mi a szorongó-elfoglalt kötődés típusa?

az aggódó-elfoglalt típusú emberek (akiket elfoglaltnak nevezünk) a második legnagyobb csatolási típusú csoport, a lakosság mintegy 20% – ánál. Azért, mert a korai kötődés van szüksége volt elégedetlen, vagy következetlenül elégedett, vágyik az intimitás, de inkább úgy érzi, hogy kétséges, hogy a saját ér, így nehezebb őket bízni, hogy szeretik, s törődött., A végletekben, valamint egy biztonságosabb vagy elutasító partnerrel “rászorulónak” vagy “ragaszkodónak” tekintik őket, és másokat el tudnak vezetni a figyelem iránti igényük miatt. Sokan még soha nem tudtak megbékélni a szülői kudarcok emlékeivel:

gyakran úgy beszéltek, mintha a fájdalom és harag érzései, mint a gyerekek, olyan életben voltak bennük, mint húsz vagy harminc évvel korábban., Az általuk leírt gyermekkort gyakran jellemezték a szüleik kedvére tett intenzív erőfeszítések, jelentős harag és csalódás, valamint a szerepfordítások, amelyekben a gyermek megpróbálta szülni a felnőttet. De ezeket az emlékeket zavaros és összefüggéstelen módon fejezték ki, mintha soha nem tudták volna megragadni a velük történt eseményeket, és integrálni azt egy érthető képbe. Úgy tűnt, még mindig annyira behálózta a szüleivel, hogy infantilis érzések elöntötte a víz, s zavartan őket idézni a múltat. – Karen, p., 386

Ez a bizonytalanság gyakran egy bizonytalan szülői alak eredménye, aki maga is rászoruló ahhoz, hogy biztosítsa gyermeke függetlenségét:

egy anya, aki még soha nem dolgozott saját ambivalens kötődésén keresztül, valószínűleg egész életében küzdött a stabil szerelem megtalálásáért. Amikor gyerek volt, lehet, hogy fájt az illetékes, állandó gondoskodás, hogy látta, hogy a barátok szülei adnak nekik. Felnőttként hajlamos lehet a zsémbes, ellenőrizhetetlen féltékenységre minden közeli kapcsolatban,ahol kétség merül fel., Lehet, hogy szeretne mélyen és folyamatosan szeretni, de nehéz neki, mert soha nem volt elég türelmes, megbízható szeretet ahhoz, hogy olyan helyzetben legyen, hogy megadja…. Néhány aggódó anya gyakran betolakodik, amikor a baba boldogan felfedezi magát, és akkor is törekszik az interakcióra, ha a baba ellenáll…. Mert ha egy anya öntudatlanul akarja tartani a baba rabja neki, nincs jobb stratégia, mint hogy következetlenül elérhető. Semmi sem teszi, hogy egy laboratóriumi patkány dühösen nyomjon egy pedált, mint egy következetlen jutalom. – Karen, p., 375

elfoglalt gyermekek felnőnek, mások észre, hogy túl önző, hogy csendben hallgatni érzelmi által küldött üzenetek, mások, s valószínű, hogy megbízhatatlan partnerek játékok vagy a munka, mint ez az értékelés által diáktársak:

Az elfoglalt diákok—főleg a dühös, összefüggéstelen, amikor beszél arról, hogy a szülők—”volt látható társaik, mivel több szorongó, zárkózott, ruminative.”- Karen, p., 383

mivel állandó megnyugtató üzenetekre van szükségük, az elfoglalt emberek nehezen merészkednek el partnereiktől vagy szeretteiktől a célok elérése érdekében, és szükség esetén aláássák partnereiket, hogy magukra figyeljenek. A klasszikus ragaszkodó gyermek vagy a szülő vagy a partner viselkedik a szorongás miatt elhagyása:

vannak ilyet, hogy túl elővigyázatos arról, szétválasztásra, valószínű, hogy ideges leszek, vagy akár pánikba, ha balra, ahhoz, hogy legyőzd az érzéseit zsarolással pedig tehetetlen düh., Nem könnyen merészkednek, vagy kockáztatnak, mert nem hiszik, hogy ragaszkodási igényeik valaha is teljesülnek. Kitartóan ragaszkodnak ahhoz, amijük van, gyakran bűntudattal és hibával, hogy rövid pórázon tartsák a kötődési adataikat. – Karen, p. 385

szorongó gyerekek megtanulják, hogy manipulálják, hogy igényeik teljesülnek, és mindig a manipulációk átviszik a felnőttkorba. A gyermek csábító vagy aranyos lehet, viselkedjen fretful, vagy mások bűnösnek érzik magukat azért, mert nem adják neki a kívánt figyelmet, mind attól függően, hogy milyen stratégiai stílusokat modelleznek vagy sikeresek a családban., – Karen, p. 399

Hazan és Shaver tanulmányában a felnőtteket olyan munkakörnyezetben foglalkoztatta, amely “hajlamos volt halogatni, nehezen tudott koncentrálni, és leginkább az interperszonális aggodalmak zavarták. A legalacsonyabb átlagos jövedelemmel is rendelkeztek.”Ez a képtelenség, hogy csak a kapcsolatokra koncentráljunk, hátráltatja az elfoglalt embereket, és gondot okoz a csapatoknak, ahol a biztonság iránti igényüket a feladat elé helyezik. A csapat tagjaként az elfoglalt emberek több vezetési időt és figyelmet igényelnek, és kevesebb munkát végeznek.,

a randevúkban az elfoglalt a legjobb lábukat előre tette, és túl keményen próbálkozott, néha hiányzik a finom jelek, amelyek lehetővé teszik számukra, hogy jobban meghallgassák partnerük érzéseit. Úgy érzik, mindig bizonyítani magukat úgy, hogy tartsa a kamat—akarnak állandó kölcsönhatás, állandó kapcsolatot, s megnyugtató, amely más típusú megtalálható őrjítő. Mindaddig, amíg egyre a figyelmet akarnak, akkor hagyja, hogy a partner megússza, hogy nehéz más módon—még negatív figyelmet tartja a touch játék megy., Ha a kapcsolatok utolsó, ez gyakran azért, mert találtak egy partnert, akinek bizonytalanságok dovetail az övék, aki részt vesz egy diszfunkcionális játék hasonló ahhoz, amit emeltek. Míg az elfoglaltaknak erős érzéseik vannak, és nyugodt állapotban beszélhetik meg őket, érzéseik középpontjában a figyelem iránti igényük áll, valamint mások kudarcai, hogy igény szerint biztosítsák. Általában másokat hibáztatnak azért, mert nem értik meg érzéseiket és szükségleteiket, miközben nem érzik magukat elég biztonságban a kapcsolatban, hogy nyíltan leírják őket., Azt akarják, hogy egyesüljön a partner, így ez a típus hajlamos a codependence-diszfunkcionális kölcsönös függőség, ahol sem partner érlelődik tovább. Mélységesen megzavarják őket, és ellenállnak még a rövid elválasztásoknak is. A szingli partnerre vágyik, és sok időt tölt magányosan.

a boldogabb kapcsolatok kulcsa a szorongók számára a biztonság és a függetlenség belső érzése felé halad. Ez könnyebb, ha biztonságos partner van jelen — a partner jelzésének és válaszának megbízhatósága megnyugtat, lehetővé téve a belső biztonság növekedését., De még az egyetlen elfoglalva is nyomot vehet a típuscímkéjéből-elfoglalják a kapcsolat gondolatát. A másokkal való elnyelő tevékenységek és barátságok bevonása elterelheti a figyelmüket a partnerkapcsolatok problémájáról. Egyéni coaching segíthet — cseréje belső párbeszéd arról, hiányosságok, illetve aggódik, hogy mások mit gondolnak rólad a megnyugtató önbizalom segít megelőzni a túlságosan ragaszkodó, illetve paranoid viselkedés, hogy elűzi a szignifikáns mások., Bizalom magad az érték a megvalósítása igazi feladatokat, majd próbálja meg nehezebb, hogy a dolgokat mások szemszögéből előtte való félelem, vagy a harag arról, hogyan bánnak veled. Csillapítsd a saját gondjaidat, mielőtt mások baját okoznák, és jobban bízz a jóakaratukban, mielőtt a legrosszabbat feltételezed.

A könyv, Rossz pasi: A Kötődés-Elmélet, hogy Elkerüljék Úr (vagy asszony), Rossz pedig, Hogy egy Jobb Partner, a több áttekintést kötődés-elmélet, valamint a kérelem találni egy jó partner., A régi népszerű könyv a témában, Levine és Heller csatolt: az új tudomány a felnőtt mellékletet, és hogyan segíthet megtalálni—és tartsa-szerelem, egy kiváló önsegítő útmutató összpontosított inkább esettanulmányok, és különösen a problémák a szorongó-elfoglalt, akik nagyobb valószínűséggel, mint a többi fajta, hogy találják meg az önsegítő könyvek.,

a témákat vitatják meg, a részletek fél a városban — a nyugtalan-elfoglalt, vagy erősen összpontosított, hogy nyomon követhetőek az érzelmi állapot a kívánt partnerek:

