Hvad er den ængstelige-optaget Tilknytningstype?

mennesker af den ængstelige optaget type (som vi vil kalde optaget) er den næststørste gruppe af tilknytningstype, omkring 20% af befolkningen. Fordi deres tidlige tilknytningsbehov var utilfredse eller inkonsekvent tilfredse, de beder om intimitet, men har en tendens til at føle sig tvivlsomme om deres eget værd, hvilket gør det sværere for dem at stole på, at de er elsket og plejet., I ekstremer, og med en mere sikker eller afvisende partner, de betragtes som “trængende” eller “klyngende,” og kan køre andre væk ved deres krav om opmærksomhed. Mange har aldrig været i stand til at komme til udtryk med minder fra forældrenes fejl:

Ofte de talte, som om de følelser af smerte og vrede, de havde som børn var i live i dem i dag, som de havde været tyve eller tredive år før., De barndomme, de beskrev, var ofte kendetegnet ved intense bestræbelser på at behage deres forældre, betydelig vrede og skuffelse, og ved rollevendinger, hvor barnet havde forsøgt at forældre den voksne. Men disse minder blev udtrykt på en forvirret og usammenhængende måde, som om de aldrig havde været i stand til at få fat i, hvad der skete med dem og integrere det i et forståeligt billede. De syntes stadig så indviklet med deres forældre, at infantile følelser oversvømmede og forvirrede dem, da de mindede om fortiden. – Karen, s., 386

Denne usikkerhed er ofte resultatet af en usikker forældrenes figur, der er sig selv for fattig til at give sit barn uafhængighed med sikkerhed:

En mor, der aldrig har arbejdet gennem hendes egne ambivalente vedhæftede fil har sikkert kæmpet for hele sit liv til at finde stabile kærlighed. Da hun var barn, kan hun have været plaget af den kompetente, vedvarende omsorg, som hun så venners forældre give dem. Som voksen kan hun være tilbøjelig til en nagende, ukontrollerbar jalousi i nære forhold, hvor hun føler grund til tvivl., Hun ønsker måske at elske dybt og støt, men det er svært for hende, fordi hun aldrig er blevet fyldt nok med tålmodig, pålidelig kærlighed til at være i stand til at give det…. Nogle optaget mødre trænger ofte ind, når barnet lykkeligt udforsker på egen hånd og presser på for interaktion, selv når barnet modstår det…. For hvis en mor ubevidst ønsker at holde en baby afhængig af hende, er der ingen bedre strategi end at være inkonsekvent tilgængelig. Intet får en laboratorierotte til at skubbe en pedal mere rasende end en inkonsekvent belønning. – Karen, s., 375

Så optaget af deres børn vokse op, andre bemærke, at de er alt for selvcentreret til at stille og roligt at lytte til følelsesmæssig beskeder, der er sendt af andre, og kan forventes at være upålidelige partnere i spil eller arbejde, som i denne vurdering af medstuderende:

optaget af studerende—forviklet, vred og usammenhængende, når de taler om deres forældre—”blev set af deres jævnaldrende, som mere ængstelig, indadvendt, ruminative.”- Karen, s., 383

da de kræver konstante meddelelser om beroligelse, finder de optaget det svært at vove sig væk fra deres partnere eller kære for at nå mål, og vil undergrave deres partnere om nødvendigt for at holde deres opmærksomhed for sig selv. Den klassiske klyngende barn eller forælder eller partner handler ud af deres angst om nedlæggelse:

er hypervigilant om separationer, tilbøjelige til at blive angst eller endda panik, når venstre, og for at blive overvældet af følelser af clinginess og afmægtigt raseri., De vover sig ikke let frem eller tager chancer, for de tror ikke, at deres tilknytningsbehov nogensinde vil blive opfyldt. De klamrer sig fast til det, de har, ofte ved hjælp af skyld og skyld for at holde deres tilknytningstal i en kort snor. – Karen, s. 385

ængstelige børn lærer at manipulere for at få deres behov opfyldt, og altid bliver deres manipulationer overført til voksenalderen. Barnet kan blive forførende eller sød, handle fretful, eller få andre til at føle sig skyldige for ikke at give ham den opmærksomhed, han ønsker, alt afhængigt af hvilke strategiske stilarter der modelleres eller lykkes i familien., – Karen, s. 399

i Ha .an og Shaver ‘ s undersøgelse var optaget voksne i en arbejdssituation “tilbøjelige til at udskyde, havde svært ved at koncentrere sig og blev mest distraheret af interpersonelle bekymringer. De havde også den laveste gennemsnitlige indkomst.”Denne manglende evne til at koncentrere sig om andet end relationer handicap optaget, og gør dem problemer for hold, hvor de vil sætte deres behov for tryghed foran opgaven ved hånden. Som et teammedlem, den optaget kræver mere Ledelse tid og opmærksomhed, og producere mindre arbejde.,

i dating sætter optaget deres bedste fod frem og prøver for hårdt, nogle gange mangler de subtile signaler, der giver dem mulighed for at lytte bedre for at forstå deres partners følelser. De føler, at de altid skal bevise sig selv og handle for at holde din interesse—de ønsker konstant interaktion, konstant berøring og beroligelse, hvilke andre typer kan finde maddening. Så længe de får den opmærksomhed, de ønsker, de vil lade deres partner slippe af sted med at være vanskelige på andre måder—selv negativ opmærksomhed holder berøringsspillet i gang., Hvis deres forhold varer, det skyldes ofte, at de har fundet en partner, hvis usikkerhed hænger sammen med deres, Der vil deltage i et dysfunktionelt spil, der ligner det, de blev opdrættet med. Mens optaget har stærke følelser og kan diskutere dem, når de er rolige, er deres følelser centreret omkring deres behov for opmærksomhed og andres manglende evne til at give det efter behov. De beskylder ofte andre for ikke at forstå deres følelser og behov, mens de ikke føler sig trygge nok i forholdet til at beskrive dem åbent., De ønsker at fusionere med deres partner, så denne type er tilbøjelig til codependence—en dysfunktionel gensidig afhængighed, hvor ingen af parterne modnes yderligere. De er dybt forstyrret af og modstå selv korte adskillelser. Singlen optaget dårligt ønsker en partner og bruger en masse tid på at føle sig ensom.

nøglen til lykkeligere forhold for den ængstelige-optaget arbejder mod en indre følelse af sikkerhed og uafhængighed. Dette er lettere, når en sikker partner er til stede-pålideligheden af partnerens signalering og respons beroliger, så den indre sikkerhed vokser., Men selv den enkelte optaget kan tage et fingerpeg fra deres type etiket-de er optaget af tanken om et forhold. At blive involveret i absorberende aktiviteter og venskaber med andre kan tage deres sind fra problemet med partner relationer. Og selv-coaching kan hjælpe — udskiftning af indre dialog om mangler og bekymringer om, hvad andre mener om dig med beroligende self-talk kan hjælpe med at forhindre alt for klyngende og paranoid adfærd, der drev væk betydningsfulde andre., Skab tillid til dig selv og din værdi ved at udføre virkelige opgaver, og prøv hårdere at se ting fra andres synspunkt, før du handler på frygt og vrede om, hvordan de behandler dig. Dulme dine egne bekymringer, før de problemer andre, og har mere tro på deres good .ill, før du antager det værste.

min bog, Bad Boyfriends: brug af Vedhæftningsteori for at undgå Mr. (eller Ms.) forkert og gøre dig til en bedre Partner, er mere et overblik over vedhæftningsteori og dens anvendelse til at finde en god partner., Den ældre populære bog om emnet, Levine og Heller er Knyttet til: Den Nye Videnskab Adult Attachment, og Hvordan Det Kan Hjælpe Dig med at Finde—og Holde—Kærlighed, er en fremragende self-help guide fokuseret mere på casestudier, og især på de problemer, ængstelig-optaget, der er mere tilbøjelige end de andre typer til at søge ud af selvhjælpsbøger.,

Et af de emner, de diskuterer i detaljer er hypervigilance — ængstelige-optaget er intenst fokuseret på at holde styr på den følelsesmæssige tilstand af ønskede partnere:

med en ængstelig udlæg stil er faktisk mere opmærksom på at ændringer i andres følelsesmæssige udtryk og kan have en højere grad af nøjagtighed og følsomhed over for andre menneskers signaler. Imidlertid, denne konstatering kommer med en advarsel., Undersøgelsen viste, at mennesker med en ængstelig tilknytningsstil har en tendens til at springe til konklusioner meget hurtigt, og når de gør det, har de en tendens til at fortolke folks følelsesmæssige tilstand. Først da eksperimentet var designet på en sådan måde, at ængstelige deltagere måtte vente lidt længere— de kunne ikke reagere med det samme, da de opdagede en ændring, men måtte vente lidt længere— og få mere information, inden de tog en dom, havde de en fordel i forhold til andre deltagere.,

hår-trigger fejlbedømmelser og fejl er mere sandsynligt med denne gruppe og kan få dem i problemer. Den ængstelige-optaget bør arbejde på at tage sig tid til at overveje alle beviser, før de reagerer negativt, så deres fine følsomhed over for andres følelsesmæssige tilstande vil tjene dem bedre.

den ængstelige-optaget vil undertiden forklare, at de føler sig meget stærkt og derfor ikke kan hjælpe sig selv, når de overreagerer til opfattede trusler mod deres forhold., Den virkelige forklaring på deres paranoia er imidlertid ikke så meget intensiteten af følelsen, da det er deres usikkerhed og manglende forståelse og tillid til andres gode intentioner. Fordi de er så pakket ind i frygten for at miste opmærksomhed eller kærlighed, de ikke tager sig tid til at se tingene fra det synspunkt af deres betydelige andre, og så bommert i misforståelser og forsøg på at kontrollere deres partner gennem protest adfærd.,

Levine og Heller beskriver denne opførsel godt:

når de er aktiveret, forbruges de ofte med tanker, der har et enkelt formål: at genoprette nærhed med deres partner. Disse tanker kaldes aktiverende strategier. Aktiverende strategier er tanker eller følelser, der tvinger dig til at komme tæt på, fysisk eller følelsesmæssigt, til din partner. Når han eller hun reagerer på dig på en måde, der genopretter sikkerheden, kan du vende tilbage til dit rolige, normale selv., Aktiveringsstrategier:

• tænker på din kompis, svært ved at koncentrere sig om andre ting.
* husker kun deres gode kvaliteter•
• sætte dem på en piedestal: undervurderer dine talenter og evner og overvurderer deres.
• En ængstelig følelse, der kun forsvinder, når du er i kontakt med dem.
• at tro på dette er din eneste chance for kærlighed, som i: “Jeg er kun kompatibel med meget få mennesker—Hvad er chancerne for, at jeg finder en anden person som ham/ hende?, “eller” det tager år at møde nogen ny; jeg ender alene.,”
• tro på, at selvom du er ulykkelig, skal du ikke give slip, som i: “hvis hun forlader mig, bliver hun til en god partner—for en anden, eller “han kan ændre sig” eller “alle par har problemer—vi er ikke specielle i den henseende.”

Protest adfærd er et begreb, der oprindeligt blev opfundet til at beskrive børns skrig og råb, når de er adskilt fra deres omsorgsperson, nu anvendes analogt til voksen forsøg på at vise utilfredshed med en manglende opmærksomhed eller lydhørhed fra partnere. Nogle protestadfærd er en del af ethvert forhold- ” Hej!, Du sagde, du ville SMS ‘ E til mig, da du kom hjem.”Men den klodsede, usikre ængstelig-optaget protest så ofte risikerer de at slukke og køre væk deres partnere. Når nogen siges at være “høj vedligeholdelse”, betyder det, at de er overdrevent trængende og har brug for mere kommunikation og tryghed end det er rimeligt. Protestadfærd er beregnet til at tvinge et beroligende svar fra partneren — og at ty til dem ofte er dårligt for ethvert forhold.,

Levine og Heller have en god liste af Protest Adfærd:

• Ringer, sms ‘ er eller e-maile mange gange, venter på et telefonopkald, loitering af din partners arbejdsplads, i håb om at løbe ind i ham/ hende.
• tilbagetrækning: sidder stille “fordybet” i papiret, bogstaveligt talt vender ryggen til din partner, ikke taler, taler med andre mennesker i telefonen og ignorerer ham/hende.,
• holde score: Vær opmærksom på, hvor lang tid det tog dem at returnere dit telefonopkald og vente lige så længe for at returnere deres; venter på, at de får den første “make-up” til at bevæge sig og handle fjernt indtil det tidspunkt.
• Acting hostile: Rolling dine øjne, når de taler, kigger væk, rejser sig og forlader rummet, mens de taler (acting hostile kan til tider overtræde direkte vold).,
• Truer med at forlade: Gør trusler—” er Vi ikke kom sammen, jeg tror ikke jeg kan gøre det længere,” “jeg vidste, at vi var egentlig ikke rigtige for hinanden”, “jeg vil være bedre stillet uden dig”—alt imens de håber vil stoppe dig fra at forlade.
• manipulationer: handler optaget eller utilnærmelig. * Få ham/ hende til at føle sig Jalou.: planer om at komme sammen med en e. til frokost, gå ud med venner til en singler bar, fortæller din partner om en person, der ramte på dig i dag.,

Hvis du er ængstelig-optaget, og som har svært ved at klare med en afvisende – eller bange-undvigende ægtefælle, har jeg netop udgivet en bog om emnet: Undvigende: Hvordan at Elske (eller skrive) en Afvisende Partner. Lige nu tilgængelig fra Ama .on Kindle for $3,99, og en handel paperback er også tilgængelig.,

Seneste nyt fra Jeb Kinnison:

Andre indlæg af interesse:

Ændring af Din Angst-Optaget Vedhæftet fil Stil eller Type
Hvorfor Vi Er Tiltrukket af, Dårlige Partnere (Der Ligner en Forælder)
Ængstelig-Optaget / Afvisende-Undvigende Par: den Tavse Behandling
Ængstelig-Optaget: Fast på den Afvisende?
Limerence vs. Kærlighed
ængstelig-optaget: klodset og usikkert Forholdseksempel
“dårlige kærester – – nyttigt til forbedring af aktuelle forhold
kontrol af din indre kritiker
stabil er kedeligt?, “Psychology Today” artikel om dårlige kærester
Gør den ængstelige-optaget drøm (mere) om kærlighed?
Vedhæftet fil Type Kombinationer i Relationer

Kate og Anna McGarrigle med Linda Ronstadt — “Hjerte Som et Hjul”

For mere om andre typer af vedhæftede filer:

Type: Sikker.
Næste: Type: Afvisende-Undvigende
Type: Bange-Undvigende

Yderligere Læsning

Min bog, Dårlige Kærester: Hjælp Attachment Theory for at Undgå Mr. (eller Ms.,) Forkert og gøre dig til en bedre Partner, går nærmere ind på, hvordan den ængstelige-optaget kan finde mere sikkerhed og undgå at køre væk gode partnere.

jeg er ikke færdig med at læse den, men den nye bog Usikre i Kærlighed: Hvor Ivrig efter Udlæg Kan Gøre Du Føler dig Jaloux, Trængende, og Bekymret for, og Hvad Du Kan Gøre ved Det ser ud til at være en god ressource for ængstelig-optaget.

Dr., John Gottmans bog (De syv principper for ægteskabsarbejde) er en fantastisk guide til, hvordan du stræber efter sikker tilknytning til din partner, når du er usikker.kærlighed og afhængighed af Peele og Brodsky er en ældre, men stadig værdifuld selvhjælpsbog for dem, der har en usund afhængighed af ideen om at være “forelsket.”For tip til, hvordan man ser efter et sundt forhold, hvis du har tendens til at være ængstelig-optaget, er dette blogindlæg af Shepell værdifuldt:” dannelse af sunde forhold til en ængstelig Tilknytningsstil.,”Vedhæftet: den nye videnskab om tilknytning til voksne og hvordan det kan hjælpe dig med at finde—og holde—kærlighed af Levine og Heller har en masse gode råd til optaget.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *