazione anche quando il bambino resiste…. Perché se una madre inconsciamente desidera mantenere un bambino dipendente da lei, non c’è strategia migliore che essere incoerente disponibile. Niente rende un topo da laboratorio spingere un pedale più furiosamente di una ricompensa incoerente. – Karen, p., 375

Mentre i bambini preoccupati crescono, altri notano che sono troppo egocentrici per ascoltare silenziosamente i messaggi emotivi inviati da altri, e che probabilmente sono partner inaffidabili nei giochi o nel lavoro, come in questa valutazione dei compagni di studio:

Gli studenti preoccupati-coinvolti, arrabbiati e incoerenti quando parlano dei loro genitori—”sono stati visti dai loro coetanei come più ansiosi, introspettivi, “- Karen, pag., 383

Poiché richiedono messaggi costanti di rassicurazione, i preoccupati trovano difficile avventurarsi lontano dai loro partner o dai loro cari per raggiungere gli obiettivi, e mineranno i loro partner se necessario per mantenere la loro attenzione per se stessi. Il classico bambino appiccicoso o genitore o partner sta agendo la loro ansia per l’abbandono:

sono ipervigilanti sulle separazioni, suscettibili di diventare ansiosi o addirittura in panico quando lasciati, e di essere sopraffatti da sentimenti di appiccicosità e rabbia impotente., Non si avventurano facilmente o corrono rischi, poiché non credono che i loro bisogni di attaccamento saranno mai soddisfatti. Si aggrappano tenacemente a ciò che hanno, spesso usando il senso di colpa e la colpa per mantenere le loro figure di attaccamento al guinzaglio corto. – Karen, p. 385

I bambini ansiosi imparano a manipolare per soddisfare i loro bisogni e invariabilmente le loro manipolazioni vengono portate nell’età adulta. Il bambino può diventare seducente o carino, agire irritato, o rendere gli altri si sentono in colpa per non dargli l ” attenzione che vuole, tutto a seconda del quale gli stili strategici sono modellati o avere successo in famiglia., – Karen, p. 399

Nello studio di Hazan e Shaver, gli adulti preoccupati in un ambiente di lavoro “tendevano a procrastinare, avevano difficoltà a concentrarsi ed erano più distratti dalle preoccupazioni interpersonali. Avevano anche il reddito medio più basso.”Questa incapacità di concentrarsi su qualsiasi cosa tranne le relazioni ostacola i preoccupati e li rende difficili per le squadre in cui metteranno il loro bisogno di rassicurazione prima del compito a portata di mano. Come membro del team, i preoccupati richiedono più tempo di gestione e attenzione e producono meno lavoro.,

In incontri, il preoccupato mettere il loro piede migliore in avanti e provare troppo duro, a volte mancano i segnali sottili che permetterebbero loro di ascoltare meglio per capire i sentimenti del loro partner. Sentono che devono sempre dimostrare se stessi e agire per mantenere il vostro interesse—vogliono interazione costante, tocco costante e rassicurazione, che altri tipi possono trovare esasperante. Finché stanno ottenendo l “attenzione che vogliono, essi lasceranno il loro partner farla franca con l” essere difficile in altri modi—anche l ” attenzione negativa è mantenere il gioco tocco in corso., Se i loro rapporti durano, è spesso perché hanno trovato un partner le cui insicurezze a coda di rondine con la loro, che parteciperanno a un gioco disfunzionale simile a quello che sono stati sollevati con. Mentre i preoccupati hanno sentimenti forti e possono discuterli quando sono calmi, i loro sentimenti sono centrati sui loro bisogni di attenzione e sui fallimenti degli altri a fornirli su richiesta. Comunemente incolpano gli altri per non capire i loro sentimenti e bisogni mentre non si sentono abbastanza sicuri nel rapporto per descriverli apertamente., Vogliono fondersi con il loro partner, quindi questo tipo è incline alla codipendenza—una dipendenza reciproca disfunzionale in cui nessuno dei due partner matura ulteriormente. Sono profondamente disturbati e resistono anche a brevi separazioni. Il singolo Preoccupato vuole male un partner e spende un sacco di tempo sentirsi soli.