egy nyugtalan mellékletet stílus valóban éberebb, hogy a változások mások érzelmi kifejezés, de lehet, hogy magasabb fokú pontosság, valamint az érzékenység, hogy mások jeleket. Ez a megállapítás azonban figyelmeztetéssel jár., A tanulmány kimutatta, hogy a szorongó kötődési stílusú emberek hajlamosak nagyon gyorsan következtetéseket levonni, és amikor megteszik, hajlamosak félreértelmezni az emberek érzelmi állapotát. Csak akkor, ha a kísérletet úgy tervezték, hogy a szorongó résztvevőknek egy kicsit tovább kellett várniuk— nem tudtak azonnal reagálni, amikor észrevettek egy változást, de egy kicsit tovább kellett várniuk—, és több információt kaptak, mielőtt ítéletet hoztak volna, előnyt élveztek a többi résztvevővel szemben.,

Hair-trigger misjudgements and mistakes are more likely with this group and can get them into trouble. A nyugtalan-elfoglalt kell dolgozni felé veszi az ideje, hogy fontolja meg minden bizonyítékot, mielőtt reagál negatívan, így a finom érzékenység mások érzelmi állapotokat fog szolgálni őket.

a szorongó aggodalmak néha megmagyarázzák, hogy nagyon erősen érzik magukat, így nem tudnak segíteni maguknak, amikor túlreagálják a kapcsolataikat fenyegető észlelt fenyegetéseket., Paranoiájuk valódi magyarázata azonban nem annyira az érzés intenzitása, hanem a bizonytalanságuk, a megértés hiánya és a mások jó szándékába vetett bizalom. Mivel ők annyira bebugyolálva a félelem, hogy elveszítik a figyelmet, vagy a szeretet, nem veszi az időt, hogy az ügyek szempontjából a más jelentős, így baklövés a félreértések és megpróbálja irányítani a partner révén tiltakozás viselkedés.,

Levine és Heller jól leírják ezt a viselkedést:

aktiválás után gyakran olyan gondolatokkal fogyasztják őket, amelyeknek egyetlen célja van: a partnerükkel való közelség helyreállítása. Ezeket a gondolatokat aktiváló stratégiáknak nevezik. A stratégiák aktiválása minden olyan gondolat vagy érzés, amely arra készteti Önt, hogy közel kerüljön, fizikailag vagy érzelmileg, a partneréhez. Ha ő válaszol neked oly módon, hogy visszaállítja a biztonságot, akkor visszatérhet a nyugodt, normális én., Aktiválása stratégiák:

* gondolkodás a társ, nehéz koncentrálni más dolgokra.
* emlékezve csak a jó tulajdonságait.
* piedesztálra helyezve: alábecsülni a tehetségedet és képességeidet, és túlbecsülni az övékét.
* szorongó érzés, amely csak akkor szűnik meg, ha kapcsolatba lép velük.
* abban a hitben, hogy ez az egyetlen esélyed a szerelemre, mint például: “csak nagyon kevés emberrel vagyok kompatibilis – mi az esélye, hogy találok egy másik embert, mint ő?, “vagy” évekbe telik, hogy találkozzunk valakivel; egyedül leszek.,”
• hisz abban, hogy annak ellenére, hogy boldogtalan vagy, jobb, ha nem engeded el, mint például: “ha elhagyja engem, nagyszerű partnerré válik—valaki más számára, vagy “megváltozhat”, vagy “minden párnak problémái vannak—ebben a tekintetben nem vagyunk különlegesek.”

Tiltakozás viselkedés egy kifejezés eredetileg alkotta meg leírni gyerek üvölt, sír, ha elválasztják a gondozó, most analógia útján alkalmazni felnőtt megpróbálja megjeleníteni a boldogtalanság a figyelem hiánya vagy érzékenység a partnerek. Néhány tiltakozó viselkedés minden kapcsolat része — ” Hé!, Azt mondtad, írsz, ha hazaértél.”De a tapadós, bizonytalan, szorongó tiltakozás olyan gyakran, hogy fennáll a veszélye annak, hogy kikapcsolják, és elhajtják partnereiket. Ha valaki azt mondja, hogy “magas karbantartás”, ez azt jelenti, hogy túlzottan rászorulók, és több kommunikációra és megnyugtatásra van szükségük, mint ami ésszerű. Tiltakozás viselkedés célja, hogy kényszerítse a megnyugtató választ a partner-igénybe őket gyakran rossz minden kapcsolat.,

