jaký je typ nástavce s úzkostí?

lidé úzkostlivě zaujatého typu (kterému budeme říkat zaujatý) jsou druhou největší skupinou typu připoutání, přibližně 20% populace. Protože jejich rané příloha potřebuje byli spokojeni nebo nekonzistentně spokojený, touží po intimitě, ale mají tendenci cítit pochybnosti o své vlastní hodnotě, takže je pro ně těžší věřit, že jsou milované a opečovávané., V extrémech a s bezpečnějším nebo odmítavějším partnerem jsou považováni za“ potřebné „nebo“ přilnavé “ a mohou odvádět ostatní svými požadavky na pozornost. Mnozí se nikdy nedokázali vyrovnat se vzpomínkami na rodičovské selhání:

často mluvili, jako by pocity zranění a hněvu, které měli jako děti, byly v nich dnes stejně živé jako před dvaceti nebo třiceti lety., Dětství, které popsali, byly často charakterizovány intenzivním úsilím potěšit své rodiče, značným hněvem a zklamáním a zvraty rolí, ve kterých se dítě snažilo rodiče dospělého. Ale tyto vzpomínky byly vyjádřeny zmateným a nesouvislým způsobem, jako by nikdy nebyli schopni uchopit to, co se s nimi stalo, a integrovat je do srozumitelného obrazu. Zdálo se, že jsou stále tak zapleteni se svými rodiči, že infantilní pocity je zaplavily a zmatily, když si vzpomněli na minulost. – Karen, str., 386

tato nejistota je často výsledkem nejisté rodičovské postavy, která je sama příliš potřebná, aby umožnila nezávislost svého dítěte s jistotou:

matka, která nikdy nepracovala prostřednictvím své vlastní ambivalentní vazby, pravděpodobně celý svůj život bojovala o nalezení stabilní lásky. Když byla dítě, mohla být bolestná Kompetentní, stálá péče, kterou viděla, jak jim rodiče přátel dávají. Jako dospělá může být náchylná k otravné, nekontrolovatelné žárlivosti v jakýchkoli blízkých vztazích, kde cítí důvod k pochybnostem., Možná bude chtít milovat hluboce a vytrvale, ale je to pro ni těžké, protože nikdy nebyla dostatečně naplněna trpělivou, spolehlivou láskou, aby mohla dát…. Někteří zaujati matky často rušit, když dítě je šťastně zkoumání na jeho vlastní, a tlačit na interakce, i když dítě odmítá to…. Protože pokud si matka nevědomky přeje udržet dítě závislé na ní, neexistuje lepší strategie, než být nekonzistentně k dispozici. Nic neznamená, že laboratorní krysa tlačí pedál zuřivěji než nekonzistentní odměna. – Karen, str., 375

Jako zaujatý děti vyrostou, jiní všimněte si, že jsou příliš sebestředný, aby tiše poslouchat emocionální zprávy odeslané ostatními, a pravděpodobné, že být nespolehlivé partnery v hrách nebo v práci, jako v tomto hodnocení spolužáků:

zaujatí studenti—zapletený, rozzlobený, a nesouvislé, když mluví o své rodiče—“byly vidět jejich vrstevníky jako více nervózní, introspektivní, přemítavým.“- Karen, str., 383

vzhledem k tomu, že vyžadují neustálé zprávy o ujištění, je pro zaujaté těžké odvrátit se od svých partnerů nebo blízkých k dosažení cílů a v případě potřeby podkopat své partnery, aby si udrželi svou pozornost pro sebe. Klasické přilnavé dítě nebo rodič nebo partner projevuje svou úzkost z opuštění:

jsou hypervigilantní ohledně odloučení, pravděpodobně se stanou úzkostnými nebo dokonce panickými, když jsou vlevo, a musí být překonány pocity přilnavosti a bezmocného vzteku., Nemají snadno pustit ven nebo riskovat, neboť nevěří, že jejich potřeby připoutání bude někdy splněna. Houževnatě se drží toho, co mají, často používají vinu a vinu, aby udrželi své připoutané postavy na krátkém vodítku. – Karen, s. 385