La chiave per relazioni più felici per l’ansioso-preoccupato sta lavorando verso una sensazione interiore di sicurezza e indipendenza. Questo è più facile quando è presente un partner sicuro — l’affidabilità della segnalazione e della risposta del partner rassicura, lasciando crescere la sicurezza interna., Ma anche il singolo preoccupato può prendere un indizio dalla loro etichetta tipo – sono preoccupati con l ” idea di un rapporto. Farsi coinvolgere con attività di assorbimento e amicizie con gli altri può prendere la loro mente fuori il problema delle relazioni con i partner. E l’auto-coaching può aiutare — sostituire il dialogo interiore sui fallimenti e le preoccupazioni su ciò che gli altri pensano di te con rassicuranti discorsi di sé può aiutare a prevenire comportamenti eccessivamente appiccicosi e paranoici che allontanano gli altri significativi., Costruisci fiducia in te stesso e nel tuo valore realizzando compiti reali e cerca di vedere le cose dal punto di vista degli altri prima di agire sulle paure e sulla rabbia per come ti trattano. Lenisci le tue preoccupazioni prima che disturbino gli altri e abbi più fiducia nella loro buona volontà prima di assumere il peggio.

Il mio libro, Bad Boyfriends: usare la teoria dell’attaccamento per evitare il signor (o la signora) sbagliato e renderti un partner migliore, è più una panoramica della teoria dell’attaccamento e della sua applicazione per trovare un buon partner., Il vecchio libro popolare sul tema, Levine e Heller allegato: La nuova scienza di attaccamento adulto e come può aiutare a trovare—e Mantenere—Amore, è un eccellente guida di auto-aiuto focalizzata più su casi di studio, e in particolare sui problemi del ansioso-preoccupato che sono più propensi rispetto agli altri tipi di cercare libri di auto-aiuto.,

Uno degli argomenti che discutono in dettaglio è l’ipervigilanza — gli ansiosi-preoccupati sono intensamente concentrati sul tenere traccia dello stato emotivo dei partner desiderati:

con uno stile di attaccamento ansioso sono davvero più vigili ai cambiamenti nell’espressione emotiva degli altri e possono avere un più alto grado di accuratezza e sensibilità agli stimoli degli altri. Tuttavia, questa scoperta viene fornito con un avvertimento., Lo studio ha dimostrato che le persone con uno stile di attaccamento ansioso tendono a saltare alle conclusioni molto rapidamente, e quando lo fanno, tendono a interpretare erroneamente lo stato emotivo delle persone. Solo quando l’esperimento è stato progettato in modo tale che i partecipanti ansiosi hanno dovuto aspettare un po ‘di più— non potevano reagire immediatamente quando hanno individuato un cambiamento, ma hanno dovuto aspettare un po’ di più— e ottenere maggiori informazioni prima di esprimere un giudizio hanno avuto un vantaggio rispetto agli altri partecipanti.,

Gli errori e gli errori di hair-trigger sono più probabili con questo gruppo e possono metterli nei guai. L’ansioso-preoccupato dovrebbe lavorare per prendere il tempo di considerare tutte le prove prima di reagire negativamente, così la loro eccellente sensibilità agli stati emotivi altrui li servirà meglio.

L’ansioso-preoccupato a volte spiega che si sentono molto fortemente e quindi non possono aiutare se stessi quando reagiscono in modo eccessivo alle minacce percepite alle loro relazioni., La vera spiegazione della loro paranoia non è tanto l’intensità del sentimento, tuttavia, quanto la loro insicurezza e mancanza di comprensione e fiducia nelle buone intenzioni degli altri. Perché sono così avvolti nella paura di perdere attenzione o affetto, non prendono il tempo di vedere le cose dal punto di vista del loro altro significativo e così errore in incomprensioni e tentativi di controllare il loro partner attraverso il comportamento di protesta.,

Levine e Heller descrivono bene questo comportamento:

Una volta attivati, sono spesso consumati con pensieri che hanno un unico scopo: ristabilire la vicinanza con il loro partner. Questi pensieri sono chiamati strategie di attivazione. Le strategie di attivazione sono pensieri o sentimenti che ti costringono ad avvicinarti, fisicamente o emotivamente, al tuo partner. Una volta che lui o lei risponde a voi in un modo che ristabilisce la sicurezza, è possibile tornare alla vostra calma, sé normale., Strategie di attivazione:

• Pensando al tuo compagno, difficoltà a concentrarsi su altre cose.
• Ricordando solo le loro buone qualità.
• Metterli su un piedistallo: sottovalutare i tuoi talenti e le tue abilità e sopravvalutare le loro.
• Una sensazione di ansia che va via solo quando si è in contatto con loro.
• Credere che questa sia la tua unica possibilità per l’amore, come in: “Sono compatibile solo con pochissime persone-quali sono le possibilità che troverò un’altra persona come lui/ lei?, “o” Ci vogliono anni per incontrare qualcuno nuovo; io finirò solo.,”
• Credendo che anche se sei infelice, è meglio non lasciar andare, come in: “Se lei mi lascia, lei si trasformerà in un grande partner—per qualcun altro,, o” Può cambiare, “o” Tutte le coppie hanno problemi—non siamo speciali in questo senso.”

Il comportamento di protesta è un termine originariamente coniato per descrivere le urla e le grida dei bambini quando separati dal loro caregiver, ora applicato per analogia ai tentativi degli adulti di mostrare infelicità con una mancanza di attenzione o reattività da parte dei partner. Alcuni comportamenti di protesta fanno parte di ogni relazione – ” Hey!, Hai detto che mi avresti scritto quando saresti tornato a casa.”Ma l’appiccicosa, insicura protesta ansiosa-preoccupata così spesso corrono il rischio di spegnere e allontanare i loro partner. Quando qualcuno è detto di essere “alta manutenzione,” che significa che sono eccessivamente bisognosi e hanno bisogno di più comunicazione e rassicurazione di quanto sia ragionevole. Comportamenti di protesta hanno lo scopo di forzare una risposta rassicurante dal partner — e ricorrere a loro spesso è un male per qualsiasi rapporto.,

Levine e Heller hanno una buona lista di comportamenti di protesta:

• Chiamare, mandare SMS o inviare e-mail molte volte, aspettare una telefonata, vagare dal posto di lavoro del tuo partner nella speranza di incontrarlo.
• Ritiro: seduto in silenzio “assorto” nel giornale, letteralmente voltando le spalle al tuo partner, non parlando, parlando con altre persone al telefono e ignorandolo.,
• Tenere il punteggio: Prestando attenzione a quanto tempo ci sono voluti loro per restituire la telefonata e in attesa altrettanto a lungo per restituire la loro; in attesa di loro di fare la prima mossa “make-up” e agire lontano fino a quel momento.
• Agire ostile: roteare gli occhi quando parlano, distogliere lo sguardo, alzarsi e lasciare la stanza mentre stanno parlando (agire ostile può trasgredire alla violenza a titolo definitivo, a volte).,
• Minacciare di andarsene: Fare minacce—” Non andiamo d’accordo, non penso di poterlo fare più”, “Sapevo che non eravamo proprio giusti l’uno per l’altro”, “Starò meglio senza di te”—per tutto il tempo sperando che ti impedisca di andartene.
• Manipolazioni: agire occupato o inavvicinabile. Ignorando le telefonate, dicendo che hai piani quando non lo fai.
• Facendolo sentire geloso: fare piani per stare insieme con un ex per il pranzo, uscire con gli amici in un bar per single, raccontare il vostro partner di qualcuno che ha colpito su di voi oggi.,

Se sei ansioso-preoccupato e hai problemi a far fronte a un coniuge sprezzante – o timoroso-evitante, ho appena pubblicato un libro sull’argomento: Evitante: Come amare (o lasciare) un partner sprezzante. In questo momento disponibile da Amazon Kindle per $3.99, e un commercio brossura è disponibile anche.,

L’ultima di Jeb Kinnison:

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Per saperne di più su altri tipi di allegato:

Tipo: Secure
Next: Tipo: Sprezzante-Evitante
Tipo: Paura-Evitante

bibliografia

il Mio libro, Bad Fidanzati: Utilizzando la Teoria del legame di Evitare il Signor (o Signora,) Sbagliato e ti fanno un partner migliore , va più in dettaglio su come l’ansioso-preoccupato può trovare più sicurezza ed evitare di scacciare buoni partner.

Non ho finito di leggerlo, ma il nuovo libro Insecure in Love: How Anxious Attachment può farti sentire geloso, bisognoso e preoccupato e cosa puoi fare al riguardo sembra essere una buona risorsa per gli ansiosi preoccupati.

Dott., Il libro di John Gottman (The Seven Principles for Making Marriage Work ) è un’ottima guida su come lottare per un attaccamento sicuro con il tuo partner quando sei insicuro.

Love and Addiction di Peele e Brodsky è un libro di auto-aiuto più vecchio ma ancora prezioso per coloro che hanno una dipendenza malsana dall’idea di essere “innamorati.”Per suggerimenti su come cercare un rapporto sano se si tende ad essere ansioso-preoccupato, questo post sul blog di Shepell è prezioso: “Formare relazioni sane con uno stile di attaccamento ansioso.,”Allegato: La nuova scienza di attaccamento adulto e come può aiutare a trovare—e Mantenere—Amore da Levine e Heller ha un sacco di buoni consigli per i preoccupati.

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