Quel est le type D’attachement anxieux-préoccupé?

Les personnes de type anxieux-préoccupés (que nous appellerons les préoccupés) sont le deuxième plus grand groupe de type d’attachement, à environ 20% de la population. Parce que leurs besoins d « attachement précoce étaient insatisfaits ou satisfaits de manière incohérente, ils ont soif d » intimité, mais ont tendance à douter de leur propre valeur, ce qui rend plus difficile pour eux de faire confiance qu  » ils sont aimés et soignés., Aux extrêmes, et avec un partenaire plus sûr ou dédaigneux, ils sont considérés comme « nécessiteux” ou « collant”, et peuvent chasser les autres par leurs demandes d » attention. Beaucoup n’ont jamais été en mesure de se réconcilier avec les souvenirs d’Échecs parentaux:

souvent, ils parlaient comme si les sentiments de douleur et de colère qu’ils avaient quand ils étaient enfants étaient aussi vivants en eux aujourd’hui qu’ils l’avaient été vingt ou trente ans auparavant., Les enfances qu’ils ont décrites étaient souvent caractérisées par des efforts intenses pour plaire à leurs parents, une colère et une déception considérables, et par des renversements de rôles dans lesquels l’enfant avait essayé de parenter l’adulte. Mais ces souvenirs ont été exprimés de manière confuse et incohérente, comme s’ils n’avaient jamais pu saisir ce qui leur était arrivé et l’intégrer dans une image compréhensible. Ils semblaient encore si enchevêtrés avec leurs parents que des sentiments infantiles les inondaient et les déroutaient alors qu’ils se rappelaient le passé. – Karen, p., 386

cette insécurité est souvent le résultat d’une figure parentale précaire qui est elle-même trop nécessiteuse pour permettre à son enfant d’être autonome avec assurance:

Une mère qui n’a jamais travaillé par son propre attachement ambivalent a probablement lutté toute sa vie pour trouver un amour stable. Quand elle était enfant, elle a peut-être été peinée par le soin compétent et constant qu’elle a vu les parents d’amis leur donner. En tant qu’adulte, elle peut être sujette à une jalousie lancinante et incontrôlable dans toutes les relations étroites, où elle ressent un doute., Elle peut vouloir aimer profondément et régulièrement, mais il est difficile pour elle parce qu « elle n » a jamais été suffisamment remplie d  » amour patient et fiable pour être en mesure de le donner…. Certaines mères préoccupées s’immiscent souvent lorsque le bébé explore joyeusement par lui-même et poussent à l’interaction même lorsque le bébé y résiste…. Car si une mère souhaite inconsciemment garder un bébé accro à elle, il n’y a pas de meilleure stratégie que d’être disponible de manière incohérente. Rien ne fait qu’un rat de laboratoire pousse une pédale plus furieusement qu’une récompense incohérente. – Karen, p., 375

alors que les enfants préoccupés grandissent, d’autres remarquent qu’ils sont trop égocentriques pour écouter tranquillement les messages émotionnels envoyés par les autres, et susceptibles d’être des partenaires peu fiables dans les jeux ou le travail, comme dans cette évaluation par d’autres élèves:

Les élèves préoccupés-embrouillés, en colère et incohérents lorsqu’ils parlent de leurs parents— »ont été vus par leurs pairs comme plus anxieux, introspectifs, ruminatifs. »- Karen, p., 383

comme ils ont besoin de messages constants de réconfort, les préoccupés ont du mal à s’aventurer loin de leurs partenaires ou de leurs proches pour atteindre leurs objectifs, et saperont leurs partenaires si nécessaire pour garder leur attention pour eux-mêmes. L’enfant ou le parent ou le partenaire collant classique agit sur leur anxiété à propos de l’abandon:

sont hypervigilants à propos des séparations, susceptibles de devenir anxieux ou même paniqués lorsqu’ils sont laissés, et d’être surmontés par des sentiments d’adhérence et de rage impuissante., Ils ne s’aventurent pas facilement ou ne prennent pas de risques, car ils ne croient pas que leurs besoins d’attachement seront jamais satisfaits. Ils s’accrochent avec ténacité à ce qu’ils ont, utilisant souvent la culpabilité et le blâme pour garder leurs figures d’attachement sur une courte laisse. – Karen, p. 385

Les enfants anxieux apprennent à manipuler pour satisfaire leurs besoins, et invariablement leurs manipulations sont reportées à l’âge adulte. L’enfant peut devenir séduisant ou mignon, agir avec inquiétude ou culpabiliser les autres de ne pas lui accorder l’attention qu’il veut, tout cela en fonction des styles stratégiques modélisés ou réussis dans la famille., – Karen, P. 399

dans L’étude de Hazan et Shaver, les adultes préoccupés dans un milieu de travail « avaient tendance à tergiverser, avaient de la difficulté à se concentrer et étaient les plus distraits par les préoccupations interpersonnelles. Ils avaient également le revenu moyen le plus bas.” Cette incapacité à se concentrer sur autre chose que les relations handicape les personnes préoccupées et les rend difficiles pour les équipes où elles mettront leur besoin de réconfort avant la tâche à accomplir. En tant que membre de l’équipe, les personnes préoccupées nécessitent plus de temps et d’attention de la direction et produisent moins de travail.,

dans Sortir ensemble, les préoccupés mettent leur meilleur pied en avant et essaient trop fort, manquant parfois les indices subtils qui leur permettraient de mieux écouter pour comprendre les sentiments de leur partenaire. Ils estiment qu’ils doivent toujours faire leurs preuves et agir pour garder votre intérêt-ils veulent une interaction constante, un contact constant et une assurance, ce que d’autres types peuvent trouver exaspérant. Tant qu « ils reçoivent l » attention qu « ils veulent, ils laisseront leur partenaire s » en tirer avec d  » autres moyens—même une attention négative maintient le jeu tactile., Si leurs relations durent, c « est souvent parce qu » ils ont trouvé un partenaire dont les insécurités concordent avec les leurs, qui participera à un jeu dysfonctionnel similaire à ce avec quoi ils ont été élevés. Alors que les préoccupés ont des sentiments forts et peuvent en discuter lorsqu’ils sont calmes, leurs sentiments sont centrés sur leurs besoins d’attention et les échecs des autres à Le fournir à la demande. Ils reprochent souvent aux autres de ne pas comprendre leurs sentiments et leurs besoins tout en ne se sentant pas assez en sécurité dans la relation pour les décrire ouvertement., Ils veulent fusionner avec leur partenaire, donc ce type est sujet à la codépendance—une dépendance mutuelle dysfonctionnelle où aucun partenaire ne mûrit davantage. Ils sont profondément perturbés et résistent même à de courtes séparations. Le célibataire préoccupé veut mal un partenaire et passe beaucoup de temps à se sentir seul.

la clé de relations plus heureuses pour les anxieux-préoccupés est de travailler vers un sentiment intérieur de sécurité et d’indépendance. C’est plus facile lorsqu’un partenaire sécurisé est présent — la fiabilité de la signalisation et de la réponse du partenaire rassure, ce qui permet à la sécurité interne de croître., Mais même le seul préoccupé peut prendre un indice de leur étiquette de type-ils sont préoccupés par l « idée d » une relation. S’impliquer dans des activités absorbantes et des amitiés avec d’autres peut leur faire oublier le problème des relations entre partenaires. Et l’auto-coaching peut aider — remplacer le dialogue intérieur sur les échecs et les inquiétudes sur ce que les autres pensent de vous par un discours rassurant peut aider à prévenir un comportement trop collant et paranoïaque qui éloigne les autres significatifs., Renforcez votre confiance en vous-même et en votre valeur en accomplissant de vraies tâches, et essayez plus fort de voir les choses du point de vue des autres avant d’agir sur les peurs et la colère sur la façon dont ils vous traitent. Apaisez vos propres soucis avant qu’ils ne dérangent les autres, et ayez plus confiance en leur bonne volonté avant d’assumer le pire.

mon livre, Bad Boyfriends: Using Attachment Theory to Avoid Mr. (or MS.) Wrong and Make You a Better Partner, est plus un aperçu de la théorie de l’attachement et de son application pour trouver un bon partenaire., L « ancien livre populaire sur le sujet, Levine et Heller ci—joint: la nouvelle Science de l » attachement des adultes et comment elle peut vous aider à trouver—et à garder-l « amour, est un excellent guide d » auto-assistance axé davantage sur les études de cas, et en particulier sur les problèmes des anxieux-préoccupés qui sont plus susceptibles que les autres types,

l’un des sujets qu’ils abordent en détail est l’hypervigilance — les anxieux-préoccupés sont intensément concentrés sur le suivi de l’état émotionnel des partenaires désirés:

avec un style d’attachement anxieux sont en effet plus vigilants aux changements dans l’expression émotionnelle des autres et peuvent avoir un degré plus élevé de précision et de sensibilité aux signaux des autres. Cependant, cette constatation s’accompagne d’une mise en garde., L’étude a montré que les personnes ayant un style d’attachement anxieux ont tendance à tirer des conclusions très rapidement, et quand elles le font, elles ont tendance à mal interpréter l’état émotionnel des gens. Ce n’est que lorsque l’expérience a été conçue de telle manière que les participants anxieux devaient attendre un peu plus longtemps— ils ne pouvaient pas réagir immédiatement lorsqu’ils repéraient un changement, mais devaient attendre un peu plus longtemps— et obtenir plus d’informations avant de porter un jugement qu’ils avaient un avantage sur les autres participants.,

les erreurs de jugement et les erreurs de déclenchement de cheveux sont plus susceptibles avec ce groupe et peuvent leur causer des problèmes. Les anxieux-préoccupés devraient s’efforcer de prendre le temps de considérer toutes les preuves avant de réagir négativement, afin que leur fine sensibilité aux états émotionnels des autres les serve mieux.

Les anxieux-préoccupés expliqueront parfois qu’ils se sentent très fortement et ne peuvent donc pas s’aider eux-mêmes lorsqu’ils réagissent de manière excessive aux menaces perçues pour leurs relations., La véritable explication de leur paranoïa n’est pas tant l’intensité du sentiment, cependant, que leur insécurité et leur manque de compréhension et de confiance dans les bonnes intentions des autres. Parce qu « ils sont tellement enveloppés dans la peur de perdre l » attention ou l  » affection, ils ne prennent pas le temps de voir les choses du point de vue de leur autre significatif et si gaffe dans les malentendus et les tentatives de contrôler leur partenaire par le comportement de protestation.,

Levine et Heller décrivent bien ce comportement:

Une fois activés, ils sont souvent consommés avec des pensées qui ont un seul but: rétablir la proximité avec leur partenaire. Ces pensées sont appelées stratégies d’activation. Les stratégies d’activation sont des pensées ou des sentiments qui vous obligent à vous rapprocher, physiquement ou émotionnellement, de votre partenaire. Une fois qu’il ou elle vous répond d’une manière qui rétablit la sécurité, Vous pouvez revenir à votre calme, moi normal., Stratégies d’activation:

• penser à votre partenaire, difficulté à se concentrer sur d’autres choses.
• ne se souvenant que de leurs bonnes qualités.
• les mettre sur un piédestal: sous-estimer vos talents et capacités et surestimer les leurs.
* Un sentiment d’anxiété qui ne disparaît que lorsque vous êtes en contact avec eux.
• croire que c’est votre seule chance d’amour, comme dans: « Je ne suis compatible qu’avec très peu de gens—quelles sont les chances que je trouve une autre personne comme lui/ elle?” , ou « Il faut des années pour rencontrer quelqu’un de nouveau; je vais finir seul., »
• croire que même si vous êtes malheureux, vous feriez mieux de ne pas lâcher, comme dans: « si elle me quitte, elle va se transformer en un grand partenaire—pour quelqu’un d’autre,, ou « il peut changer,” ou « tous les couples ont des problèmes—nous ne sommes pas Spéciaux à cet égard. »

le comportement de protestation est un terme inventé à l’origine pour décrire les cris et les pleurs des enfants lorsqu’ils sont séparés de leur soignant, maintenant appliqué par analogie aux tentatives des adultes d’afficher le malheur avec un manque d’attention ou de réactivité de la part des partenaires. Certains comportements de protestation font partie de chaque relation-  » Hé!, Tu as dit que tu m’enverrais un texto quand tu serais rentré. »Mais la manifestation collante, anxieuse et inquiète, si souvent qu’ils courent le risque de s’éteindre et de chasser leurs partenaires. Quand on dit que quelqu’un a un” entretien élevé », cela signifie qu’il est excessivement nécessiteux et qu’il a besoin de plus de communication et de réconfort que ce qui est raisonnable. Les comportements de protestation sont destinés à forcer une réponse rassurante du partenaire — et y recourir fréquemment est mauvais pour toute relation.,

Levine et Heller ont une bonne liste de comportements de protestation:

• appeler, envoyer des sms ou envoyer des e-mails plusieurs fois, attendre un appel téléphonique, flâner près du lieu de travail de votre partenaire dans l’espoir de le croiser.
• retrait: assis silencieusement « absorbé » dans le papier, tournant littéralement le dos à votre partenaire, ne parlant pas, parlant avec d’autres personnes au téléphone et l’ignorant.,
• garder le score: faire attention au temps qu’il leur a fallu pour retourner votre appel téléphonique et attendre tout aussi longtemps pour retourner le leur; attendre qu’ils fassent le premier mouvement de « maquillage” et agissent à distance jusqu’à ce moment-là.
• agir hostile: rouler les yeux quand ils parlent, détourner le regard, se lever et quitter la pièce pendant qu’ils parlent (agir hostile peut parfois transgresser à la violence pure et simple).,
• menacer de partir: faire des menaces –  » nous ne nous entendons pas, Je ne pense plus pouvoir le faire”, « je savais que nous n’étions pas vraiment bien l’un pour l’autre”, « je serai mieux sans vous”—tout en espérant vous empêcher de partir.
• Manipulations: agissant occupé ou inaccessible. Ignorer les appels téléphoniques, dire que vous avez des plans quand vous ne le faites pas.
• le rendre jaloux: faire des plans pour se réunir avec un ex pour le déjeuner, sortir avec des amis dans un bar pour célibataires, parler à votre partenaire de quelqu « un qui vous a frappé aujourd » hui.,

Si vous êtes anxieux-préoccupé et que vous avez du mal à faire face à un conjoint dédaigneux ou craintif, je viens de publier un livre sur le sujet: évitant: comment aimer (ou quitter) un partenaire dédaigneux. En ce moment disponible sur Amazon Kindle pour 3,99$, et un livre de poche commercial est également disponible.,

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, Bad boyfriends: utiliser la théorie de l’attachement pour éviter M. (ou mme.,) Faux et vous faire un meilleur partenaire , va plus en détail sur la façon dont les anxieux-préoccupés peuvent trouver plus de sécurité et éviter de chasser les bons partenaires.

je n’ai pas fini de le lire, mais le nouveau livre d’Insécurité dans l’Amour: Comment Attachement Anxieux Peut Vous Faire Sentir Jaloux, Démunis et Inquiets, et Ce que Vous Pouvez Faire à Ce Sujet semble être une bonne ressource pour l’inquiet, préoccupé.

le Dr, Le livre de John Gottman (les sept principes pour faire fonctionner le mariage) est un excellent guide sur la façon de s’efforcer d’obtenir un attachement sécurisé avec votre partenaire lorsque vous n’êtes pas sûr.

Love and Addiction de Peele et Brodsky est un livre d’auto-assistance plus ancien mais toujours précieux pour ceux qui ont une dépendance malsaine à l’idée d’être « amoureux. »Pour obtenir des conseils sur la façon de rechercher une relation saine si vous avez tendance à être anxieux-préoccupé, cet article de blog de Shepell est précieux: « former des relations saines avec un style D’attachement anxieux., »Attaché: la nouvelle Science de L’attachement des adultes et comment il peut vous aider à trouver—et garder—L’amour par Levine et Heller a beaucoup de bons conseils pour les préoccupés.

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