úzkostné děti se naučí manipulovat, aby splnily své potřeby, a vždy se jejich manipulace přenesou do dospělosti. Dítě může být svůdné a roztomilé, jednat zlobivý, nebo se ostatní cítí provinile za to, že mu tu pozornost chce, to vše v závislosti na jaké strategické styly jsou modelovány nebo uspět v rodině., –Karen, p. 399

V Hazan a Shaver studie, zamyšlený dospělých v pracovním prostředí „tendenci odkládat, měl potíže s koncentrací, a jsou většinou rozptylovat interpersonální obavy. Měli také nejnižší průměrný příjem.“Tato neschopnost soustředit se na cokoli jiného než na vztahy znevýhodňuje zaměstnané, a dělá jim potíže pro týmy,kde budou mít potřebu ujištění před úkolem. Jako člen týmu, zaujatý vyžadují více času řízení a pozornost, a produkovat méně práce.,

V datování, zamyšlený dát své nejlepší nohy vpřed a zkuste příliš těžké, občas chybí jemné narážky, které by jim umožnilo poslouchat lépe pochopit jejich pocity partnera. Cítí, že se musí vždy prokázat a jednat, aby udrželi váš zájem-chtějí neustálou interakci, neustálý dotek a ujištění, které jiné typy mohou najít šílenství. Dokud dostanou pozornost, kterou chtějí, nechají svého partnera, aby se dostal pryč s tím, že je obtížné jinými způsoby—i negativní pozornost udržuje dotykovou hru v chodu., Pokud jejich vztahy trvají, je to často proto, že našli partnera, jehož nejistoty se shodují s jejich, kdo se bude podílet na dysfunkční hře podobné tomu, s čím byli vychováni. Zatímco zaujatí mají silné pocity a mohou o nich diskutovat, když jsou klidní, jejich pocity jsou soustředěny kolem jejich potřeb pozornosti a selhání ostatních, aby je poskytly na vyžádání. Běžně obviňovat ostatní za to, že pochopení jejich pocity a potřeby, i když není pocit bezpečí ve vztahu k jejich popisu otevřeně., Chtějí se spojit se svým partnerem, takže tento typ je náchylný k spoluzávislosti—dysfunkční vzájemné závislosti, kde žádný partner dále zraje. Jsou hluboce znepokojeni a odolávají i krátkým oddělením. Jediný zaujatý špatně chce partnera a tráví spoustu času pocitem osamělosti.

klíčem k šťastnějším vztahům pro úzkostlivě zaujaté je snaha o vnitřní pocit bezpečí a nezávislosti. To je jednodušší, když je přítomen Bezpečný partner-spolehlivost signalizace a reakce partnera uklidňuje a umožňuje růst vnitřní bezpečnosti., Ale i jediný zaujatý může mít stopu z jejich typového štítku-jsou zaujati myšlenkou vztahu. Zapojit se do absorpčních aktivit a přátelství s ostatními může vzít svou mysl z problému partnerských vztahů. A self-koučování může pomoci — výměna vnitřní dialog o tom, nedostatky a obavy o tom, co si ostatní myslí o vás s uklidňující self-talk může pomoci zabránit příliš přilnavý a paranoidní chování, které odhání významný jiní., Vybudovat důvěru v sebe sama a své hodnoty plněním skutečných úkolů, a snažit se vidět věci z jiné úhlu pohledu, než jednat na strachu a hněvu o tom, jak se k vám chovají. Uklidněte své vlastní starosti dříve, než budou obtěžovat ostatní, a mít větší víru ve svou dobrou vůli, než začnete předpokládat nejhorší.

moje kniha, Bad Boyfriends: Použití Teorie příloh, aby se zabránilo panu (nebo paní) špatně a učinit z vás lepšího partnera, je spíše přehledem teorie připoutání a její aplikace k nalezení dobrého partnera., Starší populární knihu na toto téma, Levine a Heller je Připojen: The New Science of Adult Attachment a Jak Může Pomoci Vám Najít a Udržet Lásku, je vynikající self-help průvodce více zaměřen na případové studie, a to zejména na problémy úzkostně-zaujatý, kteří jsou více pravděpodobné než jiné typy hledat self-help knihy.,

Jedním z témat budou diskutovat v detailu je nespavost — úzkosti-zamyšlený jsou intenzivně zaměřil na sledování emocionální stav požadovaný partneři:

s úzkostný attachment style jsou skutečně více ostražití ke změnám v druhých, emocionální výraz a může mít vyšší stupeň přesnosti a citlivosti k ostatním lidem podněty. Toto zjištění však přichází s upozorněním., Studie ukázala, že lidé s úzkostným stylem připoutání mají tendenci velmi rychle dospět k závěrům, a když ano, mají tendenci nesprávně interpretovat emoční stav lidí. Pouze tehdy, když experiment byl navržen takovým způsobem, že nervózní účastníci museli počkat o něco déle— nemohli reagovat okamžitě, když spatřil změnu, ale museli počkat trochu déle a získat více informací, než učiní rozhodnutí, měli výhodu nad ostatními účastníky.,

Vlasy-trigger přešlapy a chyby jsou více pravděpodobné, že s touto skupinou a může dostat do potíží. Úzkost-zamyšlený by měl pracovat na čas, aby zvážily všechny důkazy, než zareaguje negativně, tak jejich jemnou citlivost na druhých, emocionální státy budou lépe sloužit jim.

úzkostlivě zaujatý někdy vysvětlí, že se cítí velmi silně, a tak si nemohou pomoci, když přehánějí vnímané hrozby pro své vztahy., Skutečným vysvětlením jejich paranoie však není ani tak intenzita pocitu, jako je jejich nejistota a nedostatek porozumění a důvěry v dobré úmysly druhých. Protože jsou tak zabaleni do strachu ze ztráty pozornosti nebo náklonnosti, nemají čas na to, aby viděli věci z hlediska jejich dalších významných a tak se mýlili v nedorozumění a pokusech ovládat svého partnera prostřednictvím protestního chování.,

Levine a Heller popsat toto chování dobře:

Jakmile je aktivován, jsou často konzumovány s myšlenkami, které mají jediný účel: obnovit blízkost se svým partnerem. Tyto myšlenky se nazývají aktivační strategie. Aktivační strategie jsou jakékoli myšlenky nebo pocity, které vás nutí přiblížit se, fyzicky nebo emocionálně, vašemu partnerovi. Jakmile on nebo ona reaguje na vás způsobem, který obnoví bezpečnost, můžete se vrátit zpět do svého klidu, normální já., Aktivační strategie:

* Přemýšlejte o svém kamarádovi, potíže se soustředěním na jiné věci.
* zapamatování pouze jejich dobrých vlastností.
* uvedení je na podstavci: podceňovat své talenty a schopnosti a přeceňovat jejich.
* úzkostný pocit, který zmizí pouze tehdy, když jste s nimi v kontaktu.
* věřit, že je to vaše jediná šance na lásku, jako v: „Jsem kompatibilní pouze s velmi málo lidí—jaké jsou šance, že najdu jinou osobu, jako je on / ona?, „nebo“ setkání s někým novým trvá roky; skončím sám.,“
• Věřit, že i když jsi nešťastná, radši byste měl jít, stejně jako v: „Jestli mě opustí, bude zase do velkého partnera—pro někoho jiného, nebo „On může změnit,“ nebo „Všechny páry mají problémy—nejsme zvláštní, že v tomto ohledu.“

protestní chování je termín původně vytvořený k popisu dětských výkřiků a výkřiků, když je oddělen od jejich pečovatele, nyní aplikovaný Analogicky na pokusy dospělých Zobrazit neštěstí s nedostatečnou pozorností nebo reakcí od partnerů. Některé protestní chování je součástí každého vztahu- “ Hej!, Říkal jsi, že mi napíšeš, až se vrátíš domů.“Ale přilnavý, nejistý, úzkostně-zaujatý protest tak často riskují vypnutí a odvést jejich partnery. Když se někdo říká, že je „vysoká údržba,“ to znamená, že jsou příliš potřební a potřebují více komunikace a ujištění, než je rozumné. Protestní chování má vynutit uklidňující reakci partnera-a uchýlit se k nim často je špatné pro jakýkoli vztah.,

Levine a Heller mít dobrý seznam Protest Chování:

• Volání, sms, nebo e-mailem několikrát, čeká na telefon, lelkování tím, že váš partner je pracoviště v naději, že běží do něj/ ní.
• odstoupení: tiše sedí „zabraný“ v novinách, doslova otočil zády k partnerovi, nemluvil, mluvil s ostatními lidmi na telefonu a ignoroval ho/ji.,
• Vedení skóre: Věnovat pozornost tomu, jak dlouho to trvalo jim, aby vám zavolala zpět a čekat jen tak dlouho, vrátit jejich; a čeká, až se první „make-up“ pohyb a herectví, vzdálené, až do doby.
• působící nepřátelsky: válcování oči, když mluví, odvrácený pohled, vstávání a opuštění místnosti, zatímco oni mluví (působící nepřátelský může přestoupit k přímému násilí občas).,
* vyhrožování odchodem: vyhrožování – “ nevycházíme, nemyslím si, že to už můžu udělat,“ „věděl jsem, že jsme pro sebe opravdu nebyli v pořádku,“ „bude mi bez tebe lépe“ —celou dobu doufat, že vás zastaví v odchodu.
• manipulace: působí zaneprázdněný nebo nepřístupný. Ignorování telefonních hovorů, říkat, že máte plány, když ne.
* přimět ho, aby žárlil: dělat plány na setkání s bývalým na oběd, jít ven s přáteli do baru singlů, říkat svému partnerovi o někom, kdo na vás dnes udeřil.,

Pokud jste znepokojeni a máte potíže s řešením odmítavého-nebo strašného-vyhýbajícího se manžela, právě jsem vydal knihu na téma: Vyhýbavec: jak milovat (nebo odejít) odmítavého partnera. Právě teď je k dispozici od Amazon Kindle za $3.99 a k dispozici je také obchodní brožura.,

Nejnovější z Jeb Kinnison:

Další místa zájmu:

Změna Vašich Úzkostně-Zaujatý Attachment Styl nebo Typ
důvod, Proč Jsme Přitahováni k Špatné Partnery (Kteří se Podobají Rodič)
Úzkostně-Zaujatý / Odmítavě-Vyhýbavou Páry: Tichá domácnost
Úzkostně-Zaujatý: Přilepená na Odmítavý?
Limerence vs. Love
úzkost-zaujatý: přilnavý a nejistý příklad vztahu
“ Bad Boyfriends – – užitečné pro zlepšení současných vztahů
ovládání vašeho vnitřního kritika
stabilní je nuda?, Článek“ Psychologie dnes “ o špatných milencích
dělá úzkostlivě zaujatý sen (více) lásky?
Typ Přílohy Kombinací ve Vztazích

Kate and Anna McGarrigle s Lindou Ronstadt — „Heart Like a Wheel“

Pro více informací o dalších příloh typy:

Typ: Secure
Další: Typ: Odmítavě-Vyhýbavou
Typ: Strach-Vyhýbavou

Další Čtení

Moje kniha, Špatní Milenci: Pomocí attachmentu, aby se Zabránilo Pane (nebo Paní,) Špatně a učinit z vás lepšího partnera, jde do větších detailů o tom, jak úzkostlivě zaujatý může najít větší bezpečnost a vyhnout se odvrácení dobrých partnerů.

ještě jsem to nečetl, ale nová kniha nejistá v lásce: Jak úzkostná připoutanost může způsobit, že se budete cítit žárlivě, potřebně a ustaraně a co s tím můžete udělat se zdá být dobrým zdrojem pro úzkostlivě zaměstnané.

Dr., Kniha Johna Gottmana (The Seven Principles for Making Marriage Work) je skvělým průvodcem, jak usilovat o bezpečné připoutání se svým partnerem, když jste nejistí.

láska a závislost Peele a Brodsky je starší, ale stále cenná kniha svépomoci pro ty, kteří mají nezdravou závislost na myšlence, že jsou „zamilovaní“.“Pro rady, jak hledat zdravý vztah pokud máte tendenci být znepokojeni, je tento blogový příspěvek Shepella cenný: „vytváření zdravých vztahů s úzkostným stylem připoutání.,“Připojeno: nová věda o připoutanosti dospělých a jak vám může pomoci najít—a udržet-lásku Levine a Heller má spoustu dobrých rad pro zaměstnané.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *