¿Cuál es el tipo de apego ansioso-preocupado?

Las personas del tipo ansioso-preocupado (que llamaremos el preocupado) son el segundo grupo de tipo de apego más grande, en aproximadamente el 20% de la población. Debido a que sus necesidades tempranas de apego no estaban satisfechas o inconsistentemente satisfechas, anhelan la intimidad, pero tienden a sentirse DUDOSOS sobre su propio valor, lo que les dificulta confiar en que son amados y cuidados., En los extremos, y con una pareja más segura o despectiva, son vistos como «necesitados» o «pegajosos», y pueden alejar a otros por sus demandas de atención. Muchos nunca han sido capaces de llegar a un acuerdo con los recuerdos de los fracasos de los padres:

a menudo hablaban como si los sentimientos de dolor e ira que tenían cuando eran niños estuvieran tan vivos en ellos hoy como lo habían estado veinte o treinta años antes., Las infancias que describían a menudo se caracterizaban por intensos esfuerzos para complacer a sus padres, considerable enojo y decepción, y por cambios de roles en los que el niño había tratado de criar al adulto. Pero estos recuerdos se expresaban de manera confusa e incoherente, como si nunca hubieran podido comprender lo que les había sucedido e integrarlo en una imagen comprensible. Parecían todavía tan enredados con sus padres que los sentimientos infantiles los inundaban y desconcertaban mientras recordaban el pasado. – Karen, P., 386

esta inseguridad es a menudo el resultado de una figura paterna insegura que está demasiado necesitada para permitir la independencia de su hijo con seguridad:

una madre que nunca ha trabajado a través de su propio apego ambivalente probablemente ha estado luchando toda su vida para encontrar un amor estable. Cuando era una niña, pudo haber estado dolida por el cuidado competente y constante que vio a los padres de sus amigos darles. Cuando es adulta, puede ser propensa a tener celos persistentes e incontrolables en cualquier relación cercana, donde siente que es motivo de duda., Ella puede querer amar profunda y constantemente, pero es difícil para ella porque nunca se ha llenado lo suficiente de amor paciente y confiable para estar en condiciones de darlo…. Algunas madres preocupadas con frecuencia se entrometen cuando el bebé está explorando felizmente por su cuenta y presionan para la interacción incluso cuando el bebé se resiste…. Porque si una madre inconscientemente desea mantener a un bebé adicto a ella, no hay mejor estrategia que estar inconsistentemente disponible. Nada hace que una rata de laboratorio empuje un pedal más furiosamente que una recompensa inconsistente. – Karen, P., 375

a medida que los niños preocupados crecen, otros notan que son demasiado egocéntricos para escuchar silenciosamente los mensajes emocionales enviados por otros, y es probable que sean compañeros poco confiables en los juegos o el trabajo, como en esta evaluación de otros estudiantes:

los estudiantes preocupados-enredados, enojados e incoherentes cuando hablan de sus padres—»fueron vistos por sus compañeros como más ansiosos, introspectivos, rumiantes.»- Karen, P., 383

dado que requieren mensajes constantes de tranquilidad, a los preocupados les resulta difícil alejarse de sus parejas o seres queridos para lograr sus metas, y socavarán a sus parejas si es necesario para mantener su atención para sí mismos. El niño clingy clásico o padre o pareja está actuando su ansiedad sobre el abandono:

son hipervigilantes sobre las separaciones, propensos a volverse ansiosos o incluso entrar en pánico cuando se quedan, y ser superados por sentimientos de aferramiento y rabia impotente., Ellos no se aventuran fácilmente o se arriesgan, porque ellos no creen que sus necesidades de apego alguna vez serán satisfechas. Se aferran tenazmente a lo que tienen, a menudo usando la culpa y la culpa para mantener sus figuras de apego con una correa corta. – Karen, P. 385

Los niños ansiosos aprenden a manipular para satisfacer sus necesidades, e invariablemente sus manipulaciones se trasladan a la edad adulta. El niño puede llegar a ser seductor o lindo, actuar inquieto, o hacer que otros se sientan culpables por no darle la atención que quiere, todo dependiendo de qué estilos estratégicos se modelan o tienen éxito en la familia., – Karen, P. 399

en el estudio de Hazan y Shaver, los adultos preocupados en un entorno de trabajo «tendían a procrastinar, tenían dificultad para concentrarse y estaban más distraídos por preocupaciones interpersonales. También tenían el ingreso promedio más bajo.»Esta incapacidad para concentrarse en cualquier cosa que no sea relaciones perjudica a los preocupados, y les causa problemas para los equipos donde pondrán su necesidad de tranquilidad por delante de la tarea en cuestión. Como miembro del equipo, los preocupados requieren más tiempo de gestión y atención, y producen menos trabajo.,

en las citas, los preocupados ponen su mejor pie hacia adelante y se esfuerzan demasiado, a veces perdiendo las señales sutiles que les permitirían escuchar mejor para comprender los sentimientos de su pareja. Sienten que siempre deben probarse a sí mismos y actuar para mantener su interés: quieren interacción constante, contacto constante y tranquilidad, lo que otros tipos pueden encontrar enloquecedor. Mientras estén recibiendo la atención que desean, dejarán que su pareja se salga con la suya siendo difícil de otras maneras, incluso la atención negativa es mantener el juego táctil en marcha., Si sus relaciones duran, a menudo es porque han encontrado una pareja cuyas inseguridades encajan con las suyas, que participará en un juego disfuncional similar al con el que se criaron. Mientras que los preocupados tienen sentimientos fuertes y pueden discutirlos cuando están tranquilos, sus sentimientos se centran en sus necesidades de atención y los fracasos de otros para proporcionarla a pedido. Comúnmente culpan a otros por no entender sus sentimientos y necesidades mientras no se sienten lo suficientemente seguros en la relación como para describirlos abiertamente., Quieren fusionarse con su pareja, por lo que este tipo es propenso a la codependencia, una dependencia mutua disfuncional donde ninguno de los socios madura más. Están profundamente perturbados y se resisten incluso a separaciones breves. El solo preocupado quiere desesperadamente una pareja y pasa mucho tiempo sintiéndose solo.

la clave para relaciones más felices para los ansiosos-preocupados es trabajar hacia un sentimiento interno de seguridad e independencia. Esto es más fácil cuando un socio seguro está presente: la fiabilidad de la señalización y la respuesta del Socio tranquiliza, lo que permite que la seguridad interna crezca., Pero incluso el solo preocupado puede tomar una pista de su etiqueta de tipo-que están preocupados con la idea de una relación. Involucrarse con actividades absorbentes y amistades con otros puede distraer su mente del problema de las relaciones de pareja. Y el auto — coaching puede ayudar: reemplazar el diálogo interno sobre las fallas y las preocupaciones sobre lo que otros piensan de TI con una conversación interna tranquilizadora puede ayudar a prevenir el comportamiento excesivamente pegajoso y paranoico que aleja a otras personas importantes., Construye confianza en ti mismo y en tu valor al realizar tareas reales, y esfuérzate más por ver las cosas desde el punto de vista de los demás antes de actuar sobre los miedos y la ira sobre cómo te tratan. Calme sus propias preocupaciones antes de que molesten a otros, y tenga más fe en su buena voluntad antes de asumir lo peor.

mi libro, Bad Boyfriends: Using Attachment Theory to Avoid Mr. (or MS.) Wrong and Make You a Better Partner, es más una visión general de la teoría del apego y su aplicación para encontrar una buena pareja., El libro popular Más antiguo sobre el tema, Levine and Heller Attached: the New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find—and Keep—Love, es una excelente guía de autoayuda centrada más en estudios de casos, y especialmente en los problemas de los ansiosos-preocupados que son más propensos que los otros tipos a buscar libros de autoayuda.,

uno de los temas que discuten en detalle es hipervigilancia — los ansiosos-preocupados se centran intensamente en realizar un seguimiento del estado emocional de los socios deseados:

con un estilo de apego ansioso son de hecho más vigilantes a los cambios en la expresión emocional de los demás y pueden tener un mayor grado de precisión y sensibilidad a las señales de otras personas. Sin embargo, este hallazgo viene con una advertencia., El estudio mostró que las personas con un estilo de apego ansioso tienden a sacar conclusiones rápidamente, y cuando lo hacen, tienden a malinterpretar el estado emocional de las personas. Solo cuando el experimento fue diseñado de tal manera que los participantes ansiosos tuvieron que esperar un poco más— no pudieron reaccionar inmediatamente cuando vieron un cambio, pero tuvieron que esperar un poco más— y obtener más información antes de hacer un juicio, tuvieron una ventaja sobre otros participantes.,

Los errores y errores desencadenantes son más probables con este grupo y pueden meterlos en problemas. El ansioso-preocupado debe trabajar para tomar el tiempo para considerar toda la evidencia antes de reaccionar negativamente, por lo que su fina sensibilidad a los estados emocionales de los demás les servirá mejor.

los ansiosos-preocupados a veces explicarán que se sienten muy fuertemente y por lo tanto no pueden ayudarse a sí mismos cuando reaccionan exageradamente a las amenazas percibidas a sus relaciones., Sin embargo, la verdadera explicación de su paranoia no es tanto la intensidad del sentimiento, sino su inseguridad y falta de comprensión y confianza en las buenas intenciones de los demás. Debido a que están tan envueltos en el miedo a perder la atención o el afecto, no se toman el tiempo para ver las cosas desde el punto de vista de su pareja y así equivocarse en malentendidos e intentos de controlar a su pareja a través del comportamiento de protesta.,

Levine y Heller describen bien este comportamiento:

Una vez activados, a menudo se consumen con pensamientos que tienen un solo propósito: restablecer la cercanía con su pareja. Estos pensamientos se llaman estrategias activadoras. Las estrategias de activación son cualquier pensamiento o sentimiento que lo obligue a acercarse, física o emocionalmente, a su pareja. Una vez que él o ella responde a usted de una manera que restablece la seguridad, puede volver a su ser tranquilo y normal., Estrategias de activación:

• pensar en tu pareja, dificultad para concentrarse en otras cosas.recordando solo sus buenas cualidades.ponerlos en un pedestal: subestimar tus talentos y habilidades y sobreestimar los suyos.* una sensación de ansiedad que desaparece solo cuando está en contacto con ellos.* creer que esta es tu única oportunidad de amar, como en: «solo soy compatible con muy pocas personas – ¿cuáles son las posibilidades de encontrar a otra persona como él/ ella?, «o» lleva años conocer a alguien nuevo; terminaré solo.,»
• creer que a pesar de que eres infeliz, es mejor que no lo dejes ir, como en: «si ella me deja, ella se convertirá en una gran pareja-para otra persona,, o «él puede cambiar», o » todas las parejas tienen problemas—no somos especiales en ese sentido.»

El comportamiento de protesta es un término originalmente acuñado para describir los gritos y llantos de los niños cuando se separan de su cuidador, ahora se aplica por analogía a los intentos de los adultos de mostrar infelicidad con una falta de atención o respuesta de la pareja. Algún comportamiento de protesta es parte de cada relación – » ¡Hey!, Dijiste que me escribirías cuando llegaras a casa.»Pero la protesta pegajosa, insegura y preocupada con tanta frecuencia corre el riesgo de apagarse y ahuyentar a sus parejas. Cuando se dice que alguien es de «alto mantenimiento», eso significa que está excesivamente necesitado y necesita más comunicación y tranquilidad de lo razonable. Los comportamientos de protesta tienen la intención de forzar una respuesta tranquilizadora de la pareja, y recurrir a ellos con frecuencia es malo para cualquier relación.,

Levine y Heller tienen una buena lista de comportamientos de protesta:

• llamar, enviar mensajes de texto o enviar correos electrónicos muchas veces, esperar una llamada telefónica, merodear por el lugar de trabajo de su pareja con la esperanza de encontrarse con él/ ella.retirarse: Sentarse en silencio «absorto» en el papel, literalmente darle la espalda a su pareja, no hablar, hablar con otras personas por teléfono e ignorarlo.,
• mantener la puntuación: prestar atención a cuánto tiempo les llevó devolver su llamada telefónica y esperar el mismo tiempo para devolver la suya; esperar a que hagan el primer movimiento de «maquillaje» y actuar distante hasta ese momento.* actuar hostil: voltear los ojos cuando hablan, mirar hacia otro lado, levantarse y salir de la habitación mientras están hablando (actuar hostil puede transgredir a la violencia abierta a veces).,amenazando con irse: haciendo amenazas – «no nos llevamos bien, no creo que pueda hacer esto más», «sabía que realmente no éramos el uno para el otro», «estaré mejor sin ti»—todo el tiempo esperando que te detenga de irte.manipulaciones: actuar ocupado o inaccesible. Hacer que se sienta celoso: hacer planes para reunirse con un ex para almorzar, salir con amigos a un bar de solteros, contarle a tu pareja sobre alguien que te sedujo hoy.,

Si estás ansioso-preocupado y tienes problemas para lidiar con un cónyuge desdeñoso – o temeroso-evitante, acabo de publicar un libro sobre el tema: Evitante: Cómo amar (o dejar) a una pareja desdeñosa. Ahora mismo está disponible en Amazon Kindle por $3.99, y también está disponible un libro de bolsillo comercial.,

lo último de Jeb Kinnison:

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combinaciones de tipos de archivos adjuntos en relaciones

Kate y Anna McGarrigle con Linda Ronstadt — «Heart Like A Wheel»

para más información sobre los otros tipos de archivos adjuntos:

Type: Secure
Next: Type: Dismissive-Avoidant
Type: Fearful-Avoidant

Mi libro, Bad boyfriends: using attachment theory to avoid Mr. (or MS.,) Mal y te hacen un mejor socio, entra en mayor detalle sobre cómo el ansioso-preocupado puede encontrar más seguridad y evitar ahuyentar a buenos socios.

no he terminado de leerlo, pero el nuevo libro Insecure in Love: How Anxious Attachment Can Make You Feel Jealous, Needy, and Worried and What You Can Do About It parece ser un buen recurso para los ansiosos-preocupados.

Dr., El libro de John Gottman (los Siete Principios para hacer que el matrimonio funcione) es una gran guía sobre cómo esforzarse por un apego seguro con su pareja cuando está inseguro.

Love and Addiction de Peele and Brodsky es un libro de autoayuda más antiguo pero aún valioso para aquellos que tienen una adicción poco saludable a la idea de estar «enamorados». Para consejos sobre cómo buscar una relación saludable si tiendes a estar ansioso-preocupado, este post de blog de Shepell es valioso: «formar relaciones saludables con un estilo de apego ansioso.,»Attached: the New Science of Adult Attachment and How it Can Help You Find—and Keep—Love por Levine y Heller tiene un montón de buenos consejos para los preocupados.

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