Levine, valamint Heller van egy jó lista a Tiltakozás Viselkedés:

• Hívás, sms, vagy e-mailben sokszor egy hívást várok, csavargás az ön partnere munkahelyi, abban a reményben, hogy összefutottunk vele.
* visszavonása: ül csendben “elmerült” az újságban, szó szerint hátat fordít a partnere, nem beszél, beszél másokkal a telefonon, figyelmen kívül hagyva őt/őt.,
* Keeping score• ügyelve arra, hogy mennyi ideig tartott nekik, hogy visszatérjen a telefonhívás, és várja, amíg vissza az övék; várja őket, hogy az első “make-up” lépés és eljáró távoli, amíg ez idő alatt.
• ható ellenséges: gördülő szemed, amikor beszélnek, nézett el, felkelni, és elhagyja a szobát, miközben ők beszélnek (eljáró ellenséges is áthágja a nyílt erőszak időnként).,
* azzal fenyegetőzve, hogy távozik: fenyegetések készítése— “nem vagyunk együtt, nem hiszem, hogy ezt már Meg tudom csinálni”, “tudtam, hogy nem vagyunk igazán igazak egymáshoz”, “jobb leszek nélküled” —miközben remélve, hogy megakadályozza, hogy távozzon.
• manipulációk: elfoglalt vagy megközelíthetetlen. Figyelmen kívül hagyva a telefonhívásokat, mondván, hogy tervei vannak, ha nem.
* féltékenynek érzi magát: terveket készít egy ex-vel ebédre, barátaival egy egyedülállók bárba megy, elmondja partnerének, hogy valaki ma megütött téged.,

Ha aggódsz, és nehezen tudsz megbirkózni egy elutasító-vagy félelmetes – elkerülő házastárssal, most publikáltam egy könyvet a témáról: elkerülő: hogyan Szeress (vagy hagyj) elutasító partnert. Jelenleg az Amazon Kindle-től kapható 3, 99 dollárért, kereskedelmi papírkötéssel is elérhető.,

A Legújabb Jeb Kinnison:

Egyéb hozzászólás érdekében:

Változó A Szorongó-Elfoglalt Mellékletet Stílus, vagy Írja be
Miért vonzódunk Rossz Partnerek (Aki Hasonlít egy Szülő)
Nyugtalan-Gondterhelt / Elutasító-Szorongásos Párok: a hallgatás
Nyugtalan-Foglalva: Elakadt az Elutasító?
Limerence vs. Love
szorongó-Aggódó: tapadós és bizonytalan kapcsolat példa
“rossz barátok” – hasznos a jelenlegi kapcsolatok javításához
a belső kritikus ellenőrzése
a stabil unalmas?, “Pszichológia Ma” cikk a rossz barátokról
vajon a szeretet szorongó-elfoglalt álma (több)?
Mellékletet Típus Kombinációja a Kapcsolat

Kate Anna McGarrigle Linda ronstadt-ot — “Szívem, Mint egy Kerék”

több, a másik melléklettípusok:

Típusa: Biztonságos
a Következő: Típus: Elutasító-Szorongásos
Típus: Félelmetes a Szorongásos

További információk

A könyv, Rossz pasi: A Kötődés-Elmélet, hogy Elkerüljék Úr (vagy Ms.,) Rossz, és jobb partnerré tesz, részletesebben foglalkozik azzal, hogy a szorongó-elfoglalt hogyan találhat nagyobb biztonságot, és kerülheti el a jó partnereket.

még nem fejeztem be az olvasást, de az új könyv bizonytalan a szerelemben: mennyire féltékenynek, rászorulónak és aggasztónak érzi magát, és mit tehet ellene úgy tűnik, hogy jó forrás az aggodalmaskodók számára.

Dr., John Gottman könyve (A Hét elvet, Hogy Házasságot) egy nagyszerű útmutató, hogyan kell törekedni a biztonságos kötődés a partner, ha bizonytalan vagy.

Peele és Brodsky szeretete és függősége egy régebbi, de még mindig értékes önsegítő könyv azok számára, akiknek egészségtelen függőségük van a “szerelemben”.”Tippeket, hogyan kell keresni egy egészséges kapcsolat, ha inkább ideges-elfoglalt, ez a blogbejegyzés Shepell értékes:” alkotó egészséges kapcsolatok szorongó kapcsolódási Stílus.,”Csatolt: a felnőttkori ragaszkodás új tudománya, valamint az, hogy hogyan segíthet megtalálni—és megtartani—a szeretetet Levine és Heller által, sok jó tanácsot ad az elfoglalt embereknek.

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük