Mikä on Ahdistunut-Askarruttanut Liitetiedoston Tyyppi?

Ihmiset ahdistunut-kiireinen tyyppi (jotka kutsumme Huolissaan) ovat toiseksi suurin liitteen tyyppi, ryhmä, noin 20 prosenttia väestöstä. Koska niiden varhainen kiinnitys tarpeet olivat tyytymättömiä tai epäjohdonmukaisesti tyytyväisiä, he kaipaavat läheisyyttä, mutta yleensä tuntuu, epäillen omaa syytä, jolloin se on vaikeampi luottaa siihen, että heitä rakastetaan ja hoidetaan., Äärimmäisyyksissä ja turvallisemman tai vähättelevämmän kumppanin kanssa heitä pidetään” puutteenalaisina ”tai” takertuvina”, ja he voivat ajaa toiset pois huomiotaan vaativilla vaatimuksillaan. Monet eivät ole koskaan päässeet sopuun vanhempien epäonnistumisista kertovista muistoista:

usein he puhuivat ikään kuin heidän lapsina saamansa loukkauksen ja suuttumuksen tunteet olisivat yhtä eloisia kuin parikymmentä vuotta aiemmin., Että lapsuus, jotta he kuvailivat olivat usein ominaista voimakas pyrkimyksiä miellyttää heidän vanhempansa, huomattavaa viha ja pettymys, ja rooli peruutukset, jossa lapsi oli yrittänyt vanhempi aikuinen. Mutta nämä muistot ilmaistiin sekavalla ja epäyhtenäisellä tavalla, ikään kuin he eivät olisi koskaan saaneet otetta siitä, mitä heille tapahtui ja liittäneet sitä ymmärrettävään kuvaan. He näyttivät yhä olevan niin vihaisia vanhempiensa kanssa, että lapsettomat tunteet tulvivat ja hämmentivät heitä muistellessaan menneisyyttä. – Karen, s. , 386

tämä turvattomuus johtuu usein epävarmasta vanhempahahmosta, joka on itse liian puutteessa salliakseen lapsensa itsenäisyyden varmuudella:

äiti, joka ei ole koskaan työskennellyt oman kaksijakoisen kiintymyksensä kautta, on todennäköisesti kamppaillut koko elämänsä löytääkseen vakaan rakkauden. Kun hän oli lapsi, häntä saattoi vaivata se osaava, Tasainen huolehtiminen, jonka hän näki ystävien vanhempien antavan heille. Aikuisena hän voi olla altis nalkuttavalle, hallitsemattomalle mustasukkaisuudelle missä tahansa läheisessä parisuhteessa, jossa hän tuntee epäilyksen aihetta., Hän saattaa haluta rakastaa syvästi ja tasaisesti, mutta se on vaikeaa hänelle, koska hän ei ole koskaan ollut tarpeeksi täynnä kärsivällinen, luotettava rakkaus olla asemassa antaa sitä…. Jotkut huolettomat äidit tunkeilevat usein, kun vauva on onnellisesti tutkimassa omiaan ja puskevat vuorovaikutusta silloinkin, kun vauva vastustaa sitä…. Sillä jos äiti alitajuisesti haluaa pitää vauvan riippuvaisena hänestä, ei ole parempaa strategiaa kuin olla epäjohdonmukaisesti saatavilla. Mikään ei saa laboratoriorottaa painamaan poljinta raivokkaammin kuin epäjohdonmukainen palkkio. – Karen, s. , 375

kun askarrellut lapset kasvavat aikuisiksi, toiset huomaavat olevansa liian itsekeskeisiä kuunnellakseen hiljaa toisten lähettämiä tunneviestejä ja todennäköisesti epäluotettavia kumppaneita peleissä tai työssä, kuten tässä opiskelijatovereiden arviossa:

askarrellut oppilaat-vihaisia, vihaisia ja epäjohdonmukaisia puhuessaan vanhemmistaan—”näkivät ikätoverinsa ahdistuneempina, introspektiivisempinä, märehtivinä.”- Karen, s., 383

koska ne vaativat jatkuvia rauhoitteluviestejä, askarruttujen on vaikea uskaltautua pois kumppaneiltaan tai läheisiltään tavoitteiden saavuttamiseksi ja horjuttaa kumppaneitaan, jos se on tarpeen, jotta he voisivat pitää huomionsa itsellään. Klassinen takertuva lapsi tai vanhempi tai kumppani purkaa ahdistustaan hylätyksi tulemisesta:

ovat hypervigilantteja eroista, jotka todennäköisesti ahdistuvat tai jopa panikoivat lähtiessään ja joita klingeyden ja impotentin raivon tunteet voittavat., He eivät helposti uskaltaudu tai ota riskejä, sillä he eivät usko kiintymystarpeidensa koskaan täyttyvän. He tarrautuvat sinnikkäästi siihen, mitä heillä on, ja käyttävät usein syyllisyyttä ja syyllisyyttä pitääkseen kiintymyslukunsa lyhyessä hihnassa. – Karen, S. 385

ahdistuneet lapset oppivat manipuloimaan saadakseen tarpeensa täytetyiksi, ja poikkeuksetta heidän manipulaationsa siirtyvät aikuisuuteen. Lapsi voi tulla vietteleväksi tai söpöksi, käyttäytyä loukkaavasti tai saada toiset tuntemaan syyllisyyttä siitä, ettei hän anna hänelle haluamaansa huomiota, kaikki riippuen siitä, mitä strategisia tyylejä perheessä mallinnetaan tai onnistutaan., – Karen, s. 399

Hazanin ja Shaverin tutkimuksessa askarrellut aikuiset työympäristössä ”olivat taipuvaisia vitkastelemaan, keskittymisvaikeuksia ja ihmissuhdehuolet häiritsivät heitä eniten. Heillä oli myös pienimmät keskituloiset.”Tämä kykenemättömyys keskittyä muuhun kuin ihmissuhteisiin haittaa askarruttaneita ja aiheuttaa heille vaikeuksia joukkueille, joissa he asettavat varmuuden tarpeensa käsillä olevan tehtävän edelle. Tiimijäsenenä askarrellut vaativat enemmän johtamisaikaa ja huomiota sekä tuottavat vähemmän työtä.,

treffit, kiireinen laittaa heidän paras jalka eteenpäin ja yrittää liian kovaa, joskus puuttuu hienovaraisia vihjeitä, että ne voisivat kuunnella paremmin ymmärtää heidän kumppaninsa tunteita. He kokevat, että heidän täytyy aina todistaa itsensä ja toimia pitääkseen kiinnostuksesi—he haluavat jatkuvaa vuorovaikutusta, jatkuvaa kosketusta ja vakuuttelua, jota muut tyypit voivat pitää raivostuttavina. Niin kauan kuin he saavat huomiota he haluavat, he anna heidän kumppani saada pois on vaikeaa muilla tavoin—jopa negatiivinen huomio on pitää kosketuksen peli menossa., Jos niiden suhteita viime, se on usein, koska he ovat löytäneet kumppanin, jonka epävarmuus nivoutuvat kanssa, heidän, jotka osallistuvat huonosti peli samanlainen kuin mitä ne on esitetty. Vaikka mietteliäillä on voimakkaita tunteita ja he voivat keskustella niistä rauhallisina, heidän tunteensa keskittyvät heidän huomion tarpeisiinsa ja siihen, etteivät toiset pysty tarjoamaan sitä vaadittaessa. He syyttävät yleisesti toisia siitä, etteivät he ymmärrä tunteitaan ja tarpeitaan, vaikka eivät tunne olevansa tarpeeksi turvassa suhteessa kuvaillakseen niitä avoimesti., He haluavat sulautua kumppaniinsa, joten tämä tyyppi on altis läheisriippuvuudelle—toimimattomalle keskinäiselle riippuvuudelle, jossa kumpikaan kumppani ei kypsy pidemmälle. He ovat syvästi häiriintyneitä lyhyistäkin eroista ja vastustavat niitä. Sinkkuna askarrellut haluaa kipeästi kumppanin ja viettää paljon aikaa yksinäisyyden tunteena.

avain onnellisempi suhteita ahdistunut-kiireinen työskentelee kohti sisäistä turvallisuuden tunnetta ja riippumattomuutta. Tämä on helpompaa, kun turvallinen kumppani on läsnä — kumppanin signaloinnin ja reagoinnin luotettavuus rauhoittaa, jolloin sisäinen turvallisuus kasvaa., Mutta yksikin mietteliäs voi ottaa johtolangan tyyppimerkiltään-he ovat syventyneet ajatukseen parisuhteesta. Menossa mukana imevää toimintaa ja ystävyyssuhteita muiden kanssa voi ottaa heidän mielessään pois ongelma parisuhteissa. Ja itsevalmennus voi auttaa-korvaa sisäisen dialogin epäonnistumisista ja huolet siitä, mitä muut ajattelevat sinusta rauhoittavalla itsevalmennuksella voi auttaa estämään liian takertuvan ja vainoharhaisen käyttäytymisen, joka ajaa pois merkittäviä muita., Rakentaa itseluottamusta ja oman arvon suorittamalla todellisia tehtäviä, ja yrittää nähdä asiat toisten näkökulmasta ennen kuin toimii pelkoja ja vihaa siitä, miten he kohtelevat sinua. Tyynnytä omat huolesi ennen kuin ne vaivaavat toisia, ja luota enemmän heidän hyväntahtoisuuteensa ennen kuin oletat pahinta.

kirjani, Huonoja Poikaystäviä: Käyttämällä Kiinnitys Teoria Välttää Herra (tai Neiti) Väärin ja Tehdä Sinusta Paremman Kumppanin, on enemmän yleiskatsaus kiinnitys teoria ja sen sovellus löytää hyvä kumppani., Vanhempi suosituin kirja aiheesta, Levine ja Hellerin Liitteenä: New Science of Adult Attachment ja Miten Se Voi Auttaa Sinua Löytää—ja Pitää—Rakastaa, on erinomainen self-help opas keskittynyt enemmän tapaustutkimuksia, ja erityisesti ongelmia ahdistunut-askarruttanut, jotka ovat todennäköisemmin kuin muut tyypit etsiä self-help kirjoja.,

yksi heidän yksityiskohtaisesti käsittelemistään aiheista on hypervigilanssi — ahdistuneet keskittyvät intensiivisesti seuraamaan haluttujen kumppaneiden tunnetilaa:

ahdistuneen kiintymystyylin kanssa ovat todellakin valppaampia muiden tunneilmaisun muutosten suhteen ja niillä voi olla suurempi tarkkuus ja herkkyys muiden ihmisten vihjeille. Tämä havainto on kuitenkin varoitus., Tutkimus osoitti, että ahdistuneen kiintymyssuhdetyylin omaavilla ihmisillä on taipumus hypätä nopeasti johtopäätöksiin, ja kun he tekevät niin, heillä on taipumus tulkita ihmisten tunnetilaa väärin. Vain silloin, kun koe oli suunniteltu siten, että ahdistunut osallistujat joutuivat odottamaan hieman kauemmin— he eivät voineet reagoida välittömästi, kun ne huomasi muutoksen, mutta joutui odottamaan hieman kauemmin— ja saada lisää tietoa ennen kuin tekee johtopäätöksiä heillä on etulyöntiasema muihin osallistujat.,

Hair-trigger misjudgments and mistakes are more probably with this group and can get them into trouble. Ahdistuneitten pitäisi pyrkiä ottamaan aikaa kaikkien todisteiden tarkastelemiseen ennen kuin he reagoivat kielteisesti, joten heidän hyvä herkkyytensä toisten tunnetiloja kohtaan palvelee heitä paremmin.

ahdistunut-askarruttanut joskus selittää, että he tuntevat hyvin voimakkaasti ja niin ei voi auttaa itseään, kun ylireagoivat koettu uhkia niiden suhteita., Todellinen selitys heidän vainoharhaisuudelleen ei kuitenkaan ole niinkään tunteen voimakkuus, vaan se on heidän turvattomuutensa ja ymmärtämättömyytensä ja luottamuksensa toisten hyviin aikomuksiin. Koska he ovat niin uppoutuneita huomion tai kiintymyksen menettämisen pelkoon, he eivät ota aikaa asioiden näkemiseen merkittävien muiden näkökulmasta ja kömmähtävät siten väärinkäsityksiksi ja yrittävät kontrolloida kumppaniaan protestikäyttäytymisen kautta.,

Levine ja Heller kuvata tämän ongelman hyvin:

Kun aktivoitu, ne ovat usein täynnä ajatuksia, että on yksi tarkoitus: koota läheisyyttä kumppaninsa kanssa. Näitä ajatuksia kutsutaan aktivoiviksi strategioiksi. Aktivointi strategioita ovat ajatuksia tai tunteita, jotka pakottavat sinut päästä lähelle, fyysisesti tai emotionaalisesti, kumppanisi. Kun hän vastaa sinulle tavalla, joka palauttaa turvallisuuden, voit palata takaisin rauhallinen, normaali itse., Aktivointistrategiat:

• puolisosi ajatteleminen, vaikeus keskittyä muihin asioihin.
* muistaa vain hyvät ominaisuutensa.
* nostamalla ne jalustalle: aliarvioimalla kykysi ja kykysi ja yliarvioimalla omansa.
• ahdistunut tunne, joka katoaa vasta, kun olet yhteydessä heihin.
• Uskoa, että tämä on ainoa mahdollisuus sillä rakkaus, kuten: ”olen yhteensopiva vain hyvin harvat ihmiset—mitkä ovat mahdollisuudet, että minä löytää toinen henkilö, kuten hänelle/ häntä?, ”tai” kestää vuosia tavata joku uusi; päädyn yksin.,”
• Uskoa siihen, että vaikka olet onneton, sinun olisi parempi anna mennä, kuten: ”Jos hän jättää minut, hän muuttuu mahtava kumppani—joku muu, tai ”Hän voi muuttaa,” tai ”Kaikki parit on ongelmia—emme ole erityisen tältä osin.”

Protesti käyttäytymistä on termi alunperin loi kuvaamaan lasten huudot ja itkee, kun erotettu heidän omaishoitaja, nyt soveltaa analogisesti aikuinen pyrkii näyttämään onnettomuutta, jossa on puute huomiota tai reagointikykyä yhteistyökumppaneilta. Jokin protestikäyttäytyminen kuuluu jokaiseen suhteeseen — ” Hei!, Sanoit tekstaavasi, kun tulet kotiin.”Mutta takertuva, epävarma ahdistunut-mietteliäs protesti niin usein he ovat vaarassa sammua ja ajaa pois kumppaninsa. Kun jonkun sanotaan olevan ”korkea huolto”, se tarkoittaa, että he ovat liian tarvitsevia ja tarvitsevat enemmän viestintää ja vakuuttelua kuin on järkevää. Protestikäyttäytymisen tarkoituksena on pakottaa rauhoittava vastaus kumppanilta-ja niihin turvautuminen usein on huono suhde.,

Levinellä ja Hellerillä on hyvä Protestikäyttäytymisen lista:

• soittaminen, tekstailu tai sähköpostien lähettäminen monta kertaa, puhelun odottaminen, kumppanin työpaikan lorviminen toivoen törmäävänsä häneen.
* vetäytyminen: istuu hiljaa” syventyneenä ” paperiin, kirjaimellisesti kääntää selkänsä kumppanille, ei puhu, puhuu muiden ihmisten kanssa puhelimessa ja jättää hänet huomiotta.,
• Pitää pisteet: kiinnitä huomiota siihen, miten kauan se vei heidät palauttaa puhelun ja odottaa vain niin kauan palata omaansa; odottaa heitä tekemään ensimmäisen ”make-up” liikkua ja toimia etäinen, kunnes tällainen aikaa.
* Acting hostile: Rolling your eyes when they speak, looking away, getting up and leaving the room while they ’ re talking (acting hostile can transgress to straight violence at times).,
* threating to leave: Making threats—” We ’re not getting along, I don ’ t think I can do this anymore”, ”I knew we were’ t really right for each other,” I ’ ll be better off without you ”—all the while hoping will stop you from leaving.
* Manipulations: Acting busy or unapproachable. Välittämättä puheluista, sanoen, että sinulla on suunnitelmia, kun et.
* tekee hänestä / hänestä mustasukkaisen: suunnittelee menevänsä exän kanssa lounaalle, lähtevänsä kavereiden kanssa sinkkubaariin, kertoen kumppanillesi jostakusta, joka lyö sinua tänään.,

Jos olet ahdistunut ja sinulla on vaikeuksia selviytyä vähättelevän-tai pelokkaan – välttelevän puolison kanssa, olen juuri julkaissut kirjan aiheesta: välttelevä: How to Love (or Leave) a Dissingable Partner. Juuri nyt saatavilla Amazon Kindle $3.99, ja kaupan paperback on myös saatavilla.,

tuorein Jeb Kinnisonilta:

muut kiinnostuneet viestit:

muuttamassa ahdistunutta Kiintymystyyliäsi tai tyyppiäsi
miksi meitä Viehättävät huonot kumppanit (jotka muistuttavat Isää)
Ahdistunut-mietteliäs / vähättelevä-välttelevä parivaljakko: mykkä kohtelu
Ahdistunut-mietteliäs: jumissa Vähättelevässä?
Limerence vs. Rakkaus
Ahdistunut-Askarruttanut: Takertuva ja Turvaton Suhde Esimerkiksi
”Huonoja Poikaystäviä” – Hyödyllistä Parantaa Nykyisiä Suhteita
Määräysvaltaa, Sisäinen Kriitikko
Vakaa on Tylsää?, ”Psychology Today” artikkeli huonoista poikaystävistä
onko Ahdistunut rakkauden Uni (More)?
Attachment Type Combinations in Relationships

Kate ja Anna McGarrigle Linda Ronstadtin kanssa — ”Heart Like a Wheel”

For more on the other attachment types:

Type: Secure
Next: Type: Dmissive-Avant
Type: fearing-Avant

Further Reading

my book, bad boyfriends: Käyttämällä kiinnitys teoria välttää Mr. (tai Ms.,) Väärin ja Tehdä Sinusta Paremman Kumppanin, menee tarkemmin, miten ahdistunut-askarruttanut voi löytää lisää turvallisuutta ja välttää ajamista pois hyviä kumppaneita.

en ole lukenut sitä loppuun, mutta uusi kirja epävarma rakkaudessa: kuinka Ahdistunut kiintymys voi saada sinut tuntemaan mustasukkaisuutta, Hädänalaisuutta ja huolta ja mitä voit tehdä asialle näyttää olevan hyvä voimavara ahdistuneille.

Dr., John Gottmanin kirja (the Seven Principles for Making Marriage Work) on hyvä opas siitä, miten turvattuun kiintymykseen kumppanin kanssa kannattaa pyrkiä, kun on epävarma.

Rakkaus ja Riippuvuus, jonka Peele ja Brodsky on vanhempi, mutta silti arvokas self-help kirja niille, jotka ovat epäterveellistä riippuvuus ajatus on ”rakastunut.”Vinkkejä siitä, miten etsiä terve suhde, jos sinulla on taipumus olla ahdistunut-askarruttaa, tämä blogikirjoitus Shepell on arvokas:” muodostaa terveitä suhteita Ahdistunut kiinnitys Tyyli.,”Liitteenä: Uusi aikuisten kiintymyksen Tiede ja se, miten se voi auttaa sinua löytämään—ja pitämään—rakkauden Levinen ja Hellerin avulla, on paljon hyviä neuvoja askarruttaville.